1、有一女同學。在食堂排隊的時候，有一男生在其後面排隊咳嗽了兩聲，她拿出手機說了句：哎，誰加我qq了?
2、查宿舍衛生是件很奇怪的事情，它剝削了每件物品的意義：垃圾桶不能有垃圾，掛鉤不能掛東西，桌子上不能放東西，牀上不能躺人!
3、剛剛分到一個新學校，給學生第一次上音樂課，我先醞釀好情緒，給同學們演唱要學的新歌，一曲歌罷，同學們已是一片掌聲，他們大聲地說：太好了!我們從來沒有聽到過這樣傳神、這麼長聲音的鴨子叫。
4、今早教導主任在晨會上用大喇叭喊道：你們哪位同學把自行車，跟食堂門口送飯的三輪車鎖一起了，請迅速解開!要不你們中午吃什麼?!
5、上歷史課，老師要求大家把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查。結果有同學很是不滿：記生卒年有什麼用，淨背些沒用的'。老師的一句話，讓同學們都不吱聲了：“將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也算是一技之長啊。”
6、幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。
甲：“如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
乙聽完淡定地說：“我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有!”
7、宿舍進了一隻蛐蛐，它叫一聲，一室友學一聲，完了來一句：“你們先睡，我把它累死。”結果第二天蛐蛐沒累死，他的嗓子啞的幾乎說不出來話。
8、學生很多都住校外租的房，學校邊上有一個小區包水費不包電費，於是乎，我有個學物理的朋友在家研究水力發電。
9、大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的MM要去廁廁，翻身起牀，下鋪的MM說：等我一下，我也去。上鋪的MM就等，那個冷呀。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說：你自己去吧，她說夢話呢。
10、小明：“時間有衝突的時候，我就用扔骰子來決定。1學語文，2學數學，3學歷史……只有6代表出去玩。”
小華：“可我總是看見你在扔啊?”
小明：“做事要有耐心，多扔幾次。”
11、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當衆羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺……”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。
12、某考場，離考試結束還有10分鐘的時候，監考老師說道：“要及格的同學抓緊時間啦!”說完便轉身走出了教室。他的背影讓我想起了上帝……
13、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢?”
14、小樓的媽媽說：“老師，您找我有什麼事嗎?”老師說：“是啊，您孩子上課時不專心聽講，到現在‘聲母’‘韻母’都不知道。”小樓媽媽說：“孩子啊，你怎麼這麼笨啊!媽媽不就是你的‘生母’嗎，我在生你之前不就是你的‘孕母’嗎?”
15、有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry,”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那個人一聽，急忙說句：“I'm sorry theree.”老外一聽傻了問：“What are you soeey for?”那個人無奈的說：“I'm sorry five.”
16、有個室友來到炒飯攤前：大哥，來份蛋炒飯，加六個雞蛋。
炒飯大哥一點沒含糊說：兄弟我直接給你炒盤雞蛋得了!
17、室友前不久摔成左腿骨折。
當我去醫院看他時，竟發現醫生把石膏打到了他的右腿上!
我立馬找醫生理論，醫生看後道歉說：“真對不起，是我讓一位實習生打的石膏，一定是他搞錯了。”
我又批評了醫生幾句，回頭對室友說：“你也真是的。一個大活人，怎麼看到石膏打錯了也不吱一聲?”
室友咧咧嘴：“我還以爲他們是先用好腿做個模子呢!”
18、和室友閒聊，我說好像研究發現母的黑猩猩都會提供性來換取食物。
室友很是驚訝，然後弱弱地問：“和誰換啊?”
我說：“當然是公的黑猩猩了，你以爲呢?”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我還以爲是和飼養員呢”