有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：“出去要放聰明點不要被男人佔了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。”女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜，女孩哭着說：“佔了，他上下一起摸我，我就照你教的說：不要停，不要停。”
一 我有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，我特緊張地說：把安全套帶上!美女以後再不理我了。。。鬱悶ING
三 一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺)一碗(晚)多少錢?”只聽服務員小姐“呸!”了一聲，說道：“不要臉!”~
四 有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座!”寒!大幫同學笑得要死。
1、我：“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看?”
老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”
我：“什麼書啊?”
老爸嚴肅地說：“結婚證書!”
2、我問媽媽：“什麼是紅杏出牆?”
老媽：“就是杏子紅了，跑到牆外去了。”
老爸反對這樣的解釋，說：“你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑到牆外去了。”
老媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆?”
老爸還是不服氣：“那李子、桃子爲什麼不出牆?”
3、我爺爺身高1.60米，而健碩的奶奶卻高達1.80米。
我問奶奶：“奶奶，你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢?”
她轉過臉來笑着對我說：“孩子，我們是坐着談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了。”
4、兒子婚後獨自返家探望父母.他對母親說:"老婆做的菜哪能算菜?還是媽媽做的菜好呼."母親聽了甚是欣慰,父親卻在一旁說道:"每個結了婚的男人都是這麼說的."
5、夫妻倆一起看電影.丈夫看到影片里美麗的女主角,便情不自禁地讚歎起來:"好美的女主角哦!,妻子立馬也發出感嘆:"好帥的男主角耶! 說完,夫妻倆互相對望了彼此一眼,兩人竟異口同聲地叫了起來:"天哪,好醜的觀衆啊!
6、老張和小李兩人在聊天,老張說:"我和太太結婚三十年了,到現在我們上街還總是手挽手."小李羨慕地說道:"你們的感情真好! 老張苦笑着說:"哪裏,我一鬆手,她就會去瞎買東西."
7、由於家務上的.事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒來時發現妻子離家出走了,他很後悔,於是來到市中心張貼了一張大海報,上面寫道:"老婆,回家吧!我愛你,晚上在此相見. 到了華燈初上的時刻,丈夫懷着緊張的心情來到貼海報的地方,發現有八個少婦在那兒站着......
8、孩子：媽媽，給我二十塊錢。.
媽媽：沒有。
孩子：如果你給我錢，我就告訴你，你不在的時候爸爸對女傭說了些什麼。
媽媽：好的，給你。寶貝兒，快告訴我他說了什麼?
孩子：爸爸說，貝蒂，麻煩你幫我把這件襯衫熨一下。
6、媽媽讓兒子掃地，兒子不願意，終於媽媽生氣了，批評了他。兒子不服，說，我可每天都是第一縷陽光射入窗戶我就起牀的。媽媽生氣的說:你的窗戶是朝西的。
7、新婚夫婦吵架，妻子哭鬧：我要去收拾東西回孃家!丈夫不讓步：好啊!你回家的車費在這裏!妻子接過錢數了數繼續哭：那我回來的路費呢?
8、妻子過生日，丈夫自告奮勇做菜。他在廚房叮叮噹噹忙乎了半天，將做成的紫菜湯端來，很期待地說：親愛的，嚐嚐味道怎樣?妻子嚐了嚐說：嗯，挺燙的!
9、一隻公老鼠愛上了一隻母蝙蝠，說她工作時在空中飛，好歹是個空姐!一隻雌蜻蜓愛上了一隻雄蚊子，說他開口就有人拍掌，好歹是個領導!
10、丈夫嚐了嚐湯，問道：家裏還有鹽嗎?
妻子：當然有，我給你拿來。
丈夫：不用了，我以爲你把所有的鹽都放進湯裏了。
11、一男子點火做飯，弄了半天，始終沒有點着火。把老婆的花圍裙穿上，火已經着起來了。他隨口罵道：真是賤骨頭，一見老婆就着了!
12、兒子向爸爸要錢買菸。爸爸訓斥道：你呀，真沒有本事，自打結婚以後，就受媳婦的氣。當初，你爺爺怕你奶奶，這回傳到你這一輩了。算了，別求她了，明天我給你d一塊錢。
兒子忙說：那你現在就給我吧。
爸爸拍拍口袋說：我還得去求你媽媽不是!
20、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去?我隨口說了句：“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座!”~~寒!大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以爲我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......