經典的笑話總是使人捧腹大笑的，暫時忘記那些不開心的事情，看個笑話讓你開心釋懷吧，生活總是需要休息一會，再堅強走下去的，以下是小編收集整理的傻子笑話故事爆笑，希望能夠幫助到大家。
傻子笑話故事爆笑1
1.買了條小短裙穿着在家得瑟。照鏡子時自戀的說了句真漂亮。
老媽回道，是啊，真像冬瓜穿短褲。
一時沒聽懂問了句什麼意思?
老媽回答，又矮又粗。
2.女：“我那相親對象是誰?”
媒婆：“對方人送外號金城武……”
相親女立馬把電話掛了前去赴約。
回來後大罵媒婆：“又矮又醜，這叫金城武?”
“……我話沒說完你就跑了，人送外號京城武大郎。”
3.甲說：昨天我和老婆吵完架，老婆跪在我面前了。乙說：你真了不起，你老婆跪着的時候，都對你說了些什麼?甲：她說，你個死東西，快點給我從牀底下滾出來。
4.一位顧客準備在一家瑞士銀行裏開戶。工作人員問道：“您準備存多少?”顧客環顧四周，小聲說道：“五百萬美元。”工作人員答道：“先生，您完全可以大聲說。
在瑞士，貧窮不是過錯……”
傻子笑話故事爆笑2
1.兩個傻子對着天上的月亮在爭論，一個說是月亮，一個說是太陽，正當他們爭論的不可開交時，
正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“先生，天上到底是月亮還是太陽?”
過路人答道：“我不是這個村的，不太清楚…
2.夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬徵……”
丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”
妻子說：“是81萬。”
丈夫說：“是83萬。”
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裏睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了!”
丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”
3.過年回老家，碰見初戀女友一家三口在逛街，她老公原來是我小學同學，就站着聊了一會
她們女兒兩三歲的樣子，長的很可愛，她媽叫她喊我叔叔，死活不肯開口。
我有點尷尬，於是在路旁小店買了點零食，遞給小孩，親切的對她說：現在可以喊我吧?
小孩高興的接過零食，脆生生的喊了聲：爸.....
4.昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢?阿姨幽幽的說：被你弟當牙籤用完了。
傻子笑話故事爆笑3
1.昨天因爲我做了一件錯事，引的'老婆非常傷心痛苦流涕，我束手無策啊……
不是不會哄老婆，是因爲我自己都覺得自己的錯誤太嚴重，很傷感。但四歲的女兒突然說了一句話。
我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。
2.晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的獎券。
我不滿地說他敗家，老公笑着說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”
說完，他就坐在沙發上，悠閒地喝着茶，自言自語：“中了500萬後，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，進階化妝品，誰讓咱有錢了呢。”
我苦笑着去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急着摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”
3.陽臺上吃餡餅，聽見樓下一對小青年談話，男：“做我女朋友吧!”。
女：“想得美，除非天上掉餡餅”。
我一聽，順勢把餡餅丟到她頭上，小兄弟!加油!哥只能幫你到這裏了。
4.小明：爲什麼我們家對父母的稱呼是爹媽，可是人家香港人都稱父母爲爹滴、媽咪呢?
老師：你懂什麼，這說明人家香港人孝順、感恩、開放呀。
小明：何以見得?
老師：笨，你想呀，若沒有爹的，弟，他們會生出來嗎!若沒有媽的，咪!他們能長這麼大嗎……
傻子笑話故事爆笑4
哪個重明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”青青，“不知道，你知道嗎？”明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”青青：“爲什麼？”明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都託不住。”8歲的小侄子喜歡貧嘴。一天，他跑到我的書房裏，看到牆上朋友送我的一幅字，於是一字一頓地念道：“書山有路勤爲徑，學海無涯苦作舟！”
我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什麼意思嗎？”
他一臉不屑，胡謅白咧地爲我解說道：“書山有路勤爲徑是說有一座山名叫書山，山上有隻‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當做鏡子，成天地照看自己的模樣。”
我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”
小侄子牽強附會、大言不慚地又說道：“學海無涯苦作舟，說有一個人叫學海，因爲‘牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦啊！”
傻子笑話故事爆笑5
今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯......
閨女一臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧啊！乖啊！”
說完還一本正經的拍了拍我的肩。
唉！我竟無法反駁。
傻子笑話故事爆笑6
爸爸：兒子，你有什麼理想？
兒子：哎，經濟越來越發達，但人與人之間的關係，卻是越來越冷淡。人與人，越來越缺少關懷，起來越缺少尊重。對一個人的熱情程度，總以利益來斟酌。我想窮盡我一生的精力來改善這種關係！
爸爸：好志向！那你是想做什麼？
兒子：做乞丐啊，鼓勵人生髮揚善心，給我關懷，我則叩頭給他們尊重。放心，我會一視同仁的，不會因爲有的人給的錢少我就少磕頭！
爸爸：……
傻子笑話故事爆笑7
早上，5歲多的女兒起牀。
女兒：媽媽，你看我漂亮嗎？
我看她那一頭亂髮，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢！
女兒：那太好了，以後天天有蛋吃......
我的天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了！
傻子笑話故事爆笑8
1.一天，小軍在教室裏寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道："我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手劃腳;媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒;我是學生，每天在教室裏呆若木雞。我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇爲"。
2.作業做了很久，順手開啟收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員說道："好，聽衆朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏……"
自己:"?!……"
3.我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然"凹……哇……!!!"(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上佈滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:"嘿，這哥們中午吃的花生米耶。"老師見狀："哇……凹……"，然後狂吐不止……
傻子笑話故事爆笑9
聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎?”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎?”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“爲什麼?”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
傻子笑話故事爆笑10
聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城裏遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋裏放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，裏面是黃色的。”
“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土豆。”
聽到這裏，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裏到底放了些什麼?”
傻子笑話故事爆笑11
粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱裏，他卻糊塗地提着上了地鐵，又到了實驗室，最後又提着回了家。
妻子大吃一驚：“你提着什麼?”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。”
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿?”
傻子笑話故事爆笑12
1、一位同事請求老闆星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”
老闆動了惻隱之心，同意了。
老闆一走，我問他：“你結婚多久了?”
“到這星期六剛好一年。”
2、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全!
特別女孩子，現在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊!搶劫啊!”不一定有人出來幫你。
你就喊“着火了!着火了!”整樓的人都能出來……切記!切記!
3、前兩天，無聊。我試着給10086發資訊：“我想你了”。
沒想到10086真的給回資訊了：“來找我啊，死鬼!”
然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
4、昨晚喝暈了打車回家，下車後我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說：“不用找了!”
司機大哥一聽就激動了：“我不找怎麼知道你把錢扔哪兒了!”
5、我同事出去體檢，門口有發小廣告的。同事被髮了一張治療不孕不育的廣告。
走了一段路，又被第二個人發了同樣的廣告紙。
我同事拿出之前廣告紙並說：我已經有了。
這時對方立馬掏出另一張紙，內容：無痛人流......
6、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。
爸爸聽了還開心，誇孔融懂事。
爸爸出去以後，幾個哥哥摸着孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎?”
7、剛接一電話，張嘴就問“哎，你在家裏嗎?”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他“瞎，我週五還能在家?飯局啊!一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事?
對方沉默一會說“你叫的外賣，我在你家門口呢。”
8、病人：“護士，護士，快點來呀!”
護士忙跑去問“怎麼了?怎麼了?”
病人：“我難受。”
護士緊張，問：“哪裏難受?”
病人：“胃難受。”
護士：“怎麼個難受法?是什麼樣感覺?”
病人：“就是感覺好餓。”