冷言冷語意思是帶譏諷意味的冷冰冰的話，從側面或反面說辛辣嘲諷的話。以下是小編爲大家整理的冷言冷語，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
冷言冷語 篇1
1、剛看到新聞，說郭MM家暴富是由於炒股，說幾個月內從幾萬炒到幾百萬。
網民開始研究，郭家炒的是那隻股呢?結果一致認爲是最牛逼的股：屁股。
2、宋詞基本可以總結爲這八句話：小資喝花酒，老兵坐牀頭。
知青詠古自助遊，皇上宮中愁。剩女宅家裏，蘿莉嫁王侯。
名媛丈夫死得早，MM在青樓。
3、一天，蝸牛正在路上行走。
突然，一隻烏龜在後面從它身上爬了過去。
蝸牛受傷倒在了路中央。這時警察過來把它送進了醫院。
待蝸牛醒來，警察問它怎麼回事。
蝸牛說：“不知道，一切發生的太快了.....”
4、早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，
忙問：“悟空怎麼死了!”
八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……”
5、微博驗證問題：“電燈和電話哪個可以打電話?”
如果是你，你會選神馬?反正我是思考了許久的，我想正確答案應該是電燈吧?
電話總不能自己揍自己吧……大家說我選得對吧?(╯-╰)/冷笑話
6、剛纔滴珍視明，閉上眼滾動一下，再睜眼什麼都看不見了。
嚇瘋了，大吼大叫。完了，買着假藥了，我瞎了!
老爸點着蠟衝上來，看見我在黑暗之中，
臉上兩行清淚(是滴眼液!是滴眼液啊!)
罵道：越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的!
7、透過二十多年的艱苦學習，學了一身的泡妞本事，沒有拿不下的妞，
結果忽略了一個嚴重問題,忘記自己是個妞了.
8、在餐廳裏，一個胖乎乎的婦人看着一位身材性感的美女吃東西。
她招來服務員問：“那個女孩子吃的什麼呀?”
服務員說：“哦，減肥餐啊!”
“那給我來兩份減肥餐好了!”
9、今天準備拜訪一新客戶，打電話聯繫到對方問在哪兒，
答：“在麥當勞。”
我爲了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什麼好吃的呢，我都聞到香味了。”
對方答：“正在衛生間排隊呢!”
10、我有一所房子，面朝大海，春暖花開，10M寬帶，
每天都能上二七路論壇，快遞直達，不還房貸!
我有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，
能去買菜，可以喝茶，還能戀愛!
11、有一個漂亮小姐，上公交車後從包裏拿出紙巾使勁的擦了擦座位，
正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，
打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下!
12、數年前，在公司做文祕，內急，慌忙衝向廁所，發現女廁所門虛掩着，
因廁所爲單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，
只聞一女聲從容答道：請進~~!!
冷言冷語 篇2
1、有沒有人想過，孫悟空在戰三仙的.時候被砍過頭，但又長出來了，新長出來的頭爲什麼還會帶着頭箍?
從小這個問題就困擾着我，一直得不到解答!
2、A君上山裏玩，路上遇到一隻狐狸，心血來潮遠遠衝它大喝一聲：“孽畜!還不快快現出原形?!”
狐狸楞了一下，突然開口說話了：“傻子，這本來就是原形啊!”
“媽呀!有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了。
狐狸嗷地一聲跟着在後面跑，邊跑邊叫：哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死老子了。
3、“你壓着我頭髮了。”夜半時分，僧人耳邊傳來一句女子的聲音，被嚇得無法動彈。他明明記得，他睡的是個尼姑。
4、“這座山具有精靈得守護，你只要能登到山頂就能獲得強大的神奇能量!”
“什麼能量?”
“重力勢能。”
5、一女子因絕世容顏而遭遇無數求親，但其心高氣傲對衆多追求者無一看得入眼。
後來，爲了嚇退男人們，她決定修煉絕世武學，拜在了百花宮門下。
宮主說：“你要讓男人們望而生畏，我倒是有一本祕籍，練成後你從此便冷豔孤傲了。”
女子答應，接過並開啟祕籍，赫然之間正文僅有“呵呵”二字。
冷言冷語 篇3
1、青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什麼原因嗎?
大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧!
大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕醜!
2、我說：大師爲什麼我哥們都結婚了，而我還單身?
大師：轉身看了我一眼，不經意露出了微笑。
我說：連大師也笑話我嗎?
大師：不，只是施主長得真是搞笑。
我.....
3、“大師，我最近喜歡上了一個女神，但我只是個屌絲，你說我跟她有可能嗎”
大師閉目不言，伸出一根手指。
“大師，你是說要我不要在意別人的態度，一心一意用心做自己就可以了嗎!!”
大師：“求姻緣100。”
4、青年：大師，我不明白你們出家人爲什麼總是說：阿彌陀佛，到底是啥意思?
大師：我總不能跟你們凡人一樣整天：我......!我們總得有個屬於自己的口頭語吧?
青年......
5、屌絲伸出手掌：大師，你給我看看手相吧!
大師：你還是單身吧。
屌絲：大師，您真活菩薩。
大師：我只是熟悉你手上的味道!
冷言冷語 篇4
1、最近認識了一位中醫名醫，和他閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮!
我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?
他說 ：你收入太低了!
2、去火車站快餐店吃飯，打菜後我說這量怎麼這麼少?
服務員說多了吃不完浪費，我說憑我這體格再來三份我都吃的完。
服務員說你先吃吧，吃完了給我再添點。
結果還真吃不完，太TM難吃了。
3、今天一同事來上班，看見他頭髮短了，我：怎麼把頭髮剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!
4、飛機上，我對旁邊的乘客說：“你知不知道坐飛機打電話很危險?”
他滿不在乎地說：“知道。”
我當時就火了：“那你剛纔看我打電話的時候爲什麼不阻止我?”
5、阿呆要去丈母孃家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。
小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果?”
阿呆想了想說：“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁。”