杜甫:車轔轔,馬蕭蕭,考生紙筆各在包,爺孃摯友走相送。塵埃不見狀元橋.生活需要笑話,今天我們就一起來看看短篇超逗人笑話故事大全吧!
短篇超逗人笑話故事大全(一)
1、今天教育兒子說以後娶妻別娶漂亮的,容易出軌。
兒子滿口答應說:嗯,要娶媽這樣的。
老婆不淡定了。。。
2、姥爺拿出兩顆糖,一顆綠的,一顆紅的,問弟弟,你想要那一個?
弟弟想了想要了綠的,姥爺問爲什麼不要紅的?
紅的看起來更好吃,弟弟說綠色代表希望。
姥爺笑着問,那你希望什麼?
弟弟:我希望你把紅的也給我!
天哪,太可怕了,連小屁孩都是滿滿的套路啊!
3、最近準備學車,在家邊帶女兒邊學科一,我偶爾也給她講些開車的注意事項。
今早在路上看到一邊開警車邊拿手機打電話,閨女立刻朝他大喊:“開車打電話,扣分,加倍扣!!!”
4、一天買了一條魚(殺過的)回家,我對兒子說:“去,叫你爸把魚洗洗!”
5歲的兒子:“魚不用洗。”
我:“爲什麼?”
他說:“天天在水裏,爲什麼還要洗!?”
5、最近添了二胎,小寶寶一不乖,我就撈起上衣哄他:“寶寶乖,吃咪咪,吃咪咪。”
今天寶寶又不乖,我還沒開始哄,3歲的女兒忙的撈起自己的小衣服喊到:“寶寶乖,吃咪咪,吃咪咪。”
我。。。
短篇超逗人笑話故事大全(二)
1、閨蜜問我:“A罩杯和D罩杯摸起來有什麼區別?”
我說:“你摸摸你的,再摸摸我的,不就知道了。”
2、教練對和我一起考駕照的女孩有一句精準的評價:起步三點頭,拐彎猛加油,倒車聽聲音,不響不回頭,有坑專軋坑,沒坑軋石頭。
3、同學聚會,坐我旁邊一有錢人問我,你手機上帶手電筒嗎?
帶呀!
那就好,來,開啟照照我的手錶看看幾點了!
4、A:“調查表明:一般女士洗澡時間要一個小時左右,男士約爲半個小時,我想問下你洗澡用多久?”
B:“嗯,那得看我多久洗一次澡!”
A:“呃。。。”
5、今天我問老闆:“老闆!今年還發年終獎嗎?”
老闆答得非常乾脆:“發啊!我昨天晚上就發了。”
我十分驚訝:“我怎麼不知道啊?”
老闆非常肯定地說:“那麼咱們對一對!”
說着老闆掏出手機:“昨天晚上我在員工羣裏發了個紅包,你搶到2塊5嘛!”
我。。。
6、一個虔誠的阿拉伯穆斯林女性在倫敦打了一輛出租車,她要求司機把收音機關掉,因爲她的宗教中是禁止聽音樂的。
司機禮貌性地問她爲什麼?
穆斯林姑娘解釋道,在聖先知的時代,沒有音樂,尤其是西方音樂,這是代表不忠者的東西。
司機關掉了收音機,並停下了車子,開啟車門讓穆斯林姑娘下車。
姑娘驚訝的問,你難道要拒載?
司機回答:在聖先知的時代,沒有出租車,沒有音樂,但也沒有炸彈,沒有飛機劫持,沒有自爆式襲擊,割喉和石刑。
既然你要遵循你的`宗教傳統,那麼閉嘴在路邊等你的駱駝吧。
短篇超逗人笑話故事大全(三)
1、新郎在禮堂焦急的等待着新娘,過了好一會兒穿着婚紗的姑娘終於匆忙的趕來。
新郎一看愣了:“你誰啊?我新娘呢?”
姑娘抱歉的說:“她喝多了,我是代嫁。”
2、有個人在一個河邊釣魚,這時過來一個值勤的保安。
保安:這裏禁止釣魚,罰100。
他:我只是在訓練蚯蚓游泳。
保安:虐待動物罰500。
他。。。
3、去理髮,店裏的髮型師不停地勸我辦會員卡。
我機智地說:“我只是路過,並不是本地人,辦了卡以後也沒法用的。”
髮型師說:“不用擔心,你是哪裏人?下個星期我們會去你那兒開個分店。”
4、選秀舞臺上,選手上來就連續翻了十個後空翻,評委趕緊叫住了他:“我們這是音樂比賽,不是武術比賽,你翻這麼多跟頭幹嘛。”
選手說:“呃…因爲,我這是翻唱。”