1、臨出門時，我問老公：“這件衣服好看麼?”
老公回：“好看!”
我再問：“這包適合嗎?”
老公說：“非常適合!”
我無論換身什麼衣服，老公都認真打量一番，再美美稱讚。
我隨口問他：“怎麼我穿什麼你都覺得美呢?”
老公說：“你當我傻呀，說不好看，你立馬就去買新的了!”
2、聽那司機打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都願意;讓你還錢時，把我老婆給你睡都不願意還錢…
3、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：“如果我要生了，你應該送我去哪裏?”
“醫院!”他毫不猶豫地說。
“醫院的哪個地方?”他老婆擔心他到時驚慌失措，又問道。
哥們兒想了想，肯定地說：“解剖室!”
4、媳婦問我，要是她死了，我會不會去找別人。我思前想後了許久，覺得這個問題的標準答案應該是:“你要是死了，我也不活了。”
5、昨天和領導出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發來語音微信，開啟後只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有颱風，你小心雞雞被吹走哦。我領導扭過頭看牆壁，我的那個尷尬啊，我說老婆你不要這麼二行不。
6、晚上老婆和我商量以後家裏誰管錢，她說：必須她管。我說：憑什麼?她說：我是你心中最美的雲彩!當時，我既然突發奇想，編出醬油歌詞：你是我心中最烏的'烏雲，讓我眼淚瞬間流下來，我的生活是一片黑暗，讓我怎麼嚮往這未來!?...我是不是很有才?!...立馬歌詞發給了她...然後...然後...老婆說：這個家裏的財政管理會議，開到天亮!
7、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道：“你說這倒黴事怎麼都讓咱倆趕上了!”
8、老婆一臉嚴肅地問我：“要是我懷孕了，不能滿足你，萬一有野ji勾引你，你是不是就跟她走了?”面對這麼尖銳的問題，我立即不假思索地答道：“別傻了，好歹也要談下價格吧!”
9、凌晨2點宿醉回家，我躡手躡腳地走進家門，發現了一個好消息和一個壞消息，好消息是老婆睡着了，我不用捱罵了，壞消息是我進錯到隔壁老王家了。