小徐剔了一個光頭，同事關心他。“你頭上一點遮攔也沒有，不冷嗎?”猜猜小徐會怎麼說?結局會讓你爆笑不止哦!下面是本站小編爲大家整理的經典很搞笑的爆笑笑話，希望大家喜歡。
1、小徐剔了一個光頭，同事關心他。“你頭上一點遮攔也沒有，不冷嗎?”
小徐：“不冷，貨真價實，真皮的!”
2、張三和女朋友小麗相愛多年後，到了談婚論嫁的時候了。而小麗的媽媽卻嫌棄張三沒本事，所以反對小麗嫁給他。這天，張三來到小麗家向小麗媽媽求情。
張三說：“阿姨，我是真心喜歡小麗啊，可以說我是‘真情，真意，真男人’!”
小麗的媽媽頓時火了，生氣地說：“好小子，你很有文化啊，不光嘴硬，還給我出對聯，你上聯不是‘真情，真意，真男人’嗎，告訴你我下聯是‘沒車，沒房，沒商量’!”
3、一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”
狗頓時火冒三丈，對着熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴裏吐不出象牙來!”
4、一記者聽說一老漢養的馬天下無雙，便去採訪他!
記者;“大爺，請問你的馬平時怎麼睡覺的?
老漢;“臥槽。
記者;“大爺，您的馬是什麼品種?
老漢;“草泥馬。
記者;“大爺，那這種馬是來自那裏?”
老漢;“馬勒戈壁。”
記者採訪完，當場就哭了!
5、那次去動物園玩，突然一頭豬跑了進來，因爲那頭豬體型龐大，再加上有幾分可愛，一下子吸引了所有參觀者的目光，盡然連記者都被吸引來了。豬得意地衝着周圍的動物眩耀道：“呵呵，瞧我這人氣。”
6、在古代，對那些罪大惡極的人往往都是斬首示衆，而當對某些被冤枉的人實行斬立決時，天空則會風雲變幻，出現一些奇怪的景象。一次，就在劊子手對一個含冤的女孩用刑時，突然狂風大作，結果，劊子手被風吹走了。
7、悟空：師傅，你嘴裏唸的是什麼啊?我看你一連念好長時間了。唐僧：我試試把緊箍咒倒轉來念有什麼效果。悟空：難怪今天我的腳老是疼。
8、一天，貓出外捕老鼠，遇到一隻海狸鼠，高興地說：“這麼大隻老鼠足夠我飽餐一頓了。”
海狸鼠說：“我是洋鼠，你無權管我。”
貓說：“我終於可以開洋葷了。”
9、一對青年男女在一個雙休日，來到郊外，看到一片草地，只見蝴蝶飛舞，鳥語花香，好不開心。
男：我想……
女：想幹什麼?說呀!
男的不好意思，就念了一個打油詩：
兩人兩張嘴
饞得流口水
要是親一個
今生不後悔
女的十分難爲情，但男的堅持，女的就半推半就的順從了。
正當他們親的火熱，旁邊樹上一隻鳥不停的叫喚，小夥子揀了一塊石頭扔過去，鳥兒應聲鑽入林中不見了，小夥又吟詩一首：
山澗小溪一片草
大山深處來打鳥
潛入林中一小洞
忽閃忽閃不見了
10、春暖花開，麪粉想到外面呼吸新鮮空氣，就到郊外踏青，誰知天氣預報不準，沒帶雨傘，結果碰到一場大雨，淋到雨就面目全非，變成麪糰，好心人怕她感冒，拿回去揉搓，一部分變成饅頭，一部分變成酪餅;給仇敵拿回去，拳打腳踢，打腫的，變成包子;腳踩的稀亂，變成披薩;還不解氣，就用刀切，變成麪條;用刀剁，蹦進開水裏，變成刀削麪;跳到油鍋裏就變成油條了!
吃一塹，長一志。爲了不給別人欺負，鍛鍊身體，她每天堅持喝牛奶，吃雞蛋，經過不懈的努力，她終於變成奶油餅乾。
爲了加強營養，她改變飲食習慣，也吃各種肉類，補充維生素吃各種青菜，變成各種餃子。
爲了成家，就帶着生菜嫁給了香腸，成爲一家人，就變成了漢堡包。她們夫妻恩愛，生了很多旺仔小饅頭。
爲了學習先進技術，跑到歐美轉了一圈回來，面板變成金黃色，就變成麪包;爲了提高身價，就和雞蛋結親，搖身一變成了蛋糕。
爲了紀念麪粉光榮的一生，很多店主將店名改成“面大王”!
11、一美女打扮十分時尚，穿了一件超短掉帶迷你裙。
去和網友見面，網友見她的第一句話就是：“一看你就是位會過日子的姑娘。”
美女心喜的問：“你怎麼看出來的?”
網友說：“看你這身打扮，多省布呀!”
