老公說：我今天去割包皮了。老婆：啊，我看看!老公脫下褲子。老婆：爲什麼他們的都割的那麼好看，你?老公：別瞎說，我們單位女同事都說好看!我有沒有戳中你的笑點呢?生活需要笑話，今天我們就一起來看看冷人逗趣小笑話吧!
冷人逗趣小笑話(一)
1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
2、弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麼，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什麼笑?想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最愜意的日子: 一月三十一日。
4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮!
我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……
一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-!
一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指着旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
6.
小美：我昨天看了場演唱會。
小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊?
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王：???杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的
小王：&……￥………… 我開始崇拜你了!
7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃檯方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。”
8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!
9.雙胞胎在母親肚子裏聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
冷人逗趣小笑話(二)
1、本人比較胖，大夥都叫我胖子，爲此很是苦惱。
一朋友給我說：理光頭吧，光頭顯的'瘦。
我想也是，果然光頭以後再也沒有人叫我胖子了，都叫我胖禿子。
2、哥們對我說：“有些人，才遇見一下子，就好像認識了很久似的，什麼事都想和他說。”
我：“怎麼，碰到心動的女孩了嗎?”
哥們說：“不是，今天去算命了。”
3、今天媒婆帶着我去相親，滿心期待，半路上媒婆突然跟我說，找媳婦啊，就要找老實本分的，醜點什麼的都沒關係，胖瘦也沒啥多大關係，關鍵性格要好，你說呢?
我怎麼突然有一種不詳的預感呢。
4、相親，妹子問：你有房嗎?
我無奈的笑了笑說沒有。
妹子露出鄙夷的眼神說，你個窮B，連房都買不起。然後就站起來準備走了。
我立馬說到：等等!姑娘你眼瞎啊，你真以爲我窮的連房都買不起嗎?實話告訴你吧，我窮的連今晚的飯錢都沒有。你把帳結一下!
5、公司一女漢子，把她的QQ暱稱改爲“小老婆”。
第二天，公司居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，他媽的，還有三個拄着柺棍來的瘸子!
經理問緣由，他們說：老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。。。
冷人逗趣小笑話(三)
1、小侄女問我都怕啥?
我說啥也不怕!
小侄女一臉崇拜看着我：“姑姑，你太厲害了，居然不怕嫁不出去!”
2、兒子拿着一本書對媽媽說：“媽媽，我們老師講過無巧不成書，但是我看的這本書裏怎麼一個‘巧’字也沒有啊?”
3、外甥女突然跑到房間跟我說：“舅舅，快看，你的手機有短信提示你的帳戶變動，發工資了吧?明天是請我去吃肯德基還是麥當勞呀?”
我望着她手裏拿着的玩具手機，突然覺得這丫頭長大以後做詐騙很有天賦啊。。。
4、我和男友分手了，特別傷心。。。
上小學的小侄兒安慰我說：“分手就對了，我早看出來，你們壓根就不是一種猴變的!”
我。。。