當聽別人說笑話的時候覺得不大好笑，還會覺得冷很冷，可是自己看的時候，卻笑到不行，你有這樣的經歷麼？以下是小編整理的關於諧音的笑話故事集錦，希望能讓你歡樂笑不停。
諧音的笑話故事 篇1
1、耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因爲要掛子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應着，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裏該有數吧!”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了!”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裏去了!”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏!”
2、有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：“有機可乘，乘否?”經理接到電報，以爲是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
3、地名
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較爲拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接着說：“我是仰光來的。”
4、校長髮火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身爲幹事的又不幹事!”
5、鄉村開會
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”(同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。)主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”(現在請鄉長講話。)鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧。
6、學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for?」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
7、學校來了一位新老師，姓卞，由於住房緊張，被安排在平房暫住。一天中午，領導爲表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗完頭，正好到門外到水，領導一閃身，問：“是小卞嗎?”新教師趕緊回答：“不是小便，是洗髮水。”
8、一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”
9.一天我問美眉你結婚了你第一件事情是幹什麼?美眉想了想先是臉紅接着就閃着一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什麼。”我說：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車!”(注：東北話裏結字用在詞裏面常常讀三聲，後來給南方的美眉講她直接就說：“送醫院啊!”，我爆汗。)
10、一天在水房洗衣服，進來一個美眉我對她說：“嫁給我。”她當時就愣住了，瞠目無語，我說：“愣着幹什麼，快把衣架給我。”
11、一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡。”(注：水房的結構是外間是盥洗室，裏間是淋浴室)室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，於是問我：“完事了麼?”我說：“沒呢。”他便急急的跑去水房，回來後信服的說：“的確有個女的在洗澡。”第二天我和一個美眉說了這件事，她先是不信，接着罵我流氓，接着又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的。”我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口，說：“看見女的洗澡怎麼了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢!”——請注意讀音喔!同音字，諧音字可要區別清楚啊，不要搞出笑話來。
12、：有一天，老實的小李連夜做了4個大木桶，第二天要背到鎮上去賣，以補貼家用。一大早，小李上了公共汽車，上車後小李看到，車上的座位已經坐滿，遂隨手抽出一個木桶坐下。不一會兒，汽車到了下一站，上的人沒下倒是又上來了幾個人。其中有個年輕漂亮穿着一步裙的小姐，她上車後見沒了座位，就順手抽出一個小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，見那位小姐仍舊沒有起來的跡象，只好告訴說：“小姐，請把屁股擡起來，我要桶。”結果全車爆笑。
諧音的笑話故事 篇2
李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭髮盤成針線匾的形狀，在裏邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家裏是一個補缺的燈架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一隻。
朋友開他的玩笑說：聖人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一隻烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這隻烏鴉是隻黑鳳凰埃
風水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環。兒子問他這是爲什麼，他說：你們日後，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些字。
狗不認
有兩個人在一起坐着，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有隻狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人說：你看，它還不肯認哩!
畫梅
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的?他說：張敞。
送匾
有個人誇說自己必能中舉，說：我夜裏夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上。那人問：哪四字?朋友答道：豈有此理。
笑人傳話
有一個新官上任，一名里長要一百隻狗交給新官;買了九十九隻，還少一隻，實在買不到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴裏不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這隻狗的嘴怎麼老動?里長答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：你是怎麼善於偷東西的?賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。傻子見賊這麼說，信以爲真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。捱打的時候，傻子還說：我打倒被你打，你實際上看不見我。
新車
有個老闆買了新車，可是對僱用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。
“是怎麼回事?”老闆問司機。
“沒什麼，先生，我只是換了個檔。”
老闆轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”
諧音的笑話故事 篇3
1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊?”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
2.今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。”
後邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊?”
3.女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了!
4.爺爺在病危之際，將年少無知的'孫子叫到牀前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官纔好啊!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後，他終於成了村裏最好的棺材匠。
5.一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞!
6.語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問：“小明你來回答一下，文章1到2段說明了什麼?”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?”
