1、今天路過街邊小店，有一對小情侶買飲料，女生開啟後說：老公，再來一瓶什麼意思。
“不知道。”男的說完就走了，女孩隨手把瓶蓋扔了，暗笑，遇到倆SB，三步並兩步跑過去撿起來，謝謝品嚐，尼瑪……
2、“有一個大坑，幾百尺深，你如果跳下去，有什麼辦法可以出來?”
“我不需要別的，只要一根針，在腦袋上扎個洞，把腦子裏的水放出來，放滿一坑就可以浮上來了!”
“腦子裏哪有那麼多水!”
“要是腦子裏沒那麼多水，爲什麼跳進那麼深的坑裏?”
3、去超市買紙巾，前面一帥哥也在挑：“有推薦的紙巾麼?”
導購小姐熱情的說：“買這種紙巾吧，紙柔，還香。”
我湊上前問：“我也要買，有推薦的紙巾麼?”
導購小姐看了看我：“你買紙巾划不來，買這種捲紙吧，量大價優。”
4、晚上在宿舍睡覺，水龍頭一直滴水，實在受不了，由於我睡上鋪讓室友去關掉， 她去完以後問我還能聽見嗎?
我說聲音小多了，然後她破口大罵，
就知道你有強迫症，我TM就去看了一眼回來了。
5.一位新兵在一棵大樹上練習潛伏時，不幸造成了慘劇。事情是這樣的：當他在大樹上潛伏時，有兩隻松鼠順着他的褲管爬了進去。只聽得其中一隻小的說：“老大，這兒有兩顆核桃，咱倆一人一個把他啃了吧!!”
6.一天有三個死人被送到醫院。
醫生問道：他們怎麼都是笑着死的?
護士答道：第一個人是因爲中了500萬激動而死!
第二個人是因爲樂極生悲而死!
醫生又問道：那第三個人怎麼死的?
護士說：第三個人是在一天下雨的夜裏去摘蘋果死的?
醫生不解：摘蘋果怎麼會含笑而死?
護士答道：霎時天空來了一個閃電!他以爲有人在給他拍照.
7.小妹正上高二，處於少男少女青春期萌動的時候，家裏人都怕她早戀耽誤了學業。於是看她看的特緊。那天小妹不在家，電話響了，“找周XX。”一個大男孩怯怯地說。
“她不在家，你姓什麼呀?”我趕緊問道。
“姓魏。”那邊的聲音更小了。
“魏什麼?”我有點得寸進尺。
“爲什麼?”那邊顯然一愣，接着“不爲什麼，因爲我爸爸姓魏!”
8：某男向某女求愛，用二胡拉了一曲<二泉映月>。事後女的'說：“二胡拉得不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺像。”
9：丈夫出其不意回到家，看到牀邊的菸灰缸仍有冒着煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪着那根雪茄，對着縮在牀頭抖縮的妻子咆哮：“這從哪裏來得?一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：古巴。”
10：一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷!第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫着：讓你丫騎。
11：某日劉宏濤遇到外賓，就上前搭話曰：“Iam Hongtao Liu .”外賓曰：“我還他媽的是方塊七呢。”
12、室友：“糉子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎?”
我：“當然有了，你還可以去投江...”
13、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對室友說：“我發現我不戴眼鏡真好看。”
這個二貨說：“那是因爲你看不清……”
14、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什麼，”
另一個說：“應該是找廁所吧，”
又問：“那比找廁所更可怕的是什麼?”
室友思索了一會說：“廁所找到了。”
15、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的!?
大家都被他嚇到了!問爲啥!
這貨點深吸一口氣，說：我剛纔進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什麼，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤!
16、畢業季，空氣瀰漫着傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閒聊將來的打算，
胖劉說：“畢業後，我一定要留在大城市，因爲大城市機會比較多。”
一旁的室友趕緊附和：“對，對，對，確實多，就是包夜太貴!”