笑一笑十年少，有時候正兒八經的說笑話卻覺得不好笑，可是一個很冷的笑話卻能讓自己笑良久，你有這樣的經歷麼?現在，一起來開心爆笑下吧!
篇一：導遊最新幽默笑話
1、一個日本人在中國一家飯店裏吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?”“當然是倒掉啦，”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。” 一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指着其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮?”“當然是倒掉啦，”侍者道。“NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到你們中國。” 結帳的時候，日本人一邊嚼着口香糖，一邊笑着問侍： “請問你們怎樣處理吃剩的口香糖?”“當然是吐掉啦，”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭，得意的說，“在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到你們中國。” 侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎?”“當然是扔掉啦，”日本人道。侍者搖搖頭說：“NO!NO!NO!在我們中國，用過的套套就送進工廠裏，做成口香糖，然後再賣到你們日本。”
3、某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎?”臺下病人一起喊道：“記住了!”
4、這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨着院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人羣裏竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步衝到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
5、通往芝加哥機場的公路上行駛着一輛出租車，車上乘坐着一個日本遊客。 這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道： “瞧，豐田!日本製造!多快呀!”過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑!是日本製造!太快啦!”又一輛出租車超了過去。 “嗨!是三菱!日本製造!快極啦!”出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。 “是本田!日本製造!快極啦!沒治啦! 出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“150美金。”“這麼近就要150美金?!”“計價器!日本製造!”
6、兩個人在一起講笑話，其中一個對另外一個講到：“從前有個太監...”。
另外那個問到：“太監怎麼了，下面呢?接着講塞，別掉我口味塞。”
“下面啊!沒了。”
7、有一次上美術課時,小明向老師交了張白紙,老師問他:“你的畫呢?“小明指着白紙說:“在這兒啊!“老師:“你畫的是什麼呀?“小明:“牛吃草.“ 老師:“草呢?“小明:“被牛吃光了.“老師:“那牛呢?“小明:“你想,草都吃光了,牛還站在這裏幹什麼?“
8、有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一箇中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和衆國萬歲!!然後就跳下去了!飛機繼續飛.....這時機長又宣佈：重量還是太重了，還的跳下去一個人!於是德國人 就站出，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲!也跟着跳了下去!飛機繼 續飛..... 這時機長又宣佈說：不行，還是重了，必須再下去一個人!中國人看 了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手： 好兄弟，我不會忘了你的!中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲!! 接着一腳把 日本人給踹下去了!!
9、一個騎兵在作戰中不幸被俘。 “我們會殺掉所有俘虜，”敵軍首領對他說：“不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。“ 騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。” 首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱着一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇，“真是一匹神奇的寶馬!”他說：“不過，我還是要殺你。 你的第二個要求是什麼?騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大爲歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧.騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶着隨從離開了，帳篷裏只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯着他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來!!!
10、六個臺灣最酷的極品笑話
⑴、李登輝、連戰、陳水扁同坐直升機巡視。 李登輝說：“如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。“連戰說：“如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。陳水扁說：“如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。” 這個時候........?駕駛員喃喃自語地說：“何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢?
⑵、總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票..... 發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何..... 阿扁：“銷售情形怎麼樣?” 郵政總局局長：“還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢!” 阿扁：“怎麼會呢?” 阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上.... 阿扁：“這樣不是黏得很緊嗎?” 郵政總局局長：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”
⑶、深夜，阿扁總統要去幫阿珍買夜宵。 結果在路上遇到搶匪… 搶匪拿着槍指着阿扁說：“把身上的錢交出來!” 阿扁勃然大怒說：“你這什麼態度?我可是堂堂總統耶!” 搶匪：“喔，那……把我的錢還來。”
⑷、某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急 救，記者們聞風趕至醫院 .... 稍久，醫生出來了，記者忙着問“醫生!醫生!總統有救嗎?” 醫生沮喪的搖搖頭說：“唉..總統沒救了...”記者又問：“醫生!醫生!行政院長有救嗎?” 醫生又沮喪的搖搖頭說：“唉...也沒救了...” 記者就問：“那...到底誰有救?” 醫生精神一振說：“臺灣有救了!”
