笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。小編你挑選了超長冷笑話大全，希望你會喜歡，一起來歡樂笑笑啊!
超長冷笑話【1】
從前，有一個國王，他膝下無兒，只有一女!一天，國王要爲女兒招一個附馬，於是廣昭天下，所有的人都可以來參選，選中者就是未來的國王!
到了選附馬的那一天，宮殿外是人山人海。
這時，國王牽出一頭牛，對所有人說：“誰能讓這隻牛先點頭，後搖頭，最後跳進河裏，誰就可以娶公主爲妻，失敗者任憑發落。”
底下沉默了兩個小時。終於，有一個殺豬的自告奮勇走到牛的面前。與牛進行了一番對答…
殺豬的：聽說你很牛B啊?
牛點頭!
殺豬的：認識我不?
牛搖頭!
殺豬的很生氣，於是拿出一把刀，捅了牛屁股一刀，牛吃痛，跳進了河裏。
國王覺得太過殘忍，不算。於是，殺豬的又走到牛旁邊…
殺豬的：現在認識我了不?
牛點頭!
殺豬的：那你還牛B不?
牛搖頭!
殺豬的：那你知道現在該怎麼做了吧?
牛一轉身，跳進了河裏…
超長冷笑話【2】
一天上數學，老師問1+1=?，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫“爽!”。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=?我說;你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說;滾。我說;BABY,我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了……
一日我從理髮店扮酷回來，一開門，衆女生驚呼：“酷哥來也!”我不好意思的撓撓頭：“哪裏!哪裏!只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公!”我們大腦馬就!&$#&*&^%#*&^%@好在沒什麼，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭!!!你揀的是我的褲頭!!!!!!
第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋着的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你爲什麼交白卷?你叫什麼名字?”我一聽，氣呼呼的把褲腿捲了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧?”生物老師馬上倒了下去~~~~~~
超長冷笑話【3】
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 ：「誰在裝我?」
誰 ：「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 ：「哪一個找我?」
哪一個：「找你?我纔沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我纔剛到耶……你是誰?」
哪一個：「我纔不是誰。」
誰 ：「他纔不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎?」
大家都：「我不是來救你的.，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的?」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，爲什麼這麼多人救公主?我這個魔
王怎麼演下去?」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼?」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我纔不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼?」
什麼 ：「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 「我哪有?」
我 「關我什麼事ㄚ」
魔王 「靠!我要瘋了......。」
靠「喊我幹什麼!...」
瘋了 「你要我幹啥?」
你要我 「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 「我哪知啊!」
我哪知 「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我纔沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...爲什麼趕我走...」
爲什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥有人叫我嗎」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...V.V」(誰不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裏嘛...」
魔王：「你們有完沒完?」
完沒完：「他纔沒有我」
你們：「我纔沒有他」
我才：「誰說的?」
誰：「叫我幹嗎?」
嗎：「你居然要幹我?」
你：「我纔不會幹他」
我才：「誰說我不會?」
誰：「冤枉!我沒說……」
說：「叫我幹嗎?」
嗎：「你們倆真不要臉!」
你們倆：「我要!我要!」
臉：「誰要我?」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我?找K」
K：「誰找我?」
誰：「aaaaaaa!別提我的名字，再提我也K他!」 他：「別K我」
我：「誰要K我?」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你!」
誰：「看我的降龍十八掌!」
我：「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌：「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪：「我有啥好看的?」
什麼好看的：「兄弟，我終於找着你啦!」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
超長冷笑話【4】
越南戰爭中某天，美國軍方得到一個情報，北越在柬埔寨-越南邊境地區新開闢了一條祕密通道，用來向南方運送人員和作戰物資。爲了對這個情報加以證實，美國特種部隊SOG派遣了一個小組前往那個地區，他們的任務是記錄這個地區北越軍隊的行動並將祕密通道的方位，北越運輸的行動特點等情報傳送回來，領導這個小組的是美國“綠色貝雷帽”的一箇中士(我就姑且只稱呼他中士，名字我忘了
中士和他的小組由直升機祕密降落在那個地區，經過幾天的搜尋，他基本可以確定那個情報是不準確的，因爲那個地區並無任何大隊人馬行動的跡象。就在他決定結束這個毫無結果的行動，準備發電要求派直升機來接他們時，他忽然發現一個北越士兵騎着輛自行車在一條林間小道向他們隱蔽的地方過來，本來根據SOG的行動準則是不主動暴露目標，但經過幾天毫無所獲的搜尋後，中士實在不想空手而還，而且那個越共身上揹着個揹包，看來像個通訊員，也許他帶着祕密檔案?
