哥們，你聽說過殺馬特嗎?下面和本站小編一起來娛樂一下幽默笑話吧。
哥們，你聽說過殺馬特嗎?
來理髮店想剪圓寸，髮型師拿電推子嗡嗡的幫我剪。
突然他打個噴嚏，推子在我頭上劃了一下。
我照照鏡子，耳朵到頭頂禿了一大塊!
我倆都沒說話，楞了30秒，他說：哥們，你聽說過殺馬特嗎?
張毓婷是誰?
當年某網站有人發起一個活動：你看我媽用這個打過我我都沒死，網友有發笤帚的、晾衣架、硬皮本什麼的圖片，最後有人發了張毓婷的圖大家都表示這個活動可以結束了…………我文字描述以上內容給閨蜜看，她回覆我“張毓婷是誰?”我⊙.⊙…
拍照
在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很可愛，她媽舉着手機對着她，伴隨着拍照聲，小女孩不斷變換姿勢。可是，可是，我應該告訴她，其實她媽開了前置攝像頭在自拍麼
我是臥底
米飯和包子打羣架，米飯仗著人多勢衆，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一倖免。糉子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底!!!
沒人追還能吹
我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了? 我說：媽，你能不能不鬧。你造多少人追我不?我還自己過?我都一天分幾批過! 我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹。
小心拉大號沾到屎
向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀髮。 這時閨蜜說：待你長髮及腰可要小心啊。 我好奇問：小心什麼? 閨蜜說：小心拉大號沾到屎。
優良品種
中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來，我問老婆：“怎麼樣，花生香嗎?”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種!”看我不解，老婆拿起一個仨仁的.花生解釋道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”
醫療費
爲了將來的兒子，我要好好奮鬥，因爲如果有一天兒子說“爸爸，我把同學打了，他家長要5萬醫療費。”我就可以說“什麼!要5萬!給你30萬，再打5次!!”爲了成爲這麼棒的爸爸，我要好好奮鬥了!
現在還單身
今天飯店吃飯，一大叔坐我對面，他對我說:“小姑娘，你有男朋友嗎?”我:“沒呢，現在還單身。”過了半分鐘...大叔:“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛啊。”臥槽，尼瑪，看招!
他截肢了
“真沒想到，胖丫能嫁個這麼貼心的老公，聽說倆人度蜜月的時候，他晚上都伸胳膊讓胖丫枕着睡。”“哇哦，好浪漫啊，那後來呢?”“他截肢了。”
歲月是把殺豬刀
剛剛在空間看到了以前同學的照片，讓我深切地感受到，原來醜小鴨也可以變成醜老鴨的。
開機密碼
女友要上網，問我開機密碼是什麼。 我回答：“你生日。”她頓了頓，回過頭去，過了一會她問：“是陰曆還是陽曆?怎麼都不對?”我推開她，無比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。