一路上有你，苦一點也願意，苦很多免談。下面是本站小編爲大家整理的2016端午幽默笑話大全，希望大家喜歡。
1、小明：我七歲練蹲馬步，八歲練詠春，九歲練胸口碎大石，十一歲太極腳。
小紅：十歲那年練的什麼啊?
小明：九歲不是練胸口碎大石嘛，十歲在醫院住了一年。
2、“我要去當兵。”
“你不適合當兵。”
“爲什麼?”
“頭大，容易被爆頭。”
3、去服裝店買衣服，我問老闆：這件衣服多少錢?
老闆：300。
我對他說：500賣不賣?
他說賣當然賣，然後我就對他說：賣就賣吧，反正我不買。
老闆陰森森的笑着說：不買也可以，錢付了才能走。。。
我頓時就懵B了。。。
4、愛吃肉的女孩女銷售第一次和客戶吃飯，出門前他老公教他“只能夾自己面前的菜，切不可伸長筷子甚至站起來夾離自己遠的菜”。
於是她整晚只吃她前面的一盤。。。
結果大家都議論：那女的誰啊?跟TM沒吃過肉似的，一盤肘子全吃了!
5、和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事獨輸。我調侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。”她板着臉不吭聲。
這時，我老婆來電話，我正接聽着，女同事忽然對着我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多!回家要讓他分你一半啊!”
6、外面太冷，我給男朋友織了一條圍巾給他戴上。
我擡頭看了他一眼：我怎麼發現你現在眼睛變大了呢?
二B男友來了句：臥槽，你再勒緊點，我舌頭也就出來了。。。
7、我媽問我弟：“以後找媳婦誰聽誰的啊。”
我弟說：“媳婦聽我的。”
媽又問：“那你媳婦不聽你的咋辦?”
弟曰：“那我就聽媳婦的。”
這覺悟，我。。。給跪了!
8、一個點頭之交的朋友跑來跟我借錢，我伸出五指告訴他我只有這個數可以借給他，他問：“五萬?”
我搖搖頭，他繼續問：“五千?”
我還是搖搖頭，他嫌棄的說：“五百?也太少了吧?”
我不耐煩的告訴他：“看清楚了，我這手掌，毛都沒有!”
9、哥們說他今天去市場被人找了張五十的假幣，還拿出來給我看，我一桶奚落，這麼假的'錢都能收到，這智商也是。。。
奚落完我從錢包拿出兩張五十的教他看真幣防僞，教了半天，哥們弱弱的對我說，這三張錢怎麼同號呢。。。
10、錢掉地了，顧着買菸，沒及時撿，等我彎腰伸手的時候，一個高跟鞋從天而降，一個女聲：我先看見的!
我。。。尼瑪!
11、熟人簡直就是人際關係中的黑洞，比親戚多管閒事，沒朋友仗義，冷不丁讓你吃一個礙於情面的虧。
12、以前考試的時候，老師經過我旁邊我都會蓋住答案，因爲害怕老師看到我那些愚蠢的答案。
13、哪有情人節、七夕節、聖誕節那些名目繁多的節日，其實我們只過情人節、情人節s、情人節plus、情人節mini
14、每天晚上上牀的第一件事就是：掏出手機扔在被子或者枕頭上，然後脫光光躺被窩裏找一個舒服的姿勢接着玩兒手機。。。
15、只要談戀愛，對方身上一定會有這樣那樣的毛病，不管有心無心都會給你添堵，所以還是要找好看的，看看臉，咬咬牙就忍了，真的。
16、過年在家這麼多天深刻的體悟到了一句話：媽媽起得早，誰也睡不好!
17、一路上有你，苦一點也願意，苦很多免談。