●手機被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿別人的手機震一下，結果，暫時無法接通。。。好強大的屁股啊。。。
●曹操：“文若，袁紹請我去官渡赴宴，你看如何?”
荀彧：“袁紹久有大志，稱帝之心可謂是司馬昭之心路人皆知。主公切不可單刀赴會，大意失了荊州。我舉薦一位奇才，此人姓郭名嘉，智謀過人，人稱小諸葛。雖是初出茅廬，但士別三日，當刮目相看，他已非吳下阿蒙，必能爲主公鞠躬盡瘁……”
●元宵燈會上，有人出了這樣一句歇後語“張飛碰見李逵---”
幾個不同職業的人分別續道：
歷史學家：沒影的事!
氣象工作者：雷霆大作!
作家：英雄惜英雄!
警察：黑對黑!
●蒼蠅沒事的時候爲什麼要搓搓手，搓搓腳?開飯之前先洗手…
●某日，開車外出，見前面一車車尾兩個車貼，左邊：新手，老純了!右邊：殺手，老狠了!
●還有不足一個月就是清明假期了，一外地的表弟給我寫來一封信，開頭是這樣說的：“清明節快到了，我們見面的日子不遠了。”
●阿呆到動物園去遊玩。他看到豹子籠旁掛着“油漆未乾”的牌子時，不禁驚奇地叫起來：“噢，我還以爲豹子身上的斑點是真的呢!”
●一位在商場當售貨員的MM，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之後，順口問道：“你還要別的什麼嗎?”
●優酷和土豆的段子：
1.優酷和土豆合併的消息傳到騰訊視頻部，企鵝全體工作人員進入了狂歡狀態，因爲優酷和土豆合併，騰訊視頻從行業第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作計劃。。
2.某人剛從優酷離職，跳槽進了土豆。結果今天優酷和土豆合併了!
3.一直以爲優酷土豆是死對頭，原來他們是好基友，現在終於在一起了……
●男：我是程序員
女：你好，程先生。
男：叫我序員好了。
●A：“廣告可信麼?”
B：“不可信!”
A：“爲什麼?”
B：“MD，喝了多少瓶妙戀，也沒找到初戀的感覺…”
●老公是程序員常常加班，單位下午休息半天，我跟老公說：我中午就能回家睡覺羨慕死你;
老公淡定的回覆：我晚上加班很晚回家，急死你。
●劉姥姥走進大世界歌舞廳，臺上，濃妝豔抹的巧姐正手握無線話筒，擺着腰在唱流行歌。
劉姥姥嘀咕道：“這丫頭真瘋真饞，唱就唱唄，拿着個雞腿子嚼個不停，這不丟人麼?”
●紫薇失蹤了，爾康心急如焚，四處打聽，終於有了一絲消息。
爾康籌集了鉅款，來到便利店，把裝滿錢的袋子丟在對方面前，大聲說：“我要我的紫薇。”
對方掂了掂錢袋，給了他一盒伊利優酸乳。
●有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一隻鴨子，一個接一個地下蛋，等睡醒了才發現滿牀的大便。。。
●A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎麼還是繞的地球3圈?
B：奸商，杯子小了。
●記得今年元宵節，有人發了一個圖：碗裏面有六個湯圓，分別寫着：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這麼好的'東西都泡湯了。
●太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右。而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉!
●周立波在微博上說：倉老師拍的片，整部看下來，臺詞不超過140個字。。。
有網友回曰：周老師如果拍倉老師的片，估計拍不了140秒。。。
●土豆不停的嬌喘：慢，慢點。
優酷邪媚一笑：新婚之夜你竟讓我慢，不好好挑教不行呢。
粗重的喘息伴着優酷霸道的宣言：從今天起，你是我的人了。
巔峯到來之際，優酷突然停下，土豆詫異：怎麼停了?
優酷：緩衝一會兒...
●“悟空，那張老虎皮呢?讓爲師給你縫一張齊B小短裙吧。”
悟空聽後感動得熱淚盈眶，動情地說：“師父……”
唐僧聽後幽怨地責怪道：“還叫我師父，以後沒人的時候，就叫我乾爹吧。”