7.妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：“我們來玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我當鄧紫棋吧!”“行!”大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來：“王大壯你爹啊，誰他媽讓你把我當凳子騎了啊!”
8.那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想;"都市裏的怪人怪事真不少.''
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終於截停下來.
車門開了，女士又大叫;"爲什麼不停車?我要死在你車上!''
我害怕的問她;"小姐，你有什麼是想不開呢?''
他怒氣衝衝的走向一個座位，然後拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''
諧音的笑話故事 篇4
大吃一斤
老師讓小明用“大吃一斤”造句。
小明說：我走在路上，看見一陀牛糞，我大吃一驚(大吃一斤)。
老師讚歎：“海量，海量……”
只有一個音道
宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看着說明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是隻有一個音道!”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠麼?”。老大說：“我想多一個音道，能連到電腦上。”
一次性交4600元
新學期開始，我和宿舍幾個同學去系裏交學費。系辦公室門口貼了張告示：今年實行統一收費，一次性交4600元，住宿費不另收。
睡覺(水餃)多少錢?
一日與一外國朋友去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。
朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶着說“睡覺(水餃)”多少錢?
小姐大窘，十分生氣。我趕忙解釋，他是問水餃多少錢?
餃子端上來了，我問他要不要芥茉?
他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊?
小姐爽快的說，“有啊，您想要點什麼樣的節目啊?”
“就是那種黃色的啦...”
您能說一下《樂(yue)經》是怎麼回事麼
我選修了《中國古代文學》，第一次上課，老師講了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四書”、“五經”。還差幾分鐘下課時，老師讓同學們自由的提些問題。前排一個女生站起來問：“我看有些書上提到《樂(yue)經》，您能說一下《樂(yue)經》是怎麼回事麼?”。教室內鬨堂大笑。
今天是兩位同學大喜的日子
我在學校入團時，當時只有我和另一個女生，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其餘同學笑得前仰後合。
睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)
老董是河南人，來到南方吃早點。一進門就問：“小姐，睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?”
服務員很不高興，就說：“沒有，只有饅頭。”
老董說：“哦，摸摸(饃饃)也行。”
服務員極爲惱怒，罵到：“流氓!”
老董極爲驚訝：“六毛?太便宜了!”
有本事你就託呀，我倒要看看你有多長
有一次，兩個女生到我們宿舍來玩拖拉機，兩個女生一夥，我和老五一夥。女生一向是玩得比較臭，但手氣非常好。她們贏了幾把，就開始面帶喜色了。終於有一次輪到老五坐莊，她們亮了紅桃做主，被我反成方塊。這時只見老五一拍桌子，興奮得說：“我終於長一把了!咱們先把她們倆拖光，然後再慢慢搞定!”。這時一個女生不懈地說：“有本事你就託呀!我倒要看看你有多長!”
諧音的笑話故事 篇5
1、十根竹子一片葉
