最給力的冷笑話:最近總是失眠,16小時就醒一次。
最給力的冷笑話【1】
1、我家是個民主的家庭,兒子自從入學小班後,每天早上起牀,都會哭哭啼啼不肯吃早飯不願意上學,奶奶總是語重心長的勸說,爺爺一臉無奈的坐着看報,媽媽匆匆的打掃着衛生,我呢則是擠眉弄眼的哄兒子。。。
最近全家開了個會,覺得如此下去不是個辦法,最終結果就是:打!
2、考試完後,我拿着10幾20幾分的試卷,忐忑不安的拿給了老爸看。
老爸看完,二話不說就打電話給我班主任,問到:李老師阿。我是明明的爸爸,我想問下他這次考試有沒有作弊,怎麼考這麼多分?
3、今天老爸問我問什麼還沒有男朋友?
我說我還沒遇到您這樣的。
我爸說:算了吧,你跟你媽沒法比。
我去。。。這恩愛秀的`。
4、媽媽正叮囑女兒,有三種男人不能嫁:一種是噴香水的不能嫁;一種是愛嚼口香糖的不能嫁;一種是穿拖鞋的不能嫁。
女兒愣着始終想不通這是爲什麼?
這時候爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,從旁邊路過,還留下陣陣香氣。。。
最給力的冷笑話【2】
1、昨天澡堂子的搓澡阿姨給我搓澡時突然停下來說:好久沒吃過豬肉餡餃子了。
我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃餃子吧。。。
阿姨急忙說:不是不是,我是看到你的背像俺們家擀餃子皮的案板,又寬又平。。。
我。。。
2、去醫院看病,我前面是一位女病人。
病人:醫生,我感覺我最近睡眠有點不正常。
醫生:什麼症狀?
病人:我現在每天七點就醒了。
醫生無奈的說了一句:七點也該醒了吧姑娘。。。。
3、剛纔接一騙子電話:我們是XX銀行的,剛纔查詢發現您的銀行卡昨天在泰國消費160W零6千美元,請問是您本人消費麼?
我說:是啊,我買大象了,咋了?
騙子沉默了一會兒後說:你TM真能吹牛B,把我思路都打亂了!
4、我:“以前你可不是這樣的,怎麼最近錢花的這麼快?”
好友:“得了婦科病”
我:“你妹,你一男的,能有什麼婦科病?”
好友:“網購!”
最給力的冷笑話【3】
1、“成熟、有錢、風趣幽默,想不到這麼完美的男人都被你撞上了!他對你有什麼感覺啊?”
“我也不清楚。他還沒過危險期呢!”
2、12歲小女孩扶起摔倒老人,反被老人誣賴不賠錢別想走。
小女孩反手就是一巴掌,說反正我還未成年。
3、有錢真好。我們村有個人得了病,因爲沒錢治療,死了。而另一個人得了病,因爲有錢,所以給子女留了一大筆遺產。
4、“謝謝你今天幫我的忙!”
“小事一樁,何足掛齒啊!”
“你的大恩大德我這輩子都忘不了,下輩子你做牛做馬我都養着你!”
5、一個人在馬路上溜達,看到一大爺蹲在路邊發呆,我走過去問:大爺,你心情不好嗎?
大爺頭也不回地說:想起十年前我在這被車撞了,送進了醫院。。。
我趕緊安慰大爺說:都這麼長時間了,別難過了!
大爺繼續說:後來沒搶救過來。。。