12、宿舍哥們大晚上精神振奮的說：“知道嗎?哥們我今天又豔遇了，今天踩到了一個外國MM的腳，那叫一個漂亮的!還對我狂放電!”
我們：真的假的?
哥們：不僅如此，我們還發生了激烈的兩性關係，她含情脈脈的對我說：‘F-U-C-K YOU!’
我立刻回答‘F-U-C-K YOU TOO!
13、一美女坐在餐廳吃飯，一男欲搭訕，走過去坐下。。。
男:小姐請問幾點啦?
女:九點。
男:哇!我們太有緣啦!我的表也是九點耶!
女:拜託，那是我亂說的!
男:哇!亂說都能說中我的表的時間，我們真是心有靈犀呀!
女:……
男:小姐是吃了還是吃了呢?我猜是吃了!
女:不是看見我正在吃嗎!
男:哇!還果然吃了，看來我真瞭解你啊!
女:無語……
男:小姐今天吃的什麼啊?
女:飯。
男:還有呢?
女:菜。
男:還有呢?
女:湯。
男:哎呀小姐!您果然非同尋常，湯都是用“吃”的.呀!
女:。 (一碗湯潑了過去)
14、小夫妻準備睡覺
男：我在上面。
女：我在上面。
男：我在上面舒服。
女：我在上面踏實。
男：好了，就依你吧!
女：唉!什麼時候能有個大房子，不再睡這上下牀!
15、老婆：結婚這十年來，你最大的感受是什麼?
老公：我感覺現在社會的豆腐渣工程無處不在啊!
老婆：說一說聽一聽!
老公：剛結婚那會兒，看你的身材那真是峯迴路轉，高樓聳立!現在，全塌方了!
16、母親給女兒開出的找男友的條件：在醫院工作、有車、最好當點小官!
這天，鄰家王大媽興奮的對母親說：我有個親戚的孩子符合你女兒的條件!
母親：你說一下他的情況!
鄰家：他在市人民醫院工作，是負責太平間遺體運輸的小組長!
17、和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門鬱悶的閉着眼躺在牀上。
不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在牀前，用同情的口吻問：很鬱悶，是嗎?
我睜開眼看着兒子，嘆了口氣。
兒子一拍我的肩膀，說：哎，女人就這樣!我已經忍她好久了!
18、爸爸和上幼兒園的兒子一起逛街，路過一家玩具專賣店，兒子看到一輛大型電動玩具汽車。
兒子：爸爸，我要汽車!
爸爸一看太貴，敷衍道：等你長大了，爸爸給你買!
兒子悶悶不樂，站在原地不走。
爸爸：快走吧，前面有好玩的!
兒子：我走不動了!你揹我吧!
爸爸：不能再讓爸爸揹你了!你已經長大了!
兒子：我已經長大了，那就給我買汽車吧!
爸爸：…
19、“老哥，我慚愧啊，都好久沒來看你了!”
“進來坐進來坐，咱兄弟倆說這幹啥!”
“唉，我一直惦記着你，可公司忙啊，這不，清明節放假了，特地來看看你!”
20、大海里，小鯉魚有許多夥伴，一日他們商量一起出去遊玩，小鯉魚一直向人類學習，他高呼:“我們舉行篝火晚會吧!”
21、上廁所沒帶紙短信求救辦法
復古型：
1、愚兄失察，忘帶廁紙，被困廁中，萬分焦急，不忍廣大同仁因老夫之過故而憋尿，以防同胞兄弟因尿褲子而鬧的夫妻不和，妻離子散。今天下蒼生之生死全系賢弟一人，望汝速帶廁紙前來相助，救天下百姓於水火。
可愛型：
2、飛流直下三千尺，一抹兜裏沒帶紙，兄弟趕緊來送紙。
威脅型：
3、兄弟，我今天上廁所忘帶紙了，現在還蹲着呢，一會只能割捨心愛的內褲化解我悲慘的遭遇，不過你放心，一人做事一人當，我肯定不會把用過的內褲放你包包裏的，放心好了，我不是這樣的人。
鎮靜型：
4、曾經說過，我們有福同享，有難同當，而今哥遇到了大問題，就看你敢不敢說話算話分擔了。還記得我跟你的嗎，廁所裏是最安全的地方了，這樣吧，你多拿點廁紙來廁所，我們邊拉邊談，不見不散!
耍詐型：
5、對了，老闆剛纔打電話過來說他上廁所忘帶紙了，你想不想升職啊，如果想的話趕緊麻溜的去送溫暖，而且不要多說話，只要把手紙遞過去就行，千萬別看他，你也知道，老闆好面子，不要怪我沒提醒你啊!
裝B型
6、廁所的手紙一點都不好，跟我光滑的PP一點都不配套，擦起來就好像清潔球擦鍋一樣，你趕緊把我抽屜裏的那包餐巾紙拿來，對了，是帶香味的那包。