下面是本站小編爲大家整理的幽默小笑話，讓你開心一下，希望大家喜歡。
1、悟空在非誠勿擾被衆美女搶走之後，唐僧的情緒一落千丈。爲了早日擺脫寂寞，他也想去碰碰運氣。沒成想他剛上臺，燈一下子就滅完了。主持人問爲啥，衆美女怨聲不絕——
女甲：“有輛寶馬車是TM租的。”
女乙：“一身娘娘氣，沒有一點兒男人味。”
女丙：“天生性功能障礙，在女兒國那麼多俊俏娘們都勾不出他的興致。”
女丁：“沒有一點存款，吃飯都得靠化緣。”
2、人生諸多煩
1.單身煩
一夜小弟閒，
二眼對鏡煩，
三餐腸胃饞，
四季無人憐。
2.房事煩
一心想喬遷，
二目望欲穿，
三番房價漲，
四季橋洞蜷。
3.收入煩
工作連軸轉，
工資不見變，
偶爾漲個點，
物價翻一番。
3、男：“想不想和我比比咱兩個誰的舌頭更有勁?”
女：“說人話!”
男：“我。。。我想吻你。。。”
4、老歌損唱：只要你沒我過的好
只要你沒我過的好
知道你現在沒從前好
天天遇到的盡是煩惱
像個喪門星厄運總躲不掉
這些年你過得好不好
經常是不是往窯子裏面跑
狗模狗樣地談戀愛
天天心情遭
請你相信我一直都在偷着笑
只要你過得沒我好
過得沒我好
啥事都把你難倒
所有煩心事都圍着你鬧——
新建的樓房立馬倒
剛買的股票被套牢
車剛上路就拋錨
新娶的媳婦跟人跑
……
只要你過得沒我好
一直到老
啦……
5、抓了一賣淫女子，帶回警局做筆錄。
問：“姓什麼?”
女子小聲說：“姓竇!”
“哪個竇啊?”
“賣穴竇!”
女子仍是小聲說，無聲地笑了說：“你這姓不好啊?從事這個行業!”
女子一聽，不服氣地大聲說：“誰說我的性不好?不好能有那麼多回頭客?”
6、熊二：爲什麼總讓我先上?
熊大：因爲我是老大，當然讓小弟先上。
熊二：可是光頭強的子彈是不長眼的。
熊大：你的肚皮厚，比防彈衣還厚。
熊二：他要是打臉呢?
熊大：你的臉皮更厚。
熊二：翠花來了，爲什麼不讓我先上?
熊大：那是你大嫂，菜花來了你再上。
7、一個韓國人來中國留學，中國學生聽說韓國女孩非常地漂亮，就向韓國留學生打聽此事。
“你結婚了嗎?”
“結了。”
“聽說韓國女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧?”
“是啊!就是有一點不好。”
“哪一點?”
“臉上擠一下會出硅膠。”
“這有什麼，比我好多了。”
“你也結婚了?你老婆不漂亮嗎?”
“我老婆也很漂亮，只是臉上擠一下可能會漏氣……”
8、情人節晚上，老婆要加班，叫我老老實實在家呆着。我纔不聽你的話呢，我在家很無聊，就拿了私房錢去看電影。意外發生了，我坐下沒多久，老婆和她的領導手拉着手走進了電影院。
我趕緊低下頭，並且趁她不注意偷偷溜了出來。要是被她發現了，我沒有聽她的話，並且追問我看電影的錢是哪裏來的，就完蛋了。
9、打電話叫二貨同事來吃飯，他說後天請我吃吧!
我問他爲什麼要後天，他說去你家肯定多吃一些，等他餓兩天才吃的多。
第三天，我叫他來吃飯，他說不來了。
我問他爲什麼不來?
他說餓的走不動了……
10、放假了，去寺廟燒香拜佛，剛好遇上高僧做功課，很多香客也跟着唸經修行。
我也走了進去，跪在一位美女身邊準備體驗一回。
儀式開始前，我對美女說：“信佛一定要誠心，唸經的時候要閉上眼睛，全身不能動，這樣才靈，佛纔會保佑你。”
美女小聲地說：“好的'，我知道了。”
高僧開始唸經了，廟宇裏響起了虔誠的聲音。
我看了看美女，然後拿起美女的錢包和手機，悄悄地走了出來……
11、男友：“我們結婚吧。”
女友：“我要鑽石!”