北宋有個詩人叫王琪，他年輕時候挺傲氣。有點不知天高地厚，老覺着自個兒能耐大。有一天，他到一個花園去玩，看見一片竹林子，竹子綠綠的，長得真好看。王琪看了，馬上想了個聯句。提筆寫了出來：葉垂千口劍;幹聳萬條槍。王琪把耷拉下來的竹葉子比作寶劍，直直的竹竿比作長槍，比方得還算形象。他拿這副聯句讓朋友們看，大家夥兒全誇他寫得好。王琪美滋滋地把對聯貼在了屋裏牆上。他還吹出這樣的大話：“誰要是能改一個字，我白送他十兩金子!”多狂啊。過了些天，大學士蘇東坡上他這兒來串門，看見了對聯，可沒言聲。王琪裝模作樣地對蘇學士說：“我寫的這兩句，請學士指教。”蘇東坡微微一笑，對王琪說：“聯句比方得還不錯，可惜就是十根竹子才一片葉兒!”王琪細一想，可不是嘛!自己寫的是“千葉”、“萬竿”，葉兒少竿兒多，平均十根竹子才長一片葉兒，這叫什麼竹子吶!王琪的臉一下臊得跟大紅布似的，一個勁兒地向蘇東坡道謝，連聲說：“提得好，提得好。”打這兒起，王琪再也不狂了，老老實實地做學問。往後，他成了個有真才實學的詩人。據宋魏慶之《詩人玉屑》卷十一。
2、“面前人”妙對寇宰相寇準是北宋有名的宰相
一天，他跟幾個大官兒聊天兒，寫了個上聯讓他們來對：水底日爲天上日;是說水裏的太陽，不過是天上的太陽照出來的影兒。這幾個大官聽了，大眼兒瞪小眼兒，誰也對不上來。趕巧，楊大年這會兒進來，要跟寇宰相談公事。寇準跟楊大年談完了公事，就把剛纔的上聯跟他說了。楊大年盯着寇準的兩眼，稍微一琢磨，馬上對了一句：眼中人是面前人。寇準說的是日影，楊大年就對了個人影。我往你眼前一站，你眼珠裏準能照出我的人影，這就叫“眼中人是面前人”。讀者朋友要是不信，你就盯住別人的眼珠兒試試看!據宋歐陽修《歸田錄》卷下，宋曾敏行《獨醒雜誌》。
3、楊大年答對罵奸臣楊大年成了翰林，在朝廷裏當工部侍郎
楊大年長得挺精神，特別是他的鬍子又密又長，都過了胸脯，真叫漂亮。天下了早朝，楊大年從皇宮裏出來，正好碰上了丁謂。丁謂看着楊大年的那把長鬍子，就跟他開玩笑說：內翰拜時須掃地;內翰，就是翰林。意思是說，你這個大鬍子翰林，向皇上磕頭下拜的時候，長鬍子就跟笤帚似的直掃地。這個丁謂是個什麼人吶?這可是個大人物!丁謂和姦臣王欽若幾個排擠抗遼〔北方的遼國〕宰相寇準，末了他當上了宰相、晉國公。丁謂和王欽若，還有三個壞傢伙，被人們叫做“朝廷五鬼”。楊大年對這個“五鬼”裏頭的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁謂一眼，冷冷地對了這麼一句：相公坐處幕漫天!“相公”，指宰相丁謂：“幕”是大帳子。楊大年在說，你這個宰相淨排擠好人，獨霸朝廷，真能一手遮天!丁謂一聽楊大年拐着彎兒罵自己，挺有氣。可又一想，這是自己招出來的，也沒法發火，只好乾笑了幾聲。據宋歐陽修《歸田錄》。
諧音的笑話故事 篇6
我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。換行(草)那裏有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。換行(草)我哪裏敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。換行(草)我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
兵來土掩水來將擋換行(草)換行(草)我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。換行(草)我媽：第二頁是什麼換行(草)工作人員：污水換行(草)我媽：我家從來不喝污水。
青牛精炫"有後臺"換行(草)換行(草)太上老君是我的主人。我在幾年前來下界佔山爲王，憑着官方關係，很快在當地站穩了腳跟。咱能耐大得很，上通天庭，下聯黑道，明裏做生意，暗裏兼黑吃。換行(草)孫猴子打不過要去告御狀，我根本不怕："告訴你我是有後臺的，而且很硬。就算我把你師父吃了，我在天上也一天的牢都不用坐。"換行(草)結果，孫猴子一個跟頭翻到三十三重天之上，直奔兜率宮找我主子，詳述了之前到天宮調查我的來歷之經過，老君愕然："沒人通知我今天有檢查呀？"繼而轉爲怒斥："你懂不懂規矩，現在不管衛生檢查，還是安全檢查（八卦爐失火是重點，有先例），都得事先通知的呀？"換行(草)"我們兜了個大圈子，兵馬錢糧費上無數，你還問我懂不懂規矩......"估計孫猴子當時哭的心都有。換行(草)老君看他可憐，駕着祥雲來到山前，輕喝一聲："牛兒，走了，跟我回家吃飯。"換行(草)轟轟烈烈地我走了，正如我牛逼哄哄地來。我甩一甩鼻環，不帶走一坨鼻涕。管他孫悟空也好，衆天官兒也罷，老子就是不甩你。即使回家吃飯也是依然。