聊天露餡了
一哥們微信問我在沒，最近怎麼樣，手賤回了個“還行，就這樣”。
誰知哥們問借錢，只好接着回“還行，就這樣”，就這樣連續幾次裝成自動回覆。
結果哥們來了一句：“你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回覆造不造！”
想法都是一樣的
今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在牀上，給她蓋好被子轉身要走的時候被妹子一把拉住：“我其實是裝醉的啦！看來你真的很正經呢，所以我決定告訴你，杜X斯就在枕頭下！”
我聽到後勃然大怒：“你TM早說啊，我正打算下樓買呢！”
男人最痛苦的日子： 十二月一日；男人最愜意的日子： 一月三十一日。
我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧——”我很興奮！
我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧——”我很尷尬……
一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧——”她說不行-_-！
一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指着旁邊的猥瑣男說：“他日吧——”
電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
小美：我昨天看了場演唱會。
小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的
小王：&……￥…… 我開始崇拜你了！
有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，當他轉身往櫃檯方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士轉過身去說：“女士，如果你的心跟你的胸部一樣軟的話，你一定會原諒我的”那女士答道：“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。”
某男逛妓院，問女價錢，女答：50元。男見便宜，幹了。女說：請付100元，男問其因。女答進出各50元。男怒道：媽是中國移動啊，還雙向收費！
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雙胞胎在母親肚子裏聊天。老大說：老爸不錯，經常伸頭來看我們。就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的`叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。
某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻陰部後，問妻：我留鬍子好看嗎？
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童年被揍的最慘的一次
記得小時候一個要飯的老爺爺到我家門口，我爸給了他一毛錢。
老爺爺說：“我只要吃飽不要錢。”
我爸二話沒說給那老爺爺盛了好多飯菜。
老爺爺走後我爸說：“像這樣的要飯的老人真的少了呀，是真窮呀但很有骨氣。”
然後我和爸爸說：“等我長大了要飯也是隻要吃飽不要錢，我也做個有骨氣的人。”
那是我童年被揍的最慘的一次。
掉毛之前叫獅子
一個人帶着一隻藏獒出門，碰巧遇到一位老人帶着一隻已經掉光了毛的不知名的狗在散步。
那個人便對老人說：“敢不敢拿你的狗和我的狗比賽，誰的狗輸了主人就要給對方100元。”
老人答應了，最後竟然是老人的狗贏了！
那個人驚問道：“你這是什麼種類的狗？”
老人笑道：“我不知道它現在是什麼狗，我只知道它沒掉毛之前叫獅子！”
也只有吃錯藥的智商了
上初中時，數學課，一個男同學趴在桌子上睡覺。
老師叫醒他問：“爲什麼睡覺？”
他說：“吃錯藥了，白加黑吃的晚服的。”
老師無奈的說：“你睡吧，你那智商學也沒什麼用了。”
小兩口爲件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉着一輛車子的情景，他說：“爲什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？”
妻子怒氣衝衝地說：“我們不是兩匹馬，因爲我們之中有一頭是驢！”
青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。 酒過三巡之後，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
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一天，動物園的一隻大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。遊客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養員和這隻大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那麼這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢？”
何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：“你是豬！”此事被居民小區治安員知道了，於是要罰何四３０元款。
何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛。”
“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了。”
午飯後，老闆很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都鬨堂大笑。
老闆對那女職員說：“怎麼啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”
女職員答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要離開了。”