導語：看一些笑話，不僅自己開心，也能感染別人，下面本站小編就爲大家整理了搞笑雷人生活小段子，希望大家每天笑口常開，歡迎閱讀!
搞笑雷人生活小段子
1、有人問一位旅遊者：“你跑了好多地方，覺得什麼地方最好?”
“當然是家裏。”
“既然是家裏好，那你爲什麼還要出來旅遊呢?”
“要是不出來，我怎麼知道是家裏好呢?”
2、360VSQQ那會兒，本人決定力挺360，但是很怕不用QQ沒法和媽媽視頻。
今晚和媽媽視頻，我擔憂的問媽媽，你還用360麼?
媽媽：“用啊。”
我好奇地問：“你的QQ和360居然能相容?”
媽媽：“我隱身了啊!!!他看不見我~··~”
3、小明一歲時，他第一次喊爺爺，於是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，於是媽媽死了。再後來，他喊爸爸，於是隔壁的王木匠死了.一位清華博士指出，這個笑話有bug(漏洞)，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug!
4、一個富二代超速行駛被一女抓了。女給富二代開罰單，富二代囂張問道：你知道我爸是誰嗎?女答：這得問你媽。。。
“同學們，來，和我一起讀：A~B~C~~”
這個時候有一個小朋友站起來說
“老師，媽媽說B是罵人的話，不能說的……”
老師：“孩子，你媽的B和老師的.B不是一個B，你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用嘀……”
6、“小姐，這種清涼飲料好喝嗎?” “絕對好喝!不信，您只要嘗一杯，保您越喝越愛喝。” “那我就不買了，省得以後麻煩。”
7、面對危篤的病人，醫生說，“不要緊，很快就好的。”可是，面對那些無關要緊的患者，醫生卻是另外一種口吻：“幸虧你來得是時候，否則的話，會很麻煩。你在醫院多住幾天吧。”
8、我曾經什麼都有：地位、金錢、美女……但是被老婆發現了……
9、小的時候我必須揹着爸爸抽菸，長大了以後我又得躲着兒子抽菸。
10、消化不良的原因是:四方形的肉塊無法與圓形的胃相吻合。
11、我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴裏取出來的東西，多髒啊，我要吃炒雞蛋。
12、不能把水加進牛奶裏，但可以把牛奶加進水裏;祈禱的時候不能抽菸，但抽菸的時候可以祈禱。
13、老婆說我有偏執傾向，於是帶我去看心理醫生，我給醫生在如何佈置裝飾辦公室上提了十幾條建議，可那個倔驢竟一點都聽不進去。
14、同事去見新客戶，去的時候還不知道他的名字，到了客戶公司，兩人親切握手，然後對方便開始自我介紹：“你好，我叫曾憲春，叫我……”
還沒等客戶說完我那同事就熱情的問候道：“曾哥好!”
剛說出口一想，不對勁啊，接着又改口說：“春哥好!”
又一想，還是不對啊，這時我同事的臉開始糾結了，就在他想到底該怎麼稱呼客戶的時候，客戶內牛滿面的說：“叫我憲哥好了……”。
15、法官說，“你聲明你偷食品是因爲你快餓死了。那麼你爲什麼不拿吃的，卻偷錢?”
被告回答說，“因爲......因爲吃什麼都要付錢。”
16、李先生最近頭髮脫的很厲害，他非常苦惱。
聽說附近城裏有個專治脫髮的醫生，李先生立即趕去求醫
醫生配合的給李先生幾瓶“特效生髮水”，並囑咐他每星期寄一根頭髮來，以便他檢查。
接連三星期，李先生都寄去一根頭髮。
醫生回信都說療效非常好。
第四個星期，李先生卻沒有寄去頭髮。
醫生只收到一封信，信上寫着，“把我的頭髮寄給我。”
17、富翁瞧了瞧坐在身邊的農夫，想侮辱他一下，便對農夫說：“你看看自己，跟一頭驢能差多遠?”
農夫上下打量了一下富翁，看了看兩人之間的距離，坦然地答道：“近得很，緊挨着就是。”
18、上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老闆：“能放鍋裏蒸麼?”
老闆一驚，然後看着我說：“可以是可以，不過這是個花盆。”