1、和老婆看電視，節目上說，一次公務猿考試，筆試第一名由於是色盲症患者，被拒之門外。
老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，爲什麼就不能當公務猿呢?”
我道：“你雜知道不影響工作，下屬要看領導臉色，要是領導臉色變了，他看不出來，領導能滿意嗎!?”
2、美國與中國航天員在太空的對話。
美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了!”
中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車!”
3、本人程序猿一個，那天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。
這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯。
我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接着調試程序。
他可能生意不好，就無聊的看看我在幹什麼，然後過了一會，他說：“這裏少了個分號。”
4、有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個對象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。
最後，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什麼樣的人。
算命先生說：“只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。”
姑娘說：“我屬豬。”
算命先生掐指算了一番，然後說：“你找個會養豬的人最合適。”
5、在菜市場上，我問一個賣辣椒的，你這辣椒辣不辣?
他馬上回答說：“辣!我這辣椒能辣得你齜牙咧嘴，渾身冒汗。”又說，“不辣我不要錢!”
我說：“我想要不辣的辣椒。”
他說：“有啊，這些長得歪歪扭扭的辣椒，一點兒都不辣。那些長得直條條的，都是直通通的直性子，名副其實的辣死人;那些歪歪扭扭的，是混進辣椒隊伍中的‘彎彎繞’，它們打着辣的旗號，其實是忽悠人，狡猾得很……”
6、老媽讓我買茄子，來到菜市場，我對賣茄子的人說：“你的茄子太老了，滿身都是皺紋。”
想不到賣者居然理直氣壯地說：“這是最嫩的茄子。爲何會有皺紋呢?說明它還正處於發育狀態，一旦發育好了，其皮囊也就被撐得光光亮亮，哪裏還會有皺紋呢?”
我又來到另一個賣茄子的那裏，我說：“你這茄子太老了，茄子皮上沒有一道皺紋。”
小販滿臉不悅的說：“你可真沒常識，連茄子的嫩、老都分不清，難道滿臉皺紋的老頭子，比光彩照人的小姑娘還年輕?”
7、某人酷愛釣魚，可總是一條也釣不到，這天，他還是沒釣到，他收了魚竿，鬱悶的回家了。
路過附近菜市場時，他對賣魚的老闆說：“給我來兩條鮎魚，要個頭大點的。”
老闆一看是他，便道：“你還是買鯽魚吧。”
他疑惑的問：“爲什麼?”
老闆：“你妻子早上過來說，今天讓你買鯽魚，她想燉湯喝。。。”
8、菜市場買菜的路上，老媽教導我：“找男朋友不要過於注重相貌。首先應該注重品德和才能，長相沒大毛病，能看過眼就行了，哪有十全十美的男人?”
我不高興，回道：“剛纔你買西紅柿時還挑挑揀揀呢，難道我找男朋友還不如你挑揀西紅柿啊?”
9、我在某老年癡呆症專題網站註冊了帳戶。每次登入時我都會勾上用戶名密碼旁邊的“記住我”，但它還是每次都記不住。
10、我天性好強，自食其力，從畢業那天起，就再也沒有伸手向父母要過一分錢，我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行帳戶上。
11、我是這麼找自信的：首先問自己一個問題，繼而發現根本回答不上來，然後對自己說：“問得好!”
12、我的工作是挨家挨戶的敲門，向他們推銷產品。這不是件輕鬆的`工作!因爲真正的客戶總是不給我開門。
13、付不起每月的水電煤賬單讓我頓生輕生之意，於是我將腦袋塞進爐子裏開啟了煤氣開關，結果什麼也沒發生。
14、我沒有給自己買人壽保險，因爲我覺得嘛，自己是怎麼來到這個世界上的，就該怎麼離開：都要成爲家人的包袱。
15、你永遠不會見到教堂開始提供無線網絡。我想，這大概是因爲他們不想和這樣一個同樣看不見摸不着卻又真實可靠的東西互相競爭吧。
16、早晨起來逛菜市場，看見一家商戶門口掛着“有機蛋”的牌子，心想：喲，這是什麼新產品啊怎麼沒聽說過呢!
走近一看，明白了，哎，連雞蛋的雞字都不會寫。
17、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板。結果我發現一個女顧客一直盯着我看。
我就問：“阿姨，有什麼需要幫你的嗎?”
她笑眯眯的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。。。”
18、家裏辦喜事，客人來了，送上紅包。
我接過紅包，緊緊握住客人的手：“哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麼人哪!”
19、我爺爺總教育我說：“當一扇門打不開的時候，總會有另一扇門可以開啟的。”
實在太有哲理了，不過一般這時奶奶就會說：“老頭子，你這輛破車還不去修一下是嫌不夠丟人是嗎?!”
20、冬天大雪，要求所有車輛都要綁防滑鏈。
先來一輛越野車，司機跟說：“我的車是四驅的，不用防滑鏈。”
於是放此哥們過去了。後面來一小車，死活不讓綁鏈子，說前面的車都不綁。
跟他解釋說：“人家的車是四驅的。”
此哥們立刻毛了：“你們歧視人吧，他的車是市區的，我的車就是郊區的麼?!”