二貨家長精彩冷笑話笑翻你：老爸臉上長個痘，我指着痘說，爸：“你臉上有個包。”老爸淡定的說：“是香奈兒還是LV啊?”更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
二貨家長精彩冷笑話笑翻你(一)
1、一酷愛鬥地主的男子去女友家提親。
吃完飯，丈母孃和女友在臥室聊天，男子和老丈人玩鬥地主，一毛錢一張，炸彈翻倍。
半小時後，老丈人敲開臥室的門說：“老伴，關於咱未來的姑爺，我有一個好消息和一個壞消息，你先聽哪個?”
丈母孃說：”先聽好的吧!”
老丈人說：”咱姑爺是賭神!咱閨女嫁給他不受窮!”
丈母孃問：”那壞消息呢?”
老丈人說：”咱二十多年的閨女白養了，剛纔我把彩禮錢輸完了。。。”
2、昨天第一次去未來老丈人家，被灌了個不醒人事!
今早起牀發覺，女友一直死板着臉，細問，原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我：“你當初爲什麼看上我女兒?”
我就不停重複回答三個字：“大咪咪。。。”
3、老婆和丈母孃很像。有次老婆站我旁邊，我在入神玩手機。
不知道什麼時候老婆走了，丈母孃站到我旁邊來了。我側個臉也沒細看，以爲是老婆，就一腳踢在丈母孃屁股上：“給大爺整點水去。”
然後哥半年沒敢上媳婦家。。。
4、今天和女友在老丈人家吃飯，邊吃邊聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就對丈母孃說：媽，你這發貨也太慢了，我都等了二十多年纔等到，差評!
沒想到丈母孃說：我還沒給你差評呢!
我說咋了?
丈母孃來了一句：付款太慢!
我瞬間石化。。。
5、年前剛結婚，天天和老婆膩在家裏不出門，丈母孃知道後，叫我們回去吃飯，飯桌上，就聽丈母孃來了句：閨女，有些事只能當下飯菜，不能當飯吃啊!
我這臉呀，火辣辣滴燙啊。。。
二貨家長精彩冷笑話笑翻你(二)
1、小明：“爸爸，今天俺又跟人動手打架來着。”
爸爸大怒，上去就是一腳加一耳光，破口大罵：“小兔崽子，說，這麼愛動手打人究竟跟哪個混帳東西學的?”
2、爸爸給兒子了一百元生活費，兒子：“爸，100元不夠花。”
“不夠花是吧，沒關係，我有辦法。”
他拿過來給兒子的100元，在鈔票上面畫上花了幾朵花，又送還給兒子，說：“這下夠花了吧?”
3、老媽下班回家邊換鞋邊問我：“你爸下班了嗎?”
我反問：“你不會自己看啊?”
“哦，他今天下班挺早的啊。”老媽看着鼻青臉腫的我說。
4、老爸臉上長個痘，我指着痘說，爸：“你臉上有個包。”
老爸淡定的'說：“是香奈兒還是LV啊?”
5、老媽叫老爸上街買菜，老爸說不去，老媽說：你越來越不像話了!
老爸：像畫早掛牆上了。
6、老媽和我躺在沙發上吃零食，老爸走過來就訓了我一頓，我弱弱的說：老媽也在吃，你爲啥不說她?
老爸：你媽再胖都有我要她，你呢?
二貨家長精彩冷笑話笑翻你(三)
1、我起牀過了飯點，和我媽說：“媽我餓了。”
我媽會說：“想吃啥，媽給你做。”
我弟弟起牀過了飯點，和我媽說：“媽，我餓了。”
我媽會說：“叫了你半天還不起，活該。”
看起來家裏還是女孩受待見啊!
2、今天早上睡得正香的時候被我媽叫醒了，我問她啥事，她說：“等下我要打掃衛生。”
我趕緊坐起來說：“是要我幫忙嗎?”
我媽說：“不用，我是怕吵到你，先告訴你一聲。”
3、一小夥跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半時突然覺得腳底軟軟的，低頭髮現踩到了屎，於是張口就罵：“那個王八蛋在我家地裏拉屎!”
於是他爸上來就是一個耳光：“你TM小聲點，這是我們家地嗎?”
4、婚前和丈母孃吃飯，丈母孃問我：“小夥子，搞金融行業是不是有什麼偉大理想?”
我倒是想也沒想就說：“沒啥理想，就是爲了錢。”
丈母孃也是爽快：“哎我就喜歡你們年輕人這股勁，我招女婿也只爲了錢。”
5、前段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來，但是一個耗子都沒藥倒。
今天一大早的，我媽起牀看了看門旮旯裏的耗子藥，自語：“這藥怎麼沒有人吃啊?”
全家暈倒。。。