1、老師：天黑請閉眼，學霸請睜眼，學霸請答題，好了，學霸請閉眼。
老師：學渣請睜眼，學渣請作弊，好了，學渣請閉眼。
老師：監考老師請睜眼，監考老師請確認!
老師：好了，天亮請睜眼，一名考生掛了。。。
2、我們班來了一個極品二貨老師，某日，他神祕兮兮地跟我們說：“今天我們開展有獎活動，請翻開作業本檢視。”
我們都樂了，迫不及待地翻開作業本。
我很失望，因爲本子上寫了：“謝謝惠顧。”
一把拿過同桌的本子，上面寫到：“開卷有獎，再來一遍!”
我好像知道什麼了。
誰知前排一哥們愁眉苦臉的，我們一看：“你獲得終極大獎，學校三人遊套餐一份。請於今明兩天攜帶你的家長來本學校參觀。”
3、有一二貨同學問我“想死還是想活。”
“想死。”
“那你去死吧!!!”
“再給你一次機會，說，想死還是想活?”
“想活。”
“回答錯誤，去死吧!!!”
4、一個女同學肚子不舒服，拉稀，頻去廁所，有個男同學就問：你怎麼老去廁所呢?
這位女同學回答說：難道你不知道女人是水做的嗎?
旁邊有男同學知道實情的，說了一句：我看你是屎做的吧?!
5、今天有一2B同學問我個問題，他說“孔子和老子看到一坨屎，孔子沒踩屎，誰踩屎了?”
話音未落，我們班上的一個角落裏傳來了一聲洪亮的“老子踩屎了!”
6、今天去考研自習室，發現一美女在我的座位上，心中頗爲驚喜 ，激動地走過去問“請問美女，你有男朋友嗎?”
美女突然臉紅“沒有”
“沒有男朋友還敢搶我座位，一邊去!”
7、語文課，講詩歌鑑賞，老師提問一正在睡覺的`同學：菊花什麼時候開?
二貨同學迷迷糊糊的站了起來，愣了半天，來了一句：上廁所的時候。
8、老師問：茄子是什麼顏色?
第一個同學回答紫色。
老師又問：番茄是什麼顏色?
第二個同學回答紅色。
老師又問香蕉是什麼顏色?
第三個回答是屎黃色。
9、老師對同學們說世間什麼事最痛苦。
同學們紛紛說是“骨肉分離”是“妻離子散”
老師覺得農村來的小強體會比較深刻就叫他回答。
他說：“是蹲茅坑拉不出屎來”。
10、上課的時候，我班二貨放了一個巨響的屁，全班鬨笑。
二貨無比羞愧，起身向教室外走去。
老師訓斥道：都安靜!放個屁有什麼好笑的?!XXX?你回去坐好繼續聽課。
二貨一臉衰像道：老師我回去換條褲子。。。
11、一個老師問三個學生，你們用什麼東西可以將一間屋子填滿。
第一學生找來稻草，堆滿了屋子，老師搖了搖頭。
第二個學生找來一根蠟燭，頓時屋子裏充滿了光芒，老師還是搖了搖頭。
因爲學生的影子沒有被照到，這時第三個學生拖下褲子，在屋子裏拉了一坨屎!
老師竟然點了點頭。。。
12、今天上課，數學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程，我抄的手都要斷了的時候，她在黑板上打了一個大叉：“這種解法是錯誤的。”
13、犯罪心理學課上，教授講了個案例：一個女的虛掩着門在牀上睡覺，隔壁一男的喝醉酒回來走錯門，進了這女的房間，然後發生了關係!。。。同學們紛紛討論着。
幾分鐘後，教授說，同學們!這就是緣分阿!
14、音樂學院的幾個尖子生在那裝B。
一個男的說：“我學的單簧管，學了八年。”
另一個男的也不甘示弱的說道：“我主修雙簧管，學了十二年。”
這時我在旁邊不屑的冷哼了一聲，他們紛紛回過頭來問我：“你學的什麼?”
我擡起頭淡淡的回了一句：“擼管，二十年”
15、數學課，小明不認真聽課在下面偷看小說《小時代》。突然老師提問：“小明，你來回答一下，這個圓柱的高是多少?”
小明一愣，說：“這個……原著的高可能是1米47。”
16、一同學上課吃方便麪。正往下嚥的時候被老師發現，老師就問：“你咽什麼呢?”
二貨同學說了一句話老師都氣樂了。他說：老師，我。。。我嚥氣兒呢。
17、上課，老師問，什麼植物用手指一戳就會收縮，答案是含羞草。
有一二貨同學冒出一句：“菊花。”全班沸騰。。。
老師：“我說的是種在地裏的，不是長在身上的。”
18、一次歷史課，老師讓問我們爲什麼太監做不了大官?
一二貨妹紙大聲回答：因爲他們沒有升職器!
好彪悍的妹子。。。
19、同學喝醉被抓，老師問：“爲什麼喝這麼多?”
他說：“學習壓力太大就出去買了瓶啤酒喝，誰知道喝完發現再來一瓶，然後就醉了!”