1、去買東西，路上聽到幾個傻B在聊天，他們在討論世界上最冷的的地方和最熱的地方在哪裏……
我想了想也就北極和赤道了。
結果突然聽到他們其中有個說：最冷的在太平間，最熱的在火葬場…………
我艹，瞬間我就跪了。。。
2、有個人進了飯館，點了一桌子菜，風捲殘雲之後，一掏口袋，發現居然沒帶錢包，身上只有一元錢。
在尷尬之餘，他慶幸自己經常來吃飯，跟老闆還算熟，就畢恭畢敬地把一元硬幣遞給老闆。
老闆接過錢，茫然地問：“這是啥意思?”
只見他羞得滿臉通紅，支吾道：“這是……這是首付!”
3、本人考駕照，一連考了三次都沒透過：第一次，我撞壞了停在路旁的`摩托車;第二次，我撞壞了停在路旁的夏利車;第三次，我撞壞了停在路旁的豐田車。
教練看我十分愧疚，安慰我說：“你的駕駛技術確實沒提高，不過你的眼光提高了，一次比一次撞的東西值錢!”
4、哥們兒打來電話，語氣匆忙地說：“我女朋友和你在一起嗎?”
我說：“在。”
“那你能把手機給她嗎?”
“好。”把手機遞給女孩，她沒說兩句就掛掉順勢把手機裝進兜裏轉身要走。
我拉住她說：“我的手機!”
她看看我，笑着說：“剛纔你不是答應他給我了嗎?”
5、老師：明天叫你爸爸來學校。
小明：我爸爸去參加爸爸去哪了。
老師：那你怎麼沒去?
小明：我爺爺去了。。。
6、下午和老婆吵架了，沒吃晚飯...
晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說：“站着吧。”
瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈，所以霸氣的回答到：“沒事，我再跪一會...”
7、白天二貨老婆做錯事了，被我大聲說了幾句，晚上老婆不開心了，指着我說:
“以後你再這麼大聲說我，我就給你點顏色看看!”
“什麼顏色?”
“綠色”
8、我的脾氣有點暴，老婆和我吵架總免不了動手，然後她回孃家一住就是好多天。
我真應該改改自己的脾氣了，不然每次都是我一個人住院沒人照顧。
9、老婆在看電視，老公輕聲的問：老婆，能和你商量個事嗎?
老婆：有話就說，有屁就放，婆婆媽媽的那像個爺們!啥破事啊，還弄的這麼神祕，你還讓不讓我看電視啊?我警告你再在我看連續劇時找我說事，讓我不能連貫劇情，你會死得很難看!
老公：我……我的零花錢不夠用啊，你看……
老婆：你一不抽菸，二不喝酒，每個月要那麼多錢幹嘛?你先打個可行性報告我看看。闡述你的動機、理由，註明你所要求增加的金額是多少，要用心寫，你可知道我有一票否決權的哦。
10、、男：“一個好消息、一個壞消息，你想先聽哪一個?”
女：“壞的吧。”
男：“壞消息是好消息是假的!”
女：“滾”