追女孩子的爆笑笑話：剛纔火車上有個賣小孩玩具的，叫一個男乘客購買，乘客說:“我還沒孩子了”，賣玩具的大哥:“你隔壁鄰居的小孩長的那麼像你，你不幫他買一個?”
篇一：追女孩子的爆笑笑話
1.丈夫沒好氣地說：“您好!這裏是‘離就離’服務熱線。
低頭認錯，請按1;
堅決離婚，請按2;
想打人，本服務檯爲您轉接110。”
2.今天去充話費，聽營業廳的妹子說，充話費可以抽獎，本着糗友的精神，問了一句，可以送女朋友不?妹子談定的說了一句，可以，充氣的!
3.樓主以前在南京做賓館前臺 因爲離旅遊景點比較近經常有旅遊團住進來。那天一個去參觀中山陵的團回來，我看見一個小正太愁眉苦臉的。於是問他 小朋友爲什麼不高興呀，是爬山累了麼?小傢伙嘆了口氣:唉，再也不出來旅遊了 去哪看的都是屁股…
4.剛纔去洗澡前面排了應該是一對新婚夫婦，20多歲，說麻煩一下，一個包間，哪位收錢大嬸揚起頭看了一下，那個男的在包裏找了半天拿出一個紅本本，一看結婚證，說了一句，我們是夫妻，合法的，全場爆笑。
篇二：追女孩子的爆笑笑話
1、老公：“老婆，你知道的我這個人有點潔癖。”
老婆：“這就是你每天下班前將微信，短信，電話記錄都刪掉的理由。”
2、萬達老總：先定一個能達到的小目標，比如說先賺他一個億
鳳姐：先定一個小目標，比如說，找一個北大的高材生做老公
馬蓉：先定一個小目標，比如說，先把寶寶的財產全弄走
諸葛亮：先定一個小目標，比如說，先統治大漢朝的三分之一
我：先定一個小目標，比如說，先做心中女神的`備胎之一
3、老公：“老婆，能不能給我一些私人空間?”
老婆：“能。”
老公：“給多大?”
老婆：“搓衣板那麼大!”
4、兒子吃飯天天要吃馬鈴薯，其他什麼菜都不要。
我勸兒子：“兒子，不能挑食，什麼菜都要吃，否則會營養不良的。”
兒子大聲地說：“你騙人，我纔不信呢!蚊子只喝血，蒼蠅只吃屎，綿羊只吃草，大熊貓只吃竹子，他們怎麼不會營養不良呢!!!”
我竟然找不到話來反駁兒子……
篇三：追女孩子的爆笑笑話
1、老爸跪在地上：尼瑪，你這臭小子，算你狠!
兒子：老爸，你這話怎麼說?我狠什麼啊?
老爸：尼瑪，老子一個暑假就藏了兩百塊，你TM竟然出賣我，把我藏錢的地點告訴你媽，害的我……
兒子：我存八個月的零花錢，暑假最後兩天，你給我做了幾頁作業，竟然把我的錢全部誑走了!你說到底誰狠呢?
2、大將軍坐在營帳之中，和軍師正高談闊論
大將軍：“軍師，我想到這個辦法，是受到古代火牛陣的啓發，是不是很高明，哈哈……”
軍師：“想法是不錯，可是……”
大將軍：“可是什麼呀，肯定能行!”
說話間，探馬來報，
大將軍：“怎麼樣，敵軍都被撞死了嗎?”
探馬：“這……”
大將軍：“這什麼這，快說!”
探馬：“大將軍，您設計的火羊陣失敗了，敵軍正吃烤全羊呢!”
大將軍：“啊～”
3、領導的想法：單位的職工肯定認爲自己是鐵飯碗，工作積極性不高，要改革，取消鐵飯碗，都變成合同工，看你工作積極性高不高。
職工的想法：都TM由正式員工變成合同工了，說不定哪天就拍拍屁股走人了，糊弄着幹吧!
於是，單位每況愈下!
丈夫的想法：掙這麼多錢，全都給老婆，老婆有錢了就不會出軌了。
妻子的想法：這死鬼給我這麼多錢，肯定是做了虧心事，你對我不仁，別怪我不義!
於是，越來越多的妻子出軌。
4、她，是我的初戀，當初分手時，我就暗暗發誓，以後讓她低三下四的來求我，一轉眼15年過去了，我成了遠近聞名的名人，她總想找機會接近我，昨天，她又來了，死氣白咧的握着我的手，對我深情的說：“小李，咱倆個是同學，作爲扶貧辦的領導，我不得不說你，你好歹大學畢業啊，你每天賴在救助站不走，都上新聞了知道不，找個工作幹能死啊!”