用一些經典的好笑的段子來驅散生活中遇到的煩惱，讓自己每天都擁有一份好心情。下面是小編整理的夫妻間的爆笑笑話，希望對您有所幫助。
夫妻間的爆笑笑話（一）
1、老酷給老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老酷：這兩塊糖是怎麼回事啊，一點甜味都沒有?
老酷說：八成它們結婚了。
2、老婆說：你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。
老酷說：我覺得我名列第三。
那第一第二是誰?
鏡子和體重秤。
3、老婆說：是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱?
老酷說：當然。
爲什麼?
因爲愛一個有夫之婦是不道德的。
4、老酷和老婆逛街，見到一個一米九零的大高個。
老婆：你要是有他那麼高該多好。
老酷：物價比他還高。
5、老婆：有人說婚姻就是一場戰爭，你覺得對嗎?
老酷：對，不過到了現代社會，婚姻也發生了天翻地覆的變化。
老婆：什麼變化?
老酷：戰敗國變了。
夫妻間的爆笑笑話（二）
1、 外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金髮女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然後問丈夫：“你在什麼地方認識這種女人的？”大夫解釋道：“我們只是因爲職業關係才認識的。”太太：“是你的職業，還是她的職業？”
2、 話說一女友友在逗她3個月大的兒子：“兒啊，你要記得你媽我哦，長大了一定要孝順我哦，我現在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”頓時石化，這小孩得有多慘啊，可愛的媽咪。
3、 妻子：老趙家可真有錢，一張口就是幾百萬幾千萬的。丈夫:什麼有錢，人家老趙是搞細菌研究的。
4、 家有二貨老婆一個。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就對美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。
5、 剛在網上買了一對帶水鑽的耳環，收到我就嫌水鑽不夠亮，老公幽幽來了一句：要不我幫你在耳朵上裝兩個LED燈！
6、 “老公，外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了” “好的老公，那你能先從牀底下出來嗎？”
7、 丈夫：今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前，你還和當年一樣，一點沒變。妻子：當然，10年來我就一直穿着這件衣服呀！
8、 老婆：“老公，在你心中我是什麼呀？” 老公：“一棵竹子！” 老婆：“我沒那麼高風亮節啦。” 老公：“與高風亮節無關！” 老婆：“高高瘦瘦？”老公：“不，一樣沒有腰！”
9、 一對年輕的夫妻去寺廟燒香許願，寺廟裏有很多的佛像，他們見佛就拜，一副很狼狽的模樣。一個看了後，說，“不要每尊佛像都拜，難道佛祖會喜歡三心二意的人？”男人聞言若有所悟，女人有些爲難的說，“可是這裏供奉的，咱一個也惹不起。”
10、 老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了！老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！老公生氣：不要看不起我！我覺得我的人生很有意義！很完整！老婆不屑：說說我聽聽！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
11、 "老公總誇獎我“手如柔荑,膚如凝脂”今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什麼？”我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。我百思不得其解，老公一本正經的說：“《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑。”"
12、 丈夫悲哀地說：“這世界沒有十全十美的女人。” 妻子：“我不是嗎？” 丈夫：“不，你只有十全八美。” 妻子：“爲什麼？” 丈夫：“因爲你沒有外在美和內在美。”
13、 一天睡午覺醒來，看到老公在曬衣服，還很開心地哼着歌。當他哼到“我要一所大房子”的時候，突然轉過身來看我，發現我醒了。他很幽怨地哼了一聲，說：“我就知道你要大房子，聽到大房子你就醒了！”
14、 睡醒一覺的妻子見丈夫抱着七八條香菸進屋，不解地問：“都快夜裏十二時了，你從哪弄來那麼多煙？”丈夫說：“剛買的。今天我在單位跟大家表態了，從明天開始不再買菸，把家中現有的煙抽完就開始戒菸。剛纔我一檢查，存貨不多了，所以，趕在十二時之前上點兒貨。”
15、 兩個餃子結婚了。洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在牀上，他忙問：你是誰？新娘哪裏去了？肉丸子害羞地說：討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。
16、 皮哥出差回來，怕太太紅杏出牆，立刻向公寓管理員打聽消息。“有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？”“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。”“這樣啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口氣。“可是他到現在還沒有下來呢！”
17、 我和老婆外出就餐。“啊！你怎麼可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她質問我。“呃，你怎麼知道我抹了。” “這張是玻璃桌……”
