1、今天早上在菜市場買菜，看到一個美女買一斤豬肉。由於賣主切得不夠，就差一點點。賣主就從豬頭那切一點點補上。美女看到後緊張又大聲的喊，我不要臉我不要臉……
2、話說姐姐和姐夫平時灰常努力的教育我三歲的侄子，要他成爲一個有禮貌的孩子，要學會說“謝謝”。有一次他看見我在吃藥，跑過來深情的“謝謝小姨病了。”爲了配合教育，我便回答，“不用謝，這是小姨應該病的。”
3、脫了襪子自己聞，那叫日記。脫了襪子請朋友到家裏來聞，那叫博客。脫了襪子掛在家門口讓路過的人聞，那叫論壇。脫了襪子掛在廣場上請所有人聞，再去聞別人的襪子，恭喜你，你已經玩微博了...... 5.爲證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一隻蜘蛛放在實驗臺上，然後衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!之後把這隻蜘蛛又抓了回來，然後把蜘蛛的腳全部割掉，再衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了!於是發表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。
4、朋友養了只小狗，在狗小的時候帶出去溜，被鄰居阿姨家的狗欺負了，現在狗4歲了，昨天出門看見鄰居阿姨，衝着阿姨一頓大叫，阿姨說，別叫了，我家狗都丟一年了……
5、喜歡公交車最後一排正中央的位置，很有王者氣度。沒人站着的時候一眼到頭，前方的路有多長就多有氣場。挨兩邊坐的是心腹，左邊言官右邊一溜大將軍，站着的是有本要奏的，急剎車的時候還真有人跪。當然，王有時候也會摔下來，很符合歷史規律。
6、一個漂亮學妹問我：學長，你有女朋友嗎?我心一激動，如實回答：沒有。學妹拎起裙腳，原地轉了一圈，問道我：學長，漂亮嗎?我心跳加速，狂點頭說：漂亮。學妹開心的說：我男朋友送我的。
7、老婆說：人這輩子，要麼忍，要麼殘忍。所以，每次出現家暴時，我選了前者，她選了後者。
8、老師在講營銷課“給你一個乳罩，如何實現利益翻番?”其中一個學生回答“把它剪成兩半，做成口罩賣出去。”
9、終於結婚了，媳婦長得漂亮不說，車是丈母孃買的`，別墅也丈母孃買的，我都沒花什麼錢。拜堂開始也挺順利的，就是最後送入洞房時，挽着媳婦上樓梯，腳一滑，醒了。
10、夫妻去做孕檢，
老公：“你看這張化驗單上都寫了，親愛的，你懷孕了!”
醫生：“不是你的。”
老婆：“老公我錯了，對不起。嗚嗚～”
醫生：“這張化驗單纔是你的。恭喜懷孕了。”
11、早上要去上班的時候，我媽攔住我：聽說你喜歡上了一個女神?她對你怎麼樣?我搖頭嘆氣：別提了，挺冷的。我媽說：你還知道冷?冷你還不穿秋褲!
12、今天下午正在路上走着，看一居民樓下雪白牆上寫一行小字。我好奇心起，遂湊近去看。還沒看呢，頭上感到有水滴到。剛想大罵，卻看清那行小字：樓上滴水，路過繞行。你特碼在逗我?!
13、晚上睡覺，半夜突然想上廁所，但是怕吵醒下鋪的人。於是我小心翼翼的走到她牀邊叫醒她，她問我有什麼事，我說我要上廁所，怕吵到你，所以跟你說一下。她……