我一定要好好儲存我上學時的教科書，珍惜每一本被我寫過的作業本，等我畢業了全用來當廁紙!是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看爆笑段子合集吧!
爆笑段子合集(一)
1、剛剛接到一個地產中介電話，推薦房子，說是現在不買怕買不到這個價了。。。我和他說已經買了!
然後他又問賣不賣，因爲現在價格高，不賣怕賣不到這個價了。。。
2、房產交易中心，一撥人賣了房，準備進股市抄底;另一撥人剛從股市中套現準備掃房子;兩隊人馬擦身而過，暗中都說了一句：SB
3、“跑步機應該買什麼樣的，是不是最便宜的就好了?”
“買比較平整的，以後跑道放雜物，扶手搭衣服。”
4、U公司推出了一種高價回收記憶的服務，剛離婚的我倆立馬報了名，賣掉了腦子裏有關對方的所有記憶，但願從此形同陌路。
很快，我就結識了一位姑娘，並且迅速墜入愛河，去民政局辦理結婚證的時候，工作人員白了我一眼：“你們兩口子真逗，前幾天不是剛離婚嘛!”
5、你上學時，他們問你，你成績怎樣;而沒有人問你，你喜歡學什麼?
你畢業時，他們會問你，月薪多少;而不會問你，你工作的順心嗎?
你結婚時，他們問你，他們家有錢嗎?而不會有人問你，你愛他嗎?
當你老去，他們問你，你是否身體健康;而不會有人問你，你的一生是否有什遺憾?
6、小李子失去了無冕之王的稱號，淪爲了平庸的奧斯卡影帝。。。
如果以後有人向你抱怨懷才不遇，你就這樣告訴他：是小李子，終究會拿奧斯卡的。
二十年了，肉絲依然是肉絲，夾克卻已經成了羽絨服!
爆笑段子合集(二)
1、世界上最遙遠的.距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門裏，你卻擠不上車……
2、一家三兄弟都事業有成，老大開私企，老二是國-企-老-總，老三在發-改-委上班。老頭病危，說有個遺願，希望火化時每人放一萬塊錢陪他上路，三兄弟都答應下來。老頭死了，三兄弟依次上前：老大放入一萬現金，老二放入一萬的支票，老三一邊痛哭，一邊放入三萬的支票，把現金和老二的支票換了出來。
3、橋垮了，專家說和質量沒有關係!房價高了，專家說和地價沒有關係!泥石流了，專家說和植被沒有關係!發育早了，專家說和奶粉沒有關係!專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關係…
4、喝酒看度是社會底層，喝酒看牌是社會上層;
想媳婦的是社會底層，想情人的是社會上層;
耕種土地是社會底層，買賣土地是社會上層;
養豬的那是社會底層，養狗的那是社會上層。
5、老大爺去買菜，正在挑菜，忽然賣菜的說：“你快點吧，城-管馬上就來了。”
老大爺說：“我也想快點，回去晚了，我還怕房子被人家給拆了呢。”
爆笑段子合集(三)
1、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
2、一天,“瓊斯”請“哈莉特”吃飯,用的都是銀的餐具很講究。
“哈莉特”在吃飯的過程中發現“瓊斯”的管家和“瓊斯”好象關係不一般。
“瓊斯”看出來了,就說道你不要懷疑我和管家的關係我們就是普通的主僕關係沒有別的.
餐後在廚房裏的管家發現少了一個銀湯勺，就和“瓊斯”說：是不是“哈莉特”偷走了,
於是“瓊斯”給“哈莉特”寫信說;我沒說你拿了湯勺,但是我也沒說你沒有拿湯勺,你說怎麼辦?
“哈莉特”回信說;我沒有說你和你的管家有什麼關係,但是我也沒說你門沒有什麼關係,如果你在你的牀上睡覺的話就可以找到你的湯勺!
3、一名男子正在飯店裏津津有味地用餐。忽然，他發現牆角處有一條狗正目不轉睛地盯着他。“那狗爲什麼老盯着我?”他問侍者。“不知道，難道你用的是它平時進餐的盤子。”侍者回答。
4、一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會，很快就空手回來了：“報告長官，河裏有條鱷魚!”
軍官說：“不用怕!其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更害怕。”
勤務兵說：“報告長官，那樣的話，河水就不能喝了。”