1、一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一羣男人死纏着，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢?”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水!是嗎?”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼!”
2、這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以爲你要去釣魚呢?”我石化了„„
3、一天，一隻麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎?” “當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什麼事?”鴿子說：“那小子不服氣，我光着膀子揍了他一頓。”
4.兩人吃飯，桌上放着一碗芥末。其中一個認爲是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉涌，不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎麼了?他說：想我爹了，20年前去世了，可憐他老人家一輩子也沒吃過這麼好吃的東西。朋友二話不說，立馬舀了滿滿一勺放進嘴裏，驟然淚如雨下。第一位笑問：你怎麼也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎麼生了你這麼個混賬東西!
5.一富二代將豪車停到街邊副食店，到店裏買了飲料出來上車，突然一老太太臥倒在車前，富二代上前問老太太:“老婆婆你哪裏不舒服?”，老太太說:“我心裏不舒坦，你的車撞倒了我。不賠個萬兒八千，我死也不起來!”。富二代好說歹說老太太就是不起來。沒辦法，他掏出電話打給父親“老爸，你往我銀行卡上打五十萬塊錢給我，我想開車壓死一個老太太。話 音未落，老太太爬起來就走，邊走邊罵:“小鱉犢子 真狠!
6.有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴?墳讓人刨了?
7.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
8.今天坐 301回家，車上人多很擠，看見一妹子的.包被一猥瑣手伸進去，哥一衝動，過去摟着妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對着那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
9.我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
10、甲：“手機鬥地主一直輸，是什麼原因R讓你堅持下去的?”
乙：“因爲隊友一直鼓勵我。”
甲：“怎麼鼓勵的?”
乙：“你的牌打的也忒好了!”
甲：“……”
11、“我一看你就像俠客。”“我像哪個大俠啊?!”“長得像楊凡，身材像達爾巴，智商像郭靖，舉止像桃谷六仙，學歷像滅絕師太，性別像東方不敗，聲音像嶽不羣。
12、我：“你給我陽光我就燦爛，給我洪水我就氾濫。”
女友：“給你狗屎你就開飯!”
13、現在的年輕人都怎麼了，一提擇偶標準就是高富帥、白富美，難道與其他人結婚將來就不會美滿幸福嗎?我鄙視、唾棄這種婚戀觀，什麼JB高富帥、白富美，我的擇偶標準就一個字——富。
14、老婆一個人陶醉的看着鏡子說：我爲什麼這麼美呢?
老公在旁邊道：因爲你心理素質過硬。
15、兒子從幼兒園帶回來一朵小紅花。爸爸問：怎麼來的啊?兒子說：我看見老師衣服上的扣子掉了，就撿起來還給了她，老師誇我拾金不昧。第二天放學，兒子又帶回來一朵小紅花，問他原因，兒子：今天我盯着阿姨，看她的扣子還會不會掉。結果盯了一天也沒掉。老師說，我以前注意力不集中，今天進步很大。
16、A：“君子動口不動手，我一直秉承這個做人原則，這次的事情，我覺得可能是我動口過了點。。。”
B：“過了點?你看你TMD的把他咬成什麼樣子了?”
17、老頭在看電視，他的準女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結婚，我知道結婚僅僅是個形式。”老人很生氣，道：“結婚這麼重要的事，你怎麼能說只是個形式。”準女婿支支吾吾道：“不是我說的，是。。。是婦產科醫生說的。”
18、：先生，你的車今天限行。罰款200元。
駕駛員：老子昨天就出門了，到現在動都沒動過。
：呃。。。疲勞駕駛，罰款200元，扣三分!
駕駛員。。。