一、 一直在找一個叫厲的人，我想爲我哥哥報仇 因爲 厲害了我的哥。
二、 有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他擡矯。誰知他擡轎走 路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎伕答道:“黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼呢？”
三、 做一番引以爲傲的事業，找一個一生榮恥與共的妻子，這就是男人一生的夢。
四、 在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不衝，老婆不忠。大便不充，菊花變鬆。
五、 老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
六、 昨天一回家發現我爸正拉着我們家金毛跳舞，一邊跳還一邊唱小蘋果，我一瞬間產生了一種自己走錯門的趕腳！根本不知道說什麼好麼，又不敢笑，直接憋出了內傷！
七、 你是風兒，我是沙，纏纏綿綿就變成了“沙塵暴”
八、 我有沒有告訴你 那麼多花草樹木 河流高山 繁星宇宙 小貓小狗 蝴蝶蜜蜂 微笑讚賞 我只喜歡你一個了。
九、 人不可以把錢帶進墳墓，可是錢能把人帶進墳墓
十、 漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什麼呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢！”
十一、 我：你會喜歡我嗎？女神：不會啊！我：那我教你好了。女神：滾！！！
十二、 千萬不要等室友都上牀了還在寢室晃盪，否則你會被當作一條狗一樣使喚。
十三、 兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”
十四、 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥爲何如此傷心？”獅王拍拍狐狸，指着虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？” 聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！”
十五、 人生如夢，我總失眠；人生入戲，我總穿幫
十六、 有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩。
十七、 治不好你的心病，我的獸醫證就算白領了
十八、 我在大學門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這麼漂亮爲啥沒有用個好手機。女孩：我沒有乾爹！
十九、 一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什麼？”結果，大家回答：“屁股！”女老師哭着找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎麼把老師給氣哭了？”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股！”
二十、 兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
二十一、 聰明的女孩 吻而不愛 聽而不信 在被放棄之前先變心。
二十二、 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
二十三、 學着學着你就會發現 上帝爲你關上了英語的窗 順便帶上了數學的門 塞上了物理的排水口 還堵死了化學的下水管。
二十四、 朋友得了不孕不育，我過去安慰他：“有什麼需要幫忙的嗎？”
二十五、 有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何？答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
二十六、 你離開和我沒有關係，就是麻煩你別再出現在我面前了
二十七、 鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
二十八、 我買了一幅書法“太太怕我”放家裏，老婆很高興，我也很高興。從此一家人過着幸福的生活！老婆從右邊念，我從左邊念，小日子其樂融融！
二十九、 兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：“誰的耳朵？”
三十、 想打你一頓 也想抱抱你 想問你怎麼還不來找我 我難過的都要發芽了。
三十一、 老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
三十二、 幸虧沒對象 不然這麼冷的天還要從暖和的被窩裏伸出手回你消息 實在是太了。
三十三、 一窮小夥去相親，回來後對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點胖。媒人說：“胖點怕什麼，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！”
三十四、 小明不愛上學，天天逃課。這天還是逃課出去玩，碰見一奶奶拿着一根鐵棒在那磨，就問：“奶奶，你磨這個鐵棒幹什麼啊。”那奶奶說磨成針啊。從那天起小明再也沒逃課了，老師不解問爲什麼，小明說沒文化，真可怕！
三十五、 今天和一哥們去坐公交車，上車後他眼尖發現一個大胸妹子，當時就扔下兄弟我直接靠過去了，想摸又不敢摸，就兩眼發直的瞅着，一會那妹子發現了，他正想躲，妹子湊過來問他250幹嘛，說完一臉嫌棄地看着他，那哥們也不作答，默默來到我身邊說250值啊，我一聽就噴了，哥，你確認她說的250是價格嗎，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，兩個250塊也值呀！
三十六、 昨天隔壁小夥子收到前任女友短信：今天我結婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小夥子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現在開席！
三十七、 體育課，老師要同學們做俯臥撐。第一個上去的是女神，她一個都完成不了，用膝蓋着地，才勉強做了一個。第二個上去的是男神，勉強做了十個。第三個上去的是男絲，他撫摸着自己的右臂道：“擼管千日，用兵一時，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，單手五十個，驚呆全場！第四個去的是女絲，她只做了十個（其實是爲了向男神看齊），但是，全場的人都跪地膜拜，因爲她只用了右手的中指！！
三十八、 有一小偷入室偷竊，發現主人正在睡覺。怕走路吵醒主人，於是把鞋子脫了慢慢進屋。五分鐘後...警察成功抓獲小偷！法院安上了兩個罪名:第一是入室偷竊！第二是亂放毒物！
三十九、 在對的時間遇到錯的人是什麼感受！高中體育生，學校圍牆旁是銀行，有一次逃課，翻牆過去突然有2個押鈔員拿着槍指着我:幹什麼的'？ “我學生，逃課”“滾回去上課”於是我又翻牆回去了！
四十、 有些人認真的讓我心疼，有些人欠揍的讓我牙疼
四十一、 快到法制的年齡結婚了，朋友們，媳婦是國家統一發的還是自己找阿？
四十二、 一直想找個比較man的對象 結果轉了一圈 發現自己比較man。
四十三、 劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀衆吵醒的。
四十四、 我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹
四十五、 女朋友與恐的唯一區別是 恐是可以談判的。