1、本人女，髮型師，那天有一美女伸出左手對盤發的工作人員說：“看，這是我老公送我的金手鍊，兩萬多呢。”
我們同時看去，都說：“你真幸福，老公這麼疼你。”
只聽比女紙說：“我老公很疼我，他說他都沒捨得給他老婆買過這麼貴的東西。”
2、二月裏一天傍晚，鄉里的領導和祕書下鄉檢查生產回來。
突然，領導指着前面路旁草叢說：“我好像看見那裏有條蛇。”
祕書說：“是的，草還動了一下。”
領導走近一看：“哦，原來是條死蛇。”
祕書立刻吸吸鼻子：“我說怎麼有股臭味!”
領導將“蛇”踢了一腳：“原來是條草繩。”
祕書趕緊說：“我還納悶這季節怎會有蛇呢!”
3、一個醫生不擅長治感冒，這天卻接診了一個感冒病人。
於是，他把這個感冒病人帶到了空調房，把冷氣調到了最低度。病人又驚又惱。這個醫生解釋說：這樣纔可以使你的感冒轉爲肺炎，而治肺炎纔是我最拿手的……
4、新領導上任做報告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直唸到十二月。當他低頭一看，臺下竟空無一人!
領導驚訝地問祕書：“什麼時候人都走光了!”
祕書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了。”
5、某日，我與朋友在本地景區登山，路邊休息的時候見到客戶公司的兩位美女，過去打了一下招呼，又瞎扯了一會兒。
轉身離開的時候聽到背後兩位美女不約而同地問道：“這人是誰啊?”。。。。。。
6、一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發、得意洋洋，享受着閃爍的'閃光燈所帶來的風光。
猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。
下臺後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鍊沒拉!”
7、我剛來這個城市的時候找不到工作，憑身高做了保安，後來朋友說我的身材不錯可以做模特，他介紹了一家公司。
我說：“我不行。”
他說：“試試吧，不吃虧。”
後來我才明白，不去做永遠不知道自己有多優秀!
經過三個月的模特培訓，很多人都被辭退了，但經理留下了我，從此，我成了模特公司的一名保安。
8、“你快收拾一下，跟我下去檢查工作。”
“領導，我條件不夠!”
“怎麼了?”
“我不會喝酒。”
9、肉攤前，城館接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給吧;
菜攤前，城館接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給吧;
果攤前，城館接過1個西瓜遞過100元，找回85元。後來人們再也沒見過那個賣水果的…
10、一朋友在藥店賣藥，一天，來個買藥的，他開箱取藥，發現裏面生了蛀蟲，買藥的見了問：“這是什麼?”
他答道：“殭蠶，可入藥。”
買藥人又問：“殭蠶怎麼會是活的?”
他說：“它吃了裏面的藥就活了。。。。”