1、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。”正當班上同學都稱讚她的謙虛時，她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧”
2、學校爲安全計，實行全封閉式管理，出入憑班主任簽字。一學生經常在課間翻牆逃出學校，到外面瀟灑，令老班極爲頭痛。忽一日，該學生感冒發燒，這次老老實實找老班，說請假回家看病。老班大怒：“你還用得着請假?翻牆出去不就行了?
3、據說某名牌大學校長針對學生戀愛成風現象，召開全校男生大會訓話：“我們這裏是培養成功人士和社會精英的地方，據統計，成功人士平均比配偶大十二歲，精英比配偶大十七歲，你們未來的老婆現在還在小學和幼兒園呢，你們現在花費時間和金錢養的是別人的老婆!”
4、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高 興他說：“概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。” 不料，有個女同學說：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然。突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以。”
5、同事的車最近被盜了，他在午休時間忙着填保險索賠單。 保險公司處理“車輛被盜”和“車禍”案所用的是同一種表格，其中一欄要求填表人在一幅汽車圖上指出確切受損的部位。 於是，我那同事用塗改液把圖中的汽車整個塗掉了。
6、身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過來那女人就走了。 我問老公那女人是誰，答曰：我舊的老婆。我火了：你還有舊的?憑他怎麼解釋也不理。 突然看一女的過來很面熟，是舅媽，慌然大悟。對老公吼道：你說舅媽不就行了，還舅的老婆。
7、“請問您高考後什麼感覺?” “蒼茫的天涯是我的愛……” “對不起不能唱歌” “我可以說髒話嗎?” “不能” “我累了，不會再愛了。” “我還有最後一個問題” “愛過。”
8、飛機起飛前，美麗的空姐給所有客人發口香糖。一位第一次乘飛機的老太問道：“坐飛機還有這送啊，真不錯，回去帶給孫子吃。空姐笑道：“太太，這是爲了使您的耳朵下飛機後不耳鳴，特意給你的。”飛機着陸後，這位老太對空中小姐說：“這口香糖真神了!不過現在你能幫我把他從耳朵裏拿出來嗎?”
9、陰 間，甲乙兩鬼偶遇。甲鬼：“看你的墳頭，你的後人今年沒來祭 拜你?”乙鬼：“是啊，那幫不 孝的`子 孫。看你的墳頭，你的後人來過吧?”甲鬼：“來倒是來了，只是來的人變化有些大。”乙鬼：“怎麼說?”甲鬼：“都是我不認識的，那幫不 孝 子專門花錢僱來的。”
10、剛剛聽見一男一女在吵架，女:2B,男:你3B.女:你4B.男:你5B...女:你100B.男:你101個B.女:你102個B.男:反正不管怎樣我都比你多一個B.女:那我就一個B..
11、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來笑着說：“白紙黑字明明白白地寫着你欠我老闆100萬!難道你想賴帳?!” 人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣!”——他掏出打火機把借條燒了……
12、坐公交回家，旁邊一老外拿着ipod在聽歌。耳機聲音太大了，吵得我有點不耐煩。思索了足足兩分鐘，最後終於鼓足勇氣用英語對老外說：“能把聲音調小點嗎?”那老外字正腔圓地用普遍話吼道：“關你屁事?”
13、星期一 = 忙day; 星期二 = 求死day; 星期三 = 未死day; 星期四 = 受死day; 星期五 = 福來day; 星期六 = 灑脫day; 星期天 = 傷day。今天的你壓力大嗎?
14、今天去超市買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嚐嚐吧，嚐嚐吧!! 唉，盛情難卻啊，吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯着我，待我吃完，她認真地問：熟了麼?熟了我就撈起來了-----我肋了個去的!
15、帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭着要買，我不許，兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。”當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條!”
16、兒子5歲，看‘鹿鼎記’後大聲道：“媽，我大了也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡，一個…” 媽說：“那晚上睡覺不需要我陪了!” 兒子愣了一下說：“那不行，還得和媽睡!”“那你的七個老婆怎麼睡?”“讓她們和我爸睡吧!”爸聽了激動得熱淚盈眶：“好孩子,真孝順。”