簡短小笑話九則1
1、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡婦。大家問怎麼回事,香蕉哭訴:別提了,昨晚上我剛把衣服脫掉,他一腳踩在上面就摔成西瓜瓤了。
2、我差點和一個女孩兒結婚了,只因爲她媽媽讓她…………轉到別的幼兒園了。
3、坐公交車,上車以後,一不小心踩了個男人的腳。我大叫一聲“哎喲”,對方很配合的說了一聲“對不起”。
4、坐在電影院裏,等了半天也沒開始。於是有人高聲問:怎麼還不開始,遙控器在誰那兒呢?!
5、某晚會現場,看見一記者哥們在舉機狂拍,我隨口搭了句:小白! 這時白巖鬆跑了過來,說:誰在喊我?
6、一天俺和媳婦在客廳商量:都說佳能的好,乾脆咱也買佳能的吧! 辦公室退休在家的老丈人說:你們小倆口買傳真機幹嗎?
7、媽媽來學校看我,一邊收拾我的髒衣服一邊說:你這件耐克的釣魚背心什麼時候買的?
8、妻子教給我了一個很簡單的戒菸辦法:我每次想抽的時候,她就把香菸的兩頭部點上火,結果我就戒成了,你可以試試看。
9、自助餐會上,A對B說“你已經第四次去拿冰淇淋了,沒感覺不好意思嗎?” B說“沒有什麼不好意思的?每次我都告訴他們,我是幫你拿的。”
簡短小笑話九則2
點香菸
一天, 在上班路上,我看到前面的一中年男人和迎面而來的另一中年男人嘴對嘴"接吻",兩人還特陶醉的一個頭擺左一個擺右!當時心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是...。"大叔,你倆點香菸也不必各叼着菸嘴對嘴吧!"
爲什麼沒男朋友
我之所以找不到男朋友,也許是因爲老天爺把另一半放我體內了。讓我可以生病了自己照顧自己,大雨沒人送傘自己跑回家,會修電腦,會裝燈泡...。就是神一樣的雌雄同體!
簡短小笑話九則3
大李買了一隻鸚鵡,剛進家門,就急不可待地逗鳥說話。
“你的,講話?”大李伸着脖子逗。鸚鵡沒反應。
“你的.,講話的,咪稀咪稀地有。”大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。
“你的,不講話,死啦死啦地!”大李繃着臉威脅。
突然,鸚鵡脖子一挺,高喊:“打倒日本帝國主義!”
簡短小笑話九則4
1、吃貨就是別人吃兩口就飽了,你是吃飽了還能吃兩口。
2、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃,而是一大堆好吃的擺在面前,卻憂傷的發現,肚子裝不下了。
3、如果你不是一個真正的吃貨,那麼你永遠也不會了解到,“...但是,我吃飽了”和“我吃飽了,但是..”這兩句話的天壤之別。
4、美食一上桌,腦子裏發佈的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能稱爲稱職的吃貨!
5、“爲什麼世界上有這麼多好吃的東西?”“不是好吃的東西很多,而是對你來說什麼都好吃。”
6、吃貨就是:開心的時候,吃好吃的慶祝一下;難過的時候,吃好吃的安慰一下;無聊的時候,吃好吃的消遣一下;憤怒的時候,吃好吃的發泄一下。
7、吃貨在生活中的具體表現:
同學心想:飯粒?
老師又說:“對,你就是個典型的例子。”
同學又想:栗子?
簡短小笑話九則5
1、個人認爲,自己能做到的事,堅決不麻煩別人!所以,這麼多年了,我一直單身......
2、剛剛相親,吃完後兩人感覺都不錯,沿街道散步,剛好碰上幾個朋友,朋友上來就一句:你小子真不夠意思,找小 女且 玩也不叫上兄弟。
3、剛纔吃飯忘帶錢,和老闆說下次過來一起結,老闆不同意,我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來,才勉強把飯錢湊齊。
4、等我有錢了就去當乞丐,再僱幾萬人排隊朝我碗裏扔錢。
5、看這些五顏六色看花眼:武藤藍、茶婊綠、腦殘粉、大便黃、古德白、東北銀、衛生金。
6、待我長髮及腰,娶我可好。
待你長髮及腰,蹲坑一定要撩,如若任由它飄,髮梢味道定讓人受不了。
7、去相親,第一次,有點激動,趁女孩上廁所的時候,媒人跟我說多說說話,找找話題,見女孩過來坐定,我說男廁所人多嗎。
簡短小笑話九則6
1、只要想想明天吃什麼,人生就充滿了希望。
2、事實證明:減肥的慾望有多強,肚子餓了就叫得有多響!
3、每個人都不是吃素的,吃素都是裝出來的。
4、夏天是一個美好的季節——尤其是起風的時候。
5、賴牀是一種病,老闆,你就讓我一病不起吧。
6、他希望他老婆是一個獨立的女人,在漫長的尋覓之後,他終於和一個一條腿的女人結了婚。
7、當我死後,我願意將屍體捐獻給科學。更精確一點講,是要捐獻給一位研究怎麼讓死人復活的科學家。
8、我堅信:你的抑鬱症是矯情,你的拖延症是懶惰,至於你的失眠症,那一定是根本不困!
9、天上掉下500萬把我砸暈了,等我醒來錢已經被別人撿走了!
10、“你覺得這件上衣配什麼比較好?”
“呃,菜籃子?”