1、保險人員上門推銷意外險“您看這款產品很合適的，萬一您發生意外去世，您的妻子拿到這筆錢生活也能有保障。”我老婆聽了很生氣“你說什麼?!”“我只是說萬一，您別誤會。”“什麼萬一!你是說以我的姿色將來還改嫁不了了是嗎?!”
2、多年以後，乖巧可愛的小孫女圍着我，好奇地問：“奶奶奶奶，你的眼睛是怎麼瞎的啊?”我嘆了口氣說：“在我們那個年代，有一種很瘋狂的娛樂活動叫刷微博。”
3、多少人曾愛慕你那虛假的照片，又有誰能承受你那無情的真臉!
4、女朋友說希望我把彭于晏的頭像文在身上，當我問她文在什麼位置好時，她說最好文在臉上。
5、姜子牙知姬昌胸懷大志，求賢如渴，爲了吸引姬昌的注意，姜子牙天天坐在渭水邊“釣魚”。可是姜子牙用的魚鉤是直的，上面不放魚餌，用銅線接PCB板，上接功率管散熱器、電阻、電容、二極管和變壓器，最後連上12V蓄電池。然後因爲違法電魚被村委會扭送至鄉派出所，見到了姬昌。
6、從學英語以來我就不知道什麼叫非謂語被動句倒裝句又主謂一致什麼的，全憑我強大的語感支撐我的英語活了這麼多年。
7、路過某學校門口，看到一對情侶在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。 而男的就一直在那裏笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了， 隨後捶了一下那男的胸口，說:“吵個架都不嚴肅……” 剛纔和女友吵架，突然想起了這事。 沒錯，我學了。結果女友看到我笑，一巴掌就甩了過來:“笑NMLGB!”
8、今天單位來一個女同事，我很有禮貌的'問她“你叫什麼呀”她說“紫嫣”我也不知道哪根筋搭錯了就說了句“你媽肯定是趙香爐”……
9、一次坐長途臥鋪汽車。不知道哪傳來惡臭。司機叫到：腳臭的都拿塑料袋套上。過了十幾分鍾還臭，大家都開始騷動了，但不知道是誰。我旁邊一哥們罵道：司機這麼臭咋坐啊，查一下是誰啊?司機大哥一聽火頓時就冒上來了回罵道：操、查、咋查、還讓我一個一個挨着聞啊!
10、在姐們攝影工作室大家吐槽直男到底有多瞎，一個姐們說買了新睡衣老公三天都沒發現，一個說對象看不出來自己化妝沒化妝，還有一個說，她是齊腰長髮，剪成了娃娃頭，回家等着老公誇，結果一個禮拜過去了，他完全沒發現，姐們急了問你看我有什麼變化，她對象看了她五分鐘說“面板好了?”她氣的差點離婚。
11、以前我不懂事，聽到有些人說的一些反對我的觀點的時候，會立馬反駁他們，繼續我行我素;現在我知道了，每個人都有不同的經歷和立場，所以纔會有不同的觀點，現在的我聽到他們反對的聲音時，會靜靜地微笑，耐心地傾聽，然後繼續我行我素!
12、今天中午剛放學，一舍友閃電似的往教室外跑，邊跑邊喊：“XX，幫忙捎份米飯，我去給大姨媽買衣服…”於是，全班都凌亂了!
13、聊到最容易背串的古文,果然還是“情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭”……總覺得像是意外參破了什麼天機似的(ノ_<)
14、本人兩百斤，出門打黑車，是輛QQ，我坐副駕駛，車開了一會，司機突然停車對我說，你能座過來點麼，我這邊好飄……
15、今天去買菜，旁邊來一女漢子，對老闆說：老闆，來兩斤男人!……兩斤男人?我正不解的時候，只見老闆麻利的稱了兩斤黃瓜，女漢子，摔錢離去，留下風中凌亂的我。