會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們。請欣賞以下冷笑話！
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初一開學考試時，考英語，前面坐了一個妹子，很漂亮，寫卷子很認真，我又寫不來，就叫她給我抄一下，她居然給我抄了，最後把所有選擇題抄完，怕老師發現我們倆作弊，就隨便改了幾個選擇題，最後成績出來了， 她倒數第一，我倒數第二。
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有一天，唐僧餓了，就對他的徒兒們說：“悟空，你去架鍋，悟淨，你去燒水，”八戒奇怪的問：“師傅，那我幹什麼?”唐僧說：“你就去洗個澡吧!”八戒心想大家爲什麼突然會對他這麼好。
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一個國外的留學生想吃重慶火鍋，我奉勸他不要吃，他問爲什麼，本想告訴他吃完後第二天拉屎菊花肯定辣得難受。但苦於英語不好表達，思考許久，我指着屁股說：fire in the hole. 現在他以爲我是gay...
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剛纔電梯裏一股狐臭味兒，但兇手已經離開了，上來一個姑娘，一邊捂鼻子一邊斜眼瞥我，我只能擡起胳膊，略帶陶醉地聞了一下腋下，證明自己的清白。
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今天下午，下樓去扔垃圾，看到二樓老太太家門口有一包垃圾，都發臭了，我就順手提走了，覺得自己特雷鋒，回來的時候就聽老太太在樓道里喊，哪個鱉孫把我剛醃的醬菜拿走了!
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今天逛街突然拉肚子，急急忙忙找廁所，被一女的騎電動車蹭到了，一下沒忍住，噗一聲，弄了一褲子……那女的邊哭邊打電話：“爸我撞人啦，把他屎都撞出來啦。”旁邊那麼多人盯着，我想死的心都有了……
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西天取經的路上，唐僧突然問孫悟空：“你被壓了五百年雙手在外面，怎麼解決的?”話音剛剛落，土地公公出來拍了唐僧一巴掌，就你話多。
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今天在公車上，有一哥們比較胖，上了公車，滴了卡走到中間，這時一三歲多的小女孩站了起來說：叔叔，給你坐吧，…正當這哥們說完真乖的時候，這時小女孩摸了摸那哥們的肚子說：叔叔，你家寶寶幾個月…全車人都差點笑噴了……
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這幾天和哥們玩的比較瘋，常常半夜纔回家，老婆忍無可忍終於爆發了，說必須要給我點顏色看看，今天回家的時候桌子上放了一頂綠色的帽子，旁邊一張紙條：“這只是警告!
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早上，學校食堂排隊吃早餐…
我前面一女孩對賣早餐大叔說:我要一根油條，一個蛋，不要奶了，我自己帶奶了…
後面一陣爆笑…
我陰陽怪氣地對大叔說:我要奶和油條，蛋就不要了，我自己帶了倆蛋…
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今天晚上室友回來，發現室友身上的香味跟我女友的香水味一模一樣!臥槽，這個人渣，爲了勾引我下了血本了!
(爆笑哥神評：“好像沒有哪裏不對”)
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醫生：“您的x光線圖顯示你有兩根骨頭已經斷了。”
我：“怎麼辦醫生?”
醫生：“沒事我已經用美圖秀秀給你修好了。”
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公交車上一個大爺上了車，小夥子果斷讓了坐，大爺轉身說，謝謝你小兄弟，小夥說，我有那麼老嗎?大爺說，我總不能說，謝謝你了孫子!
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家裏的泰迪什麼都想日，於是我給他買了個小夥伴。 刺蝟，不知道能不能生活在一起!
(爆笑哥神評：“泰迪：好刺激”)
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老師問道：“如果你會變成了一稞植物，你想變成什麼呢?”…小明仔細想了想說道：“我想變成一稞蒲公英!”…老師不解道：“你怎麼會想到變成風一吹就散開了的脆弱的.生命呢?”…小明神祕的笑道：“它可以到處播種而不留痕跡……”
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今天打電話找公司的一個業務員有事，結果撥錯了一個數字，問對方是不是李曉龍李經理，對方說：我是黃飛鴻!
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在電梯裏遇到一對男女，女的目測175+，男的180+，默默地瞅瞅鏡子，我只有170+，我們仨真特麼像一家三口，好心塞……
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有次參加考試，好幾場我都感受到兩條腿在旁邊 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我煩死了!終於第四場考試中途我忍不住了，把筆一放舉起了手：「老師，他發摩爾斯碼作弊!」然後世界立馬就安靜了。從此我在座位上的時候，他再也沒有抖過腿。
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高中的時候，新來一個大學生班主任來實習的，那天他站在樓梯口抽菸，被訓導主任看見了，啪的就是一耳巴子，"小雜種，你哪個班的?”“我。。我就是班主任。。。”
(爆笑哥神評：“然後校長走過來，一人一個巴掌，“你們哪個班的居然敢在這裏打架，叫你們班主任過來"剛好教育局長來校指導看到這一幕，啪啪啪，一人一個巴掌 “叫你們校長過來”)
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有一次，媽媽拿了一盤蘋果問她的孩子:“你要哪一隻呀?” 孩子說:“我要大的那隻。” 於是媽媽決定好好教育教育孩子，就說:“你不可以挑大的，孩子一定要懂禮貌。” 那孩子說:“可是媽媽，懂禮貌就一定要說謊嗎?”