吃完晚飯去樓下溜達，聽到樓上啊啊啊的聲音!隔壁老王走過來對我說：哎，小明，趕緊回家吧!一聽就是你媳婦的聲音。以下是本站笑話網爲大家準備的趣事精彩內涵段子精品，一起來爆笑吧
趣事精彩內涵段子精品(一)
1、每次對生活感到厭倦的時候，就想跟媳婦吵個架，然後聽她信誓旦旦地吵着離婚，然後我就特別激動，覺得生活還是很有盼頭的，嶄新的未來彷彿就在眼前。
2、自從有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手機解鎖以後，這二貨每天晚上睡覺竟然用膠帶把手指纏上在睡覺!
3、昨天晚上和幾個哥們出去喝酒，喝到十二點才散。
早上，哥們來電話了：怎麼樣，昨天回去那麼晚，嫂子沒收拾你吧?
我回答：說什麼呢，她收拾我?我回來以後，連家門她都沒敢開!
4、老婆：人家馬雲6秒鐘進賬10個億，你呢，你都幹了些什麼?!
老公：我6秒鐘當了爹。
5、老婆：你要是睡了別的女人，我就去睡她老公。
我：她要是沒老公呢?
老婆：我就去睡她爹。
我：她要是沒爹呢?
老婆：那我就去睡你爹!
我!@#$!@#$,我雜娶了個這麼二的媳婦啊。。。
趣事精彩內涵段子精品(二)
1、今天去買了包玉溪給他二十塊，老闆非得要二十一塊。沒辦法只好拆開煙遞給他一支，永遠忘不了小店老闆看我離開的眼神。
2、有個同學，喝咖啡的步驟是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之後灌一口涼水，再之後像羊癲瘋發作一樣抽搐自己的身體，結束了。
3、今天坐公車，結果我提前一站下車了，下車發現不對，我用飛快的速度又從前門上車，結果售票員問我你幹什麼去了，我說坐累了，下去溜達一下。。。老子太機智了額!!!
4、幾年前的事，跟一朋友上花鳥市場買寵物，你一定想不到他選寵物的標準是什麼，在一家賣小烏龜的店裏問：這個養大了能不能煲湯?
5、剛剛接到一個外地電話，響一聲就掛了，我給他打過去，餵了半天沒人說話，我憤怒的說了一句：有種你就別掛，看誰手機先沒電。
6、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的'挎着新買的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她驕傲的說：新買的!
我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多!
我說：你包裏的手機都TMD響了半天啦，你聾啊?!
趣事精彩內涵段子精品(三)
1、兩口子看世界盃，老婆想到沒有中國隊，道：你們男人真笨的可以，泱泱大國居然找不到11個能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你們女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。
2、聽說鍼灸拔罐減肥很有效果，我也去試了試，回來給老公看腰上一塊塊的紫。
那二貨大叫：“呀，這不就是蓋了章的上市豬肉麼!”
3、老婆上完廁所出來把手放到我眼前說：“聞聞什麼味”
我心想爲了晚上的福利應該說點好聽的就腦抽的回了句：“好香，一股屎香味”
老婆瞪着我看了一會兒說：“剛買的洗手液，氣味還不錯，讓你聞聞看。沒想到你口味還挺重!”
我。。。。。。
4、“老公，幾點下班呀，想你了!”
“說正事!”
“人家在網上看了個包包，今年新款，特別漂亮，還是限量的。”
“說重點!”
“就是有點貴，要一千八。”
“這不是重點!”
“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來。”
5、我問朋友： 你老婆反對你抽菸嗎?
他答：她是絕對反對我吸菸啊!
我：那你老婆挺關心你啊。
他無奈的回答：她總是說倆人抽菸浪費錢。。。