⑸、有一天陳水扁總統前往某家精神病院視察， 所有的`病患都站在走廊上高聲歡呼，陳水扁萬歲!陳水扁萬歲!只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。陳水扁看到了， 於是問院長說：“那位病人爲什麼不對我歡呼呢?” 院長：“因爲他今天精神非常正常。“
⑹、一輛競選車載着陳水扁競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農田裏幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪裏去了，老農民說己經埋了，警察趕緊追問：“他們都死了嗎?” 老農回答說：“嗯～我看到陳水扁在我埋他的時候大叫說他還沒死。” 警察說：“那你怎麼也把他埋了? “老農說：“你知道的嘛～這個陳水扁從不說實話的...
篇二：導遊最新幽默笑話
1、一個騎兵在作戰中不幸被俘。 “我們會殺掉所有俘虜，”敵軍首領對他說：“不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。“ 騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。” 首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱着一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇，“真是一匹神奇的寶馬!”他說：“不過，我還是要殺你。 你的第二個要求是什麼?騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大爲歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧.騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶着隨從離開了，帳篷裏只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯着他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來!!!
2、一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。
“幹什麼的?”看廁所的大嬸喊。
“我是移動老總，我內急。”
“你不知道現在什麼都要收費啊?”大嬸。
“行，多少錢?”
“進去5毛，出來3毛。”大嬸看着他。
“什麼出來也要收費?”老總瞪着眼睛。
“看什麼看，我們這裏實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。 “行，我付錢。”老總掏出十塊錢。
“大便還是小便?”大嬸捏住錢問。 “大便，快點。”
“恩，你需要辦理套餐嗎?如果你一次性使用五十次，可以給你優惠再使用三十次。”大嬸說。
“別說了，我先進去，馬上出來付錢。”老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。
“先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裏面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在裏面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費，後面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的下水道寬帶，所以請你另外按包月付出費用50元。最後你可以透過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢。 “老總已經呆在那裏。 “所以，老總先生，我們這裏不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將透過法律手段催繳”。
大嬸剛剛說完，移動老總“撲通”一聲暈倒在小便池裏!!移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?
大嬸說:我的地盤,我做主!
3、 有一次，在車上，有幾個客人邊吃着零食邊起鬨要我唱歌講笑話，我就跟她們說：唱歌我不擅長，但是笑話有幾個，我就怕你們受不了。在她們一再堅持下我就講了。
有一個叫##的人非常喜歡吃他公司樓下小店裏面的買的麻辣粉絲沙鍋，一天他下班晚了，急急忙忙趕到樓下去吃這個沙鍋，但是服務員說，最後一碗已經被做在窗邊的那個客人買去了，##一看，有個人坐在窗邊，桌上的飯菜已經吃的差不多了，就是面前的沙鍋好像還沒動，##就走了過去說，哥們，吃好了吧。那個人點點頭。##又說，那這個粉絲讓給我吃了吧。那個人又點點了頭。於是##就抓過沙鍋，狼吞虎嚥的就吃了起來，當粉絲吃完，就剩下一點湯的時候，他看見碗裏有一個肉嘟嘟的東西，仔細一看，是一隻剛生下來還沒長毛的小老鼠，他哇的一下把剛吃下去的粉絲全吐在了碗裏，這時，旁邊的人說話了，看見了吧，你現在就和我剛纔一樣!!!
講完這個笑話，有人已經開始不吃了，我問他們怎麼樣，有一個說還行，還受的了。然後我就給他們接着講
在一個天寒地凍的日子裏，兩個乞丐看到了一個酒鬼吐出的一灘東西，年紀大一點的乞丐對小乞丐說，你先吃吧，我不餓。小乞丐就狼吞虎嚥的吃了起來，快吃完時，老乞丐突然說，你把一個死蟑螂吃下去了，小乞丐一聽，哇的一下把剛吃下去的又給吐了出了，這時候老乞丐不緊不慢的說，我就是要吃你這口熱的!!!