18、 退休的妻子經常埋怨老頭沒有情調，這天，他非要老頭給他念詩。老頭沒怎麼念過書，但他記得有問叫什麼“在地願爲連理枝”的詩，可怎麼也想不起來。於是，他便根據這句記不大清楚的詩，發揮想象力，念道：“你是一棵樹，我也是一棵樹，但願我們這兩棵樹相互纏繞，長成一根巨大的油條。”
19、 我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿着的照片。“您見到過這位女性嗎？”“不，她是誰？”“她是我的妻子。”“啊，她失蹤多久了？”“她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個啥樣子的傢伙生活在一起！”
20、 一對夫婦爲錢吵得不可開交，最後妻子大聲嚷道：如果沒有我的.錢，這臺電視機會在這裏嗎？如果沒有我的錢，你坐的沙發會在這裏嗎？如果沒有我的錢，這套房子會在這裏嗎？還有呢？丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會在這裏嗎？
21、 妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛。”妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛。”妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！”老公答：“對，你就是我的一妾。”
22、 丈夫上班前，妻子對他說：請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？ 丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽車。車裏的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟他說：對呀！如果不想讓太太亂跑 ，這種作法最有效！
23、 一保潔員在爲女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終於回到家了，看見老婆他忙高興的說：“今天打掃衛生牀下的收穫真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的！”妻子不解的問：“都有什麼呀？瞧你樂的！”聽好了：“有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子！”
24、 一80後夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認爲太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。
25、 一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：“有什麼辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？”女友說：“和他結婚。”“我和他結婚？”“對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他就會提出離婚。”
26、 一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說：嗨，真帶勁！啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個小時。不，丈夫說，我不是這個意思，我是說我結束了七個月的戰爭生活。
27、 “老婆，你在幹什麼？”丈夫對着打扮一番的老婆問。“我呀，準備給你表演一個節目。”“什麼節目？”“老公，我來也……公老公我愛你，就象老農種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米……”
28、 妻子對丈夫說：“我同學小美都快成剩女了！”我說：“不會吧！你不是說她以前是你們學校的校花嗎？是眼光高了吧！”“不是啊！一直沒人要啊！”“我也奇怪啊！像我這樣的，別公司帥哥們，都排着隊，偷看呢？”“是去看你到底醜成啥模樣吧！”丈夫接口道。
29、 光着身體的妻子：把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋裏那人瞧見，多不好意思！丈夫：不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。
30、 一對夫妻在情人節晚上走散，老婆急得哭了起來：“我找我的丈夫已經2個鐘頭了！”旁邊一名女白領說安慰她：“看開點兒，算不了什麼，我找我的丈夫，已經20年了……”
31、 老公：你看，你買了那麼多衣服，都放在衣櫃裏，有的一年了你都沒穿過！真是亂花錢！老婆：你比我還亂花錢！你買的那份意外事故保險，現在都五年了，你都沒用過！
32、 妻子一回家，丈夫就對她說：今天真是不幸中的大幸。妻子忙問：怎麼回事？丈夫說道：咱們的驢子不見了。妻子說：怎麼還有大幸？丈夫說道：幸虧當時我沒有騎上驢，不然連我也丟了。
33、 心理學研究顯示：男人一天平均說2000個詞，女人一天要說7000個詞。工作一天，老公的那2000個詞在公司就說完了，回家只想休息。而老婆還有5000個詞沒說呢，總要把它說完才能睡吧。然後很多杯具就這樣產生了。
34、 老公檔案忘拿了叫我送去他單位，我打的到他單位想打電話叫他下來拿。一找手機忘帶了，那就給送上去吧，檔案也忘拿了，回家從拿，鑰匙也沒帶！只有叫老公把我送回去他自己拿檔案！
35、 剛剛老公問老婆今天在美容院做面部護理多少錢。老婆說統一價58。老公一陣沉默。老婆以爲他會說自己太浪費了。結果他說：“老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58！”