上課的時候班裏特別吵，老師就很生氣的吼道：“別說話!!! ” 然後我同桌就腦抽的回了句 “吻我! ” 當時全班爆笑哈哈哈哈。這同桌真是極品啊。更多爆笑笑話盡在應屆畢業生笑話網。
上課的時候班
你見過的最糟糕的表白方式
早上六點在宿舍底下放鞭炮。
太傷心了
和同事逛街，我不小心被鳥屎砸中了手，
同事當時馬上翻包找東西，那一刻我很感動看着她，
以爲她在找紙巾幫我擦，結果這貨竟然拿出了她的愛瘋，
一邊開啟機子一邊說：“別動別動!這種機率太低了，我得發微博上。。。”
稱體重
去藥店買藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長胖。可是站上去之後顯示屏的燈不亮，也不顯示數字……我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了?這時店內傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐幹什麼?
極品同桌
上課的時候班裏特別吵，老師就很生氣的吼道：“別說話!!! ” 然後我同桌就腦抽的回了句 “吻我! ” 當時全班爆笑哈哈哈哈。
最多生出一個女漢子
有一孕婦和朋友聊天，
孕婦說“我特別喜歡女兒，我想生個女孩”
朋友“那你喜歡吃酸的還是喜歡吃辣的?”
孕婦想了想，“我最近特別喜歡吃酸的”
朋友“一般來說是酸兒辣女，你應該會生個兒子”
孕婦“那我現在開始改吃辣的”
朋友“來不及了，到時候最多生出一個女漢子”
這可是婚禮啊
參加一個發小婚禮，司儀活躍氣氛。
讓新郎用三個字形容新娘的漂亮。
新郎起先說有氣質有魅力，司儀都說太普通了沒新意。
新郎想了會憋出3個字：我硬了。
當時現場被酒水嗆到的.咳嗽聲一片。
你在家麼?
剛接一電話，張嘴就問“哎你在家呢麼?”號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他“啥，我週五還能在家?飯局啊!一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事?
對方沉默一會說“你叫的外賣，我在你家門口呢。”……
離婚的
領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧!
照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……
今天我要讓你知道什麼叫男人
“你TMD的整天就是打麻將，家務活一點也不幹，像話嗎?我辛辛苦苦上班，下班後還得侍候你，憑什麼
?憑什麼經濟大權你掌管，作爲一男人，每個月居然只有一百塊零花錢，我TM在也不忍了，今天我要讓你
知道什麼叫男人。”說完，我對着老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。