講到這個笑話時我聽到有的客人已經開始乾嘔了，有人開始喊停了，但是更多的人，還在起鬨要我講，我是恭敬不如從命，又講了第三個笑話
在一架飛機上，有兩個老太太打賭，如果誰要是輸了，就把廁所旁邊痰盂裏面的痰喝一口。然後就開始打賭，有個老太太輸了，她二話沒說，端起痰盂就喝了一口，又接着打賭。這次另一個老太太輸了，只見她端起痰盂，咕咚咕咚就把半痰盂的痰全喝了，第一個老太太佩服的五體投地，說，你真行，我喝一口就差點沒嚥下去，你居然全喝了。第二個老太太邊大口的喘氣邊說，我也喝不下，可是我沒有牙咬不斷這痰，所以就全喝下去了，他爺爺的，差點沒憋死我!!!
已經有客人吐了，並強烈要求不要講了，後來我主動要給他們唱歌時，也被他們阻止了。呵呵!
4、公交ic卡
前兩年的事了吧，那時剛實行刷卡，她坐在公交車裏，到了一個站臺，看到上來一個個子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔褲後面的兜裏的，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟着個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了"大娘，你在幹嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎"，呵呵，原來是這麼回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂蝦米叫ic?你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這麼多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思"，車箱裏的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.
還有一個。一農民剛入城，買了張ic卡卻不知如何用法，於是上車後拿給司機看了一哈，司機道："suo一下!"(太原話"說"和"刷"同音，皆爲"suo")該農民小聲對着刷卡機說道："ic卡。。"司機不耐煩道："快suo!"農民以爲說得不夠完整，於是大聲道："公交公司ic卡!!!!"全車ft`~~~~
5、聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃着：見過沒?見過沒?……
買票的傻了，乾脆拿出一張100的show了一下：你tmd見過沒?
最後才搞明白，那人是想去"建國門"!
6、.要錢
前天下午乘公交車回家，上車後發現錢包裏沒有一元零鈔，一着急，便掏出一張十元大票?進投幣口。後來越想越覺得窩囊，於是便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據爲己有?司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭着上車。我擋在門口，對第一位乘客說："把錢給我。"對方一愣："憑啥?"三言兩語也解釋不請，我就說："給我就行了，別的不用管。
對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接着上來一位大漢，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。見我攔着他，怒道："幹嗎呢?哥們兒?"我說："一會兒再跟你說，先把錢給我。"對方眼珠子都圓了："說啥呢?"我說："把錢給我!"對方張大了嘴，衝司機問："這小子幹嗎的?"大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裏的人急着發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了："?唆什麼呢!快給錢!"大漢很快癟了下去。只見他從口袋裏掏出錢包遞過來，哭喪着臉說："老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。"
7、小偷
一公交車上有兩個年青人在爭吵，責問對方爲什麼把手放到自己的褲兜裏，大家都在納悶，一老者說，不要吵了，你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎?
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙摺好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫着：請不要開這樣的玩笑，影響我正常工作，謝謝!!
8、回嘴
在北京的公交車上，一個帥郭踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰："我*大爺的!"，帥郭馬上目光呆滯，張口結舌，半晌纔回答道："哦，我替我大爺謝謝你"。
9、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊!
10、下車
昨天坐公交車時遇見一件有趣的事：公交車在等紅燈時，一男子叫道："司機，開一下門，我要下車。"
"這是站牌嗎?"司機怒道。
"就因爲這裏不是站牌我纔給你說一聲。"
司機無語。
11、追車
早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啓動了。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我!師傅，等等我呀!"
這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句："悟空你就別追了。"