1、一男子去營業廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬帶費。”
女服務員：“最好一年一交。”
男子：“可我只帶了半年的錢!”
女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較划算。”
男子：“都說了，只交半年的，快點。”
女服務員：“這麼小氣，真不是個男人。”
男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間纔算男人!”
2、朋友告訴我，要幹一行，愛一行，我納悶的問：一行是誰啊?
3、一家五兄弟，老五是傻子，一天他看到老三小便，急忙跑去找人，碰到老四，就說--老四老三老二老大了!
4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。女的就對他說：幫個忙，謝謝。於是那男的默默地幫她把絲襪穿好。那女的張大了嘴不可思議地看着他…..她只是叫他幫忙拿一下盒子。
5、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故?
答曰：吃了20片避孕藥。
又問：爲何不按說明書用藥?
又答：就是按說明書用藥的，說明上寫着一次一片。
6、一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。
英國人問中國人：“您的先人什麼時候出來吃東西?”
中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候。”
7、一位旅遊者從墨西哥旅遊回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了!你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的後面也追上來印第安人。”
“那你是怎麼辦的?”
“我能怎麼辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”
8、父親：我答應過如果你考試及格的話，就給你買一輛汽車，可是你卻考試不及格，你上學期幹什麼來着?
兒子：我在學開汽車。
9、“阿呆是怎麼失去右手指的?”
“他把右手伸進馬嘴裏想看看馬有幾顆牙。”
“然後怎麼樣?”
“馬想知道阿呆有幾根手指頭。”
10、吃飯的時候岳父岳母因爲生意上的事情吵嘴。最後岳母說：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山裏住去，你們誰都別找我。”岳父撂下飯碗說：“找你幹啥，你是人蔘哪!”
11、一位理科教師被分配到一個偏遠的山村學校工作。第一堂課，他給學生講了什麼是現代科學以及它如何促進人類的進步。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等。下課後，他問學生有什麼疑問。
“老師，”一位學生問道，“我們村什麼時候能通公共汽車?”
12、一次，一位工人問他的朋友：“你的`手錶都有啥功能?”
他的朋友回答：“我的手錶功能可多了，既防水、防塵還防震。”那位朋友興奮地說。
“哦，你的表在哪兒，讓我看看。”工人問道。
他的朋友說道，“不好意思，可惜它就是不防盜呀。”
13、在一個90歲壽星的賀壽慶典上，一位20歲的年輕人走到壽星身邊祝願說：“我希望能夠在您100歲慶典上再次見到您。”
老壽星笑着說：“別擔心，你一定能等到那一天，因爲你現在還這麼年輕，而且看起來充滿健康活力!”
14、老闆皺眉，看了看祕書遞過來的財務報告說：“今年的員工工資需要1000000美元?是不是多了點?”
“老闆，去年集團又開辦了5個下屬公司，人員也增加了很多，這是最保守的數字。”新來的祕書說。
“你能不想想辦法，把對員工的工資開支減少一半?”老闆說。
祕書悄悄退了出來，然後從彙報材料的“1000000”裏劃去了後面的三個0。
15、一個笨蛋提着籃子在路上疾行，籃子裏裝着12個雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認爲比蠢貨聰明，便擋住去路說道：“測驗一下你的智力，只要你猜出我的籃子裏裝的是什麼，我就給你六個雞蛋，如果你能猜出裏面裝着多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋。”說完得意地大笑。蠢貨不屑地看着笨蛋，嘲諷道：“這不是爲難人嘛，能不能多給幾個提示?”
16、一位婦女走在大街上，突然聽到一個聲音傳來：“停下來!如果你再往前走，你將會被殺死。”那位婦女停了下來，幾秒鐘後，一塊磚頭從空中掉了下來，正好落在她的前方。
一分鐘後，她準備穿過街道，這時同樣的聲音再次大叫：“站住!現在不要穿過街道。”話音剛落，一輛失控的卡車無視紅燈的存在疾馳而過。那位婦女對此感到非常震驚，她大聲問：“你是誰?”
“我是你的保護神呀!”那個聲音回答：“嗯，我猜你一定有問題要問我。”
“你猜對了。”那個婦女說道：“我的問題是我結婚那天你到哪去了?”
17、一名拉比向一名牧師詢問教徒懺悔的事例。“我有一個主意，”牧師說道，“爲什麼不和我一起坐在懺悔室，自己親耳聽聽呢?”
不久，一個女教徒走進懺悔室，低頭說道：“牧師，請原諒我的罪過。”
牧師問道：“你做了什麼?”“我欺騙了我的丈夫。
“幾次?”
“三次。”
“你能來懺悔，說明你還是一個好妻子。”牧師說，“你念5次聖母瑪麗亞，然後放5美元進捐款箱。”
大約半個小時後，另一個女教徒走進懺悔室，眼淚汪汪地說道：“牧師，原諒我吧，我有罪。”牧師問她：“你做了什麼不該做的事?”
“我欺騙了我的丈夫。”
“幾次。”
“三次。”
“知錯就好。上帝會寬恕你的。”牧師說道，“你在心裏念5次聖母瑪利亞，然後放5美元進捐款箱。”
女教徒走後，牧師對拉比說：“你願意點化下一個來懺悔的教徒嗎?”拉比答應了。
不一會兒，又一個女教徒走進了懺悔室。她滿臉羞愧地說道：“哦，牧師，請您請求上帝寬恕我吧，我有罪。”拉比問道：“你做錯了什麼?”“我欺騙了我的丈夫。”
“幾次。”
女教徒答道：“兩次。”
拉比說道：“回去再欺騙他一次。今天是欺騙3次捐款5美元。”
18、三個遊客到了倫敦，爬上有大本鐘的那座塔。然後決定來一項比賽，他們要從塔頂將自己的手錶扔下來，跑下樓梯，盡力在手錶落地之前抓住。
第一個遊客扔下手錶，跑了三級樓梯，就聽到手錶摔在了地上的聲音。第二個遊客扔下手錶，只跑了兩級樓梯，就聽到了手錶摔碎的聲音。
第三個遊客將手錶從塔頂扔下來，小步跑下樓梯，去了一家糖果店，買了一份小吃，返回大本鐘，剛好接住他的手錶。
“你是怎麼做的?”他的一個朋友問道。
“我的手錶慢了30分鐘。”
19、一位政府職員在清理檔案櫃時，發現一盞古老的黃銅做的燈，拂去灰塵後，一名燈神出現了，燈神很感激他，承諾滿足他三個願望。
“我現在想喝杯冰啤酒，”他對燈神說。
“噗”的一聲，燈神吹了口氣，一杯啤酒就出現在眼前。
然後，那個男人說：“我想去一個小島，有美麗而順從的女人圍着。”
“噗”的一聲，燈神又吹了口氣，男人已經身處一座小島上，身邊那些漂亮的女子都對他露出討好的神情。
“噢，這纔是男人的生活!”男人高興地說：“但願從此以後我再也不要做事!”
話音剛落，又是“噗”的一聲――男人回到了政府辦公室的那張桌前。
20、某人騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：“你的運氣真好!”
路人生氣地說：“你把我撞倒了還說我運氣好?”
某人說：“你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車， 平常我可是開推土車的呢!”