男友：“你咋有這嗜好呢?”
女友：“我就要鑽石!”
男友：“好吧。”
幾天後。。。男友：“親愛的，左邊是鑽子，右邊是石頭，你如果想要鑽石的話隨便鑽，但是聲音可別鬧得太大。”
女友：“鑽你妹!滾!”
男友：“馬蛋!不是你說要鑽石的嗎?”
12、過年了，屎殼郎請螞蟻到家裏團年。
屎殼郎：“螞蟻兄弟，請到我家吃頓團圓飯吧!”
螞蟻：“還是算了吧，你家的飯肯定是一團團的圓蛋蛋，豐盛是真豐盛，就是享受不了那個味兒啊!”
13、妻子：“親愛的，我和你媽跳進河裏你先救誰?”
丈夫：“不用說，先救你。”
妻子：“真的，爲啥不先救你媽?”
丈夫：“以前我媽也老問我爸這問題，後來我爸讓她去學游泳了!”
14、爸爸：“兒子，你在學校哪門功課學得最好?”
兒子：“雜耍最好。”
爸爸：“有這門功課嗎?”
兒子：“當然有，我學會了空中接粉筆，站着睡覺，隔空抄作業……”
爸爸：“尼瑪。。。”
15、老師：“同學們請用堅持不懈來造句。”
小麗：“在學習上我們應該堅持不懈。”
小明：“我媽總是埋怨爸爸：死鬼你就不能堅持不泄啊!”
老師：“小明你馬上滾!”
16、一富翁的兒子有點呆，這天他去相親。
女：有車沒?
男：俺爹有，寶馬。
女：有房沒?
男：俺爹有，三套。
女：有存款沒?
男：俺爹有，幾百萬。
女：那你有媽沒?
男：沒有。
女：太好了
17、兩閨蜜在探討相親的問題
甲：“相親的時候如何試探對方有沒有車?”
乙：“你給他倒酒，如果喝酒就證明沒車，如果不喝就證明有車”
甲：“如何試探對方有沒有房，房子有多大?”
乙：“問他家取暖費多少，不交取暖費的沒房，取暖費交的越多，房子越大。”
幾天後，兩閨蜜又見面
乙：“你個小婊砸，坑苦我了!”
甲：“怎麼了?”
乙：“前幾天去相親，我給他倒酒，他喝了，問他家交多少取暖費，他說不交，然後我把他甩了，可結果……”
甲：“結果怎麼拉”
乙：“結果，他家僱得起私人司機，家裏住的是別墅”
18、小亮走進理髮店，用眼打量了一圈，大聲對理髮師說：“給我理他那樣， 像二維碼一樣”，小亮指了指，旁邊的顧客。
理髮師：“噓～人家是花斑禿”
19、大學同學會。
老同學問我：“畢業二十多年了，現在幹嗎呢?”
我唏噓道：“算是老本行吧!”
同學道：“老本行?你以前是校足球隊的，現在還在搞足球?”
我：“差不多吧!”
同學：“還踢得動?”
我：“不用踢，會假摔就成!碰瓷比踢球輕鬆多了!”
同學：......
20、情侶：“做人要勤奮，只有雙手才能創造幸福生活”
單身狗：“單手就能幸福，爲什麼要雙手”
21、王某，原部隊文書，轉業後任局長祕書。某夜回家經局長門前上樓，樓道漆黑，原來局長家門上的戶燈沒亮。次日上班才發現，原來局長家的戶燈沒了，便自費購買一隻給裝上。以後幾日，局長不悅，老發無名火，王某未覺。不日，戶燈又沒，王某復裝一隻。次日上班局長面露慍色，陰沉緘默，王某不解。
不久，王某被貶至收發室，甚悵，不明何因。一日，局長家戶燈覆滅，王某已無心更換，從此就再沒亮過。
某日，王某深夜回家，發現局長家門前人影晃動，皆攜物扶門而入。
王某初愕然，復恍然，原來如此!