娛人十萬個冷笑話：“錢，其實夠花就好。”一個土豪淡然地對我說，“買個別墅、遊艇啥的，不用跟誰借。”
娛人十萬個冷笑話篇一：
1.我問小明“你爲女人哭過嗎?小明：何止哭過!我：前女友?小明：是我媽，被打的老慘了，哭的嗓子都啞了，還不讓吃飯。
2.男朋友和我分手了，我很傷心，聽說他是喜歡上了他們工廠的一個女孩。鬼使神差的走到了男朋友的工廠。我想看看那個女孩長什麼樣，當他帶着那個180斤的美女一起出來，我知道我沒有機會了，他還是喜歡瘦的。
3.結婚前有一次去媳婦家，剛進大門媳婦衝着廚房做飯的丈母孃大喊道：媽，我回來了!她媽忙問：你男朋友來沒?二貨媳婦想逗逗她媽、就說他今天加班，不來了!話音剛落～丈母孃道：正好今天飯和菜都不夠～結果我站在門口進退兩難了!
4.有一次和妹妹還有鄰居家的朋友在家打撲克。
場面很安靜，我突然放了個超響的屁。
好尷尬啊，她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛，說：“小妹，該你(出牌)了。。。”
妹妹來了句：“我放不出來。”
我。。。
娛人十萬個冷笑話篇二：
1、我：“美女，你相信緣分嗎?”
美女：“不相信。”
我：“爲什麼?”
她：“因爲是你問的。”
我!*%#!&#
2、一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。
他老婆很詫異：換工作了?
他：不是，只是每天運動的步數比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。。。
3、跟姐姐、姐夫去爬山，那個山上有一個叫回音壁的地方，很多人都在那兒喊。。。
我和我姐都走了，姐夫卻停下來大喊了一聲“都TM別動，把錢交出來!!!”
頓時所有人都安靜了。。。。
4、逛街時，一個推銷護膚品的人攔住我說：“帥哥，給女朋友買套化妝品吧!”
我一跺腳，白了他一眼：“討厭~~你看我這個樣子，需要女朋友嗎?”
他愣了一下，還是沒放棄：“那你可以給自己買一套嘛。”
我又白了他一眼：“你看我這個樣子，需要自己買護膚品嗎?”
娛人十萬個冷笑話篇三：
1、我：我失戀了。
兄弟：你說你咋不死呢?
朋友：別太難過，你會遇到更好的。
同學：因爲啥啊?你倆不挺好的麼?
姐姐：別傷心，姐再給你介紹一個。
老媽：誰打的.九萬?兒子你剛纔說啥?
2、我和女朋友逛街，有個小女孩走到我們面前，微笑着說:“大哥哥，你女朋友這麼漂亮，買朵玫瑰花送給她吧，才10塊錢。”
我大怒：“漂亮，這叫漂亮嗎，你什麼眼神!”就這樣，我成功的拒絕了小女孩。
3、今天在公司丟了個U盤，裏面有我重要資料，急得我找了一上午都找不到。。。
不料，下午一上班，我看到辦公樓下面貼了個失物招領：
哪位同事的U盤丟了。我知道你胸前有黑痣，小腹下面有壁虎紋身，腋下腋毛很旺盛，面部特徵我就不寫出來了。。。聽嗓音你女朋友當時應該是感冒了。
如果你看到了感覺描述的是你的U盤，請速與我聯繫。
我艹。。。
4、70年代時，有一長輩練鐵沙掌，功夫成了之後，可以掌斷五磚，凌空碎磚，威風的不得了。
到80年代，只能掌斷三磚。
到90年代只能一磚一磚的斷了。
他說，一直以爲功力退步了，後來才知道燒磚的配方改了。。。