1、當你被命運扼住咽喉，儘管很努力的掙扎，也未必能改變什麼。寄希望於時間吧，但願時間久了會鬆開。可結果是，TMD它換了另一隻手。
2、在公園裏熱吻的，大多不是夫妻;
經常拿身份證出來亮的，大多是沒有身份的人;
在領導前表功的，大多不是干將;
在飯局中穿梭的，大多不是主角;
大把大把支付現金的，大多不是有錢人;
經常在微博上發泄不滿的，在現實生活中大多是平和溫順的良民。。。
3、有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫醜八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外， 有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫週末過得太快…
4、發微脖說“快累死了”的.並不累，真正累的根本沒力氣刷圍脖;
發微脖說“窮成狗了”的並不窮，真正窮的人網早就斷了;
發微脖說“已經餓癟了”的並不餓，真正餓的人一定在埋頭苦吃;
發微脖說“沒人愛啊”的基本是真沒人愛。
5、冰桶挑戰：桶小，罵你不認真;桶大，罵你冰太少。
只澆不捐，罵你作秀;只捐不澆，罵你沒誠意。
從國外傳入，罵你崇洋媚外;從國內發起，罵你山寨。
捐給ALS，罵你賣國賊;捐給瓷娃娃，罵你以前怎麼不捐。
捐少了，罵你賺那麼多，就捐這麼點!捐多了，罵你是炒作!
最後你會發現罵的那些人，基本都沒捐!
6、爲什麼不把“下次吧”說成“還不快滾”?
爲什麼不把“呵呵”說成“你個傻B”?
爲什麼不把“在嗎”說成“我要撩騷”?
爲什麼不把“聊聊不”說成“我很飢渴”?
爲什麼不把“請你吃個飯”說成“跟我約個炮”?
爲什麼不 把“我要去洗澡”說成“去你媽個蛋”?
現在的人太不誠懇了!
7、去應聘，老闆開出1年10000元的薪酬，我說太少了，要不再加個0吧，他說行。
然後在我愉快的簽完合同後才發現，他說的是10年10000元。
8、有個人騎電瓶車逆行，被逮住，要罰款50，他立馬就火了，大聲呵斥：“不就是逆行嗎，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。”
警察也怒了：“你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50!”
這貨立馬從兜裏掏出一百元，指着毛爺爺頭像說：“這就是我大爺，找我50!”
9、門診部大夫問病人：“你是什麼症狀?”
病人：“深藏不露!”
大夫：“說人話!”
病人：“包皮過長。”
10、告訴你們這個防身不錯，我妹子一枚，下班晚了，坐出租車，發現司機開的方向不對，越來越偏僻……
我就藉口要上廁所，可司機居然遠遠的跟着我。。。
我一看甩不掉，靈機一動，找了顆樹，學着男人的樣子站着尿尿，尼瑪，轉身，司機已經跑了很遠了……
11、“你吃不吃苦瓜?” “不吃。”
“蘿蔔?” “不吃。”
“南瓜?” “不吃。”
“油菜頭?” “不吃。”
“芹菜?”“不吃。”
“你什麼都不吃啊，好挑食哦!”
“啊?我不挑食啊!我什麼肉都吃啊!”
12、仇家拿着刀架在我脖子上說：“今天老子就要了你的狗命!”
我扭頭瞟了他一眼說：“我沒那種命。”
他竟無言以對。
13、因爲部分線路的車輛新增裝有空調，所以票價是兩塊，結果大媽上來投了一塊。
司機：兩塊啊。
大媽：涼快!
司機無奈又說：投兩塊!
大媽笑着說：不光頭涼快，渾身都涼快。
說完大媽往車廂後頭走，司機說：錢投兩塊。
大媽說：後頭人少更涼快。
司機無語。。。一車人笑翻了!!!
14、“我要給你生孩子!”
“別鬧。”
“我真要給你生孩子，好不好嘛!”
“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子?”
“那簡單啊，把你老婆借給我。”
。。。尼瑪，看我不打死你。
15、服務員：先生，請問您有什麼忌口的嗎?
顧客：沒有忌口，我忌慢。
服務員：。。。
16、早上起來去買早點。“老闆，來個雞蛋餅，不加肉，不加火腿，不加雞蛋，多少錢?”
老闆看了我一眼，悠悠地說：“小夥子，近來賭球了吧?”
17、客人：“老闆你這羊肉串新鮮嗎?”
老闆：“這你放心，昨晚剛殺的豬!”
18、顧客：老闆，兩份魚香茄子炒飯，記得放兩雙筷子。
老闆：店裏也沒幾個人，不用那麼麻煩。
19、深夜，某男來到小商店：“老闆，來瓶二鍋頭。”
老闆：“20”
男子：“上次來還是10塊，怎麼?”
老闆：“那是白天，三更半夜的，都賣20，那10塊是辛苦費。”
男子不情願地掏出20遞給老闆，老闆在酒櫃上找了找，然後找了他10塊。
男子：“怎麼又找了10塊?”
老闆：“酒賣光了”