1、女把男的手機藏了起來。
男：親愛滴我手機找不到了，你打個電話我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我們分手吧，你居然當着我的面不接我電話!
2、公交車上人滿爲患，動一下，手肘就碰到了旁邊女孩的胸部。
我可是個老實人，瞬間滿臉漲紅，低聲連說對不起。。。
女孩見我一臉囧態，優雅一笑，低聲說：“沒事，你碰到的是胸罩，離胸部還遠着呢。。。”
3、女：你有房麼?
男：一棟海外洋別墅。
女：你有車麼?
男：一輛寶馬，一輛奔馳。
女：年薪呢?
男：200萬。
女：媽，你把他讓給我好不好。。。
4、女友：老公，我感覺我生病了，渾身沒勁，可能要死了。
我：說吧，吃什麼能活?
女友：火鍋!
5、今天和女友吃飯，她點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，她就在碗裏翻騰，挑出了幾隻大蝦丟我碗裏，心裏感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕。。。
頓時我心裏美滋滋的，看着她。
她白了我一眼說道：“看什麼看!快給我剝蝦。。。”
哎呀我。。。
6、今天在朋友圈裏發說說：哎!又失眠了!
結果高中時的老師給我留言了：出來混遲早要還的`!!高中時你差點沒睡傻了!!
7、男A：我長的又醜又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和異性的交往能力，爲什麼我還是沒女朋友。
男B：你家電腦硬件太差，軟件再多，機子帶不起來，有什麼用。
8、午休時間，和公司的一哥們聊天。
我：“這幾天怎麼沒看你休息時玩iPad”
哥們：“前段時間給我女朋友拿去了，現在分手了”
我：“那怎麼不拿回來?”
哥們：“都分手了，她用過的東西我不想要了。”
我看着他，默默從抽屜裏拿出了剪刀遞給了他。。。
9、“給我發兩塊錢紅包，我幫你買個超值的東西。”
“這麼好?轉了!東西什麼時候買?”
“已經買了。”
“買的什麼?”
“買了個教訓。”
10、A：“又換眼鏡了?”
B：“恩，度數又加深了。”
A：“現在多少度。”
B：“700度。”
A：“臥槽，你這度數30米開外雌雄同體，50米人畜不分。。。”
11、長江後浪推前浪，邊推邊說請讓讓。前浪說你別擠了，老子前面還有浪。
12、感覺這初夏的蚊子就像十八九的少女，沒技術沒經驗，一切只是輕柔的。。。深秋的蚊子像四十歲的婦女，經驗豐富，要多狠有多狠。。。
13、早上約了幾個網友去網吧打團戰，人陸續到齊了，就剩一哥們半天沒來，給他打電話才知道來的路上被車撞了，還流了不少血，我們一聽嚇壞了，急衝衝趕到事發現場，趁他昏迷之前要到了遊戲的賬號和密碼，然後趕回網吧找人上了號，好險呢!
14、其實要我起牀挺容易的，關了wifi我就起了，手機沒電我就起了，有特別好吃的我就起了，喜歡的人找我約會我就起了，就是這麼簡單。
15、前幾天和朋友吃飯時認識一妹子，長得挺漂亮，和她也聊的來，互留了電話。她每天都給我打電話，我知道她的一片心意，但是鑑於我自身的條件，我不得不拒絕她，因爲我實在是沒有多餘的錢買她推銷的保險。。。
16、又快到十一了愁死我了!一旅遊就感覺缺一架飛機，一出門就感覺自己少輛車，一看時間就感覺自己少塊表，一拿起電話就感覺應該換個蘋果6S，一洗手就感覺少個金鑽戒。
哎!原來自己啥都沒有!最近缺錢不想露面，超過2塊錢的活動，不要叫我，誰叫我跟誰急，我不是有錢任性，我是沒錢倔強，我得好好幹活，攢錢買一個長袖了，再不買就凍死了。
17、世間還是好人多呀!!今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃裏面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子!
一瞬間我的眼睛溼潤了，我衝他點了點頭，從裏面拿了一塊錢登上了緩緩啓動的公交。
站在車上，我看着車外的他一邊追趕着車一邊在喊什麼，我再也控制不住了，猛的開啟車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調車”。
說完我關上了車窗，心情久久不能平靜!!