戰鬥本身非常簡單，當那個越軍接近時，一個準確的點射當場射殺了他，經過檢查後，中士發現他繳獲了一支AK-47，一個裝有他看不懂的越南文的檔案，還有就是一輛幾乎是嶄新的自行車，中士一直想要弄一輛這樣的自行車，沒事時騎着它在營區兜風一定很爽，於是他決定把自行車也帶回去。
中士給發出要求撤回的電報，除了報告了沒有發現北越大規模行動的情況以外，他報告了伏擊戰的結果“擊斃越共一人，繳獲AK-47一支，檔案一包，自行車一輛”，當他將這個電文翻譯成暗語的時候，他發現密碼本里沒有規定對應於“自行車”的暗號，他想了一下就不用暗號了，直接把“自行車”寫進了電文。
當SOG的基地受到電文後，電報員感到十分不解，因爲電文中其他句子都能翻譯出來，可那個“自行車”是什麼東西?密碼本里沒有啊，這時他忽然相當幾天前纔剛剛更換過密碼，也許是錯誤地用了以前的密碼本?於是他找來舊密碼一看，他的眼睛立即睜大了，那裏明明寫着“自行車=將軍”!
我們抓住了一個北越將軍!這個消息立即被上報，有些軍官比較謹慎，立刻下令發個電報去證實一下這個消息，於是中士收到了這樣一份電文“確定你繳獲了北越自行車”，中士自然有些摸不着頭腦，“爲什麼上級這麼關心我的自行車?”，他去檢視了一下，結果發現自行車上有幾個他不認識的字，於是他回電“這輛自行車不是北越的就是中國的”。
這個電報使得整個SOG基地立刻充滿了喜悅的情緒，“在這次戰爭中我們第一次俘虜一個敵人的將軍，不管他是北越人還是中國人，這都是一個重大戰果!”，除了立刻將這個戰果上報以外，整個SOG的基地都忙碌了起來，顯而易見，北越在一個將軍被綁架後一定會全力追擊以救回他，因此在接回行動小組的登陸點必然有一場惡戰!因此出了出動全部直升飛機gunships以外，空軍也待命出擊全力支援這個行動。同時這樣一份電報發向中士 “直升機將在XXX點接應你們，我們將全力以赴對你們進行支援，同時你注意第一架直升機將只用來接你的自行車!!!”，中士接到電文後更覺得莫名其妙“難道有人看上我那輛自行車了?”
回撤行動按計劃實行，但讓人奇怪的是登陸地點十分平靜，沒有敵人的任何跡象，也許北越人被行動小組甩掉了?在第一架下降的直升機上有一個少校親自坐鎮，就在他的直升機即將着地時，少校發現中士從樹叢裏走了出來，一切在按計劃實行，但是那個中士似乎推着一輛自行車，少校後來回憶說那時他覺得Something is very wrong，報着最後一絲僥倖的心理，少校問中士“你的自行車呢”?中士一聲不響地舉起自行車遞給了少校，少校下意識地接過了自行車，這一刻他自然全明白了，他事後說那時他有活活把眼前的中士掐死的衝動。
這件事後來也就不了了之，顯然整件事已經夠丟人的了，如果要追究起來豈不是更加丟人?中士甚至要回了那輛自行車，以後沒事時，他常常騎着它在營區兜風。
超長冷笑話【5】
一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這裏喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了?
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻。
過路人：是挺倒黴的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接着呢?
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接着擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢?
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒黴的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼?!
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了……