1、今天早上起牀,在刷牙的時候,我老媽突然在我身後拍了我屁股一下,曖昧地說道“小夥子,身材不錯”
然後豪笑地跑回房間,對我爸說“老傢伙,你輸了,兒子沒有說我神經病。”
我。。。差點把牙膏吞了。。。
3、昨天我沒買菜,老公有飯局,我不想做飯,心想偷個懶,回孃家吃。
我高興的回家了,結果媽媽比我還高興,見到我就說:“女兒,你回來的正好,家裏來了幾個客人,晚飯你做,我陪客人聊會兒天。”
4、女兒:“爸爸,什麼是海嘯呢?”
爸爸:“爸爸不是帶你去看過大海嗎?海嘯就是大海來看我們”
5、幾年前的高考,我在考場裏考試,爸爸在外面等我。結果爸收到一條短信說我和別人同居被拘留,速匯款到某帳戶上。
老爸很淡定的回:“斷絕關係吧,跟你丟不起人。”
6、媽:“我記得你很喜歡玩水是嗎?”
兒子:“是啊”
媽:“那你去把碗洗了吧!”
7、昨天搶到一張火鍋的兩人券,睡覺時我還琢磨着領哪個去好。
懶覺起來一看桌上有張紙條:“我和你媽去吃火鍋了,你醒了自己吃泡麪吧。”
8、迫於老媽十分的想要抱孫子,遂去相親!
老媽安排說:“你要求別太高,找個餓了知道叫,下雨了知道往屋裏跑的就行了!”
老媽你是不是在說咱家的狗啊……
9、書城裏,一女子扯下一本《中國刑法》,對着身邊十來歲男孩一頓訓:天天嫌我煩,天天嫌我囉嗦,天天嫌我管你,再過幾年你就十八歲了,管你的將是這本書,你給我好好看看,是你媽的規矩多還是它多!……
10、孫子背詩:直掛雲帆濟滄海。奶奶說:錯,海上航行的都是輪船,不用掛帆。
孫子:勸君更盡一杯酒,西出陽關無故人。錯,嚴禁酒後駕駛。
孫子:千金散盡還復來。奶奶說:錯,不能做月光族,要善於理財。
11、今天早上起牀,在刷牙的時候,我老媽突然在我身後拍了我屁股一下,曖昧地說道“小夥子,身材不錯”
然後豪笑地跑回房間,對我爸說“老傢伙,你輸了,兒子沒有說我神經病。”
我。。。差點把牙膏吞了。。。
12、昨天我沒買菜,老公有飯局,我不想做飯,心想偷個懶,回孃家吃。
我高興的回家了,結果媽媽比我還高興,見到我就說:“女兒,你回來的正好,家裏來了幾個客人,晚飯你做,我陪客人聊會兒天。”
13、女兒:“爸爸,什麼是海嘯呢?”
爸爸:“爸爸不是帶你去看過大海嗎?海嘯就是大海來看我們”
14、幾年前的高考,我在考場裏考試,爸爸在外面等我。結果爸收到一條短信說我和別人同居被拘留,速匯款到某帳戶上。
老爸很淡定的回:“斷絕關係吧,跟你丟不起人。”
15、媽:“我記得你很喜歡玩水是嗎?”
兒子:“是啊”
媽:“那你去把碗洗了吧!”
16、一位貴婦正開心的試新買的狐皮大衣。
他兒子不高興地說:媽媽你有沒有想過,你的快樂是建立在野生動物的痛苦之上?
那貴婦暴怒的`斥責到:你怎麼能這樣說你的父親!
17、“媽媽,爲什麼你那麼漂亮,我卻這麼醜?”
“因爲空氣太差,粉塵太多。”
“你騙人,我從來沒聽說過空氣差會影響孩子的長相。”
“會的孩子,我認識你爸爸那天,根本就看不清他長的什麼樣。”
18、老媽要去見一銀行老總談工作,爲顯莊重,拿出了兩萬塊的貂穿在了身上,一頭歐美大卷,舉手投足間貴氣十足
右手挎上了包,準備出發,臨出門轉身問我一句:“你說我騎自行車嗎?”
19、和老爹逛街。
老爹看上一件衣服,淡定地對我說:“你來試試,好看的話給我老婆買一件。”
我真不是小三,導購小姐拜託別那麼看我了!
老爹你說“給你媽買一件”不好麼?!