1、小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎?
我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是爲了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海裏，直到有一天，我看見了一頭驢!那天。。。我TM差點被踢死!
2、一次回公司大樓，和一個小姑娘一起進的電梯，只見那姑涼拿出一支筆，按了關門和樓層，我不禁哼了一聲，
有潔癖，當我伸手按我要去的樓層時，頓時菊花一緊，尼瑪漏電了不說下。
3、A：敢問兄臺高姓大名?
B：鄙人封文龍。
A：哦!封兄你好啊!
B：可不可以不要叫豐兄!
A：哦，那文兄你好。
B：。。。能不能正常點。
A：你好龍兄!!
B：。。。我爸怎麼給我取這個名字!
4、和閨蜜聊天，她：“好喜歡你兒子，太可愛了。”
我：“那我兒子借給你玩幾天吧。”
她：“算了，我自己生，生個一樣可愛的。”
我：“那我老公借你玩幾天吧。”
。。。我就想問問，說出去的話還能收回來嗎?
5、小區停電，業主們都聚在物業找說法。
物業：只能等等，具體時間我們也不清楚。
有人就開罵了，物管主任指着我說：你看那姑娘多有素質，多冷靜。。。
我：我從30樓跑下來，我。。。我休息會兒再罵。。。
6、老郭日子不好過，啥也不會，就準備搶銀行，有一天做好準備了就找了個銀行進去了，衝進去就喊：打。。。
當時銀行裏有好幾十，那天開工資。於是乎老郭把口號改了：打。。。河向東流啊，天上的星星參北斗啊。。。
7、坐電梯的時候聽兩個女生講：“我剛去給電腦裝了個內存條。”
“多少錢啊?”
“一百多。”
“多大的呀?”
“2G。”
“唉你這樣不划算，你還不如去網上買個移動硬盤呢，幾十個G才一百多。”
“啊，是嗎?”
聽得我一愣一愣的。。。
8、家裏的煤氣罐用完了，然後就騎着摩托車把空煤氣罐綁在車後座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”!
尼瑪，你眼有毛病啊。。。
9、某女參加一個重要的考試，預約了酒店的叫醒服務，結果第二天睡過頭誤了考。
於是她把酒店告上法庭，誰知開庭當天又睡過了頭，於是案子自動撤訴了。。。
10、昨天去買菸，咳嗽了一聲，老闆說你咳得聲音不對，有肺音，這樣抽菸不好啊。
我大驚失色，這是遇到中國好老闆的節奏啊!
一瞬間感動莫名，激動萬分，正在我琢磨該不該第999次戒菸的時候。
老闆說：抽這個煙，對肺好!
11、一對夫妻離婚了，女的又交了很多個男朋友了，最後弄的被騙財又騙色，什麼都沒有了，男的心裏還是一直愛着她的，所以看她傷心難過又和她在一起了。
男的一哥們問他，你一點都不介意嗎?
他說：沒事，我就當自行車丟了，被人騎了一圈之後又送了回來。。。
12、“人不可貌相”的意思是，長得帥的尚且有生活不如意的，千萬不要理解爲長得醜的就有活路。
13、今天去理髮，髮型師看到我就高興地說：“就喜歡你這樣頭髮少到快禿的。”
14、所謂“想清楚了”，就是以後出了什麼問題你只能找個沒人的地方抽自己，再也不能抱怨別人了。
15、“年輕是你最大的財富!”
“那我爲什麼屢遭失敗?”
“畢竟還還太年輕。”
16、爲什麼有人甘願當備胎?
因爲可以嘲笑那些連備胎都當不上的。
17、這社會我算看懂啦，有錢人穿一件幾十塊錢的衣服，都說是幾千塊，沒錢人穿了件幾萬塊的衣服都說是幾十的。哎，明明花80買的衣服，他們非得說20。。。
18、狗在1萬多年前被馴服，貓發現後，主動進化成萌萌的`樣子，在5K年前左右被帶回享受人類的照顧。而屎殼郎幾億年來不屑改變自己的外貌，一直靠自己的勤奮努力生活，所以只能吃屎。
19、今天逛街在街上看到一塊錢，剛好有個拎着袋子撿垃圾的阿姨路過，便指着地上那一塊錢好心提醒她說：阿姨，你掉的一塊錢。
然後那阿姨說：小夥子，俺只是個撿破爛的。。。
不要我要，撿起錢我就裝口袋裏了，因爲我知道，我肯定沒人家撿破爛的有錢!!!
20、一青年走到大師面前說：大師我每天學習好累哦，有沒有什麼方法可以調節一下。
大師笑着搖搖頭說：當你學習非常疲倦的時候，你要明白，還有很多比你牛B的人，他們仍然在不懈的努力。這個時候，你就要相信，你再怎麼學，也是屁用都沒有。。。