超強十萬個冷笑話：有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”
超強十萬個冷笑話(一)
1、聚義堂裏鬧哄哄的。
警察進來了，頓時一片安靜。
警察瞅瞅大眼睛的李逵，問：吵什麼?
李逵握了握拳頭道：在下李逵。
警察怒了：瑪的，理虧還跟老子這麼大聲說話，銬起來!
2、關二爺酒喝得有點多了，和女服務員調笑了起來。
張飛看不過去了，對劉備道：大哥，老二又不老實了。
劉備瞪了他一眼：急個什麼?吃飽喝足了，再去夜總會!
3、聯合國首腦會議招開了，
金胖子去得很晚，潘基文問：怎麼回事?我看你灰頭土面的。
金胖子苦笑：沒辦法。被中國斷油了。只能騎車過來了。
安倍晉三最後一個爬進去，弱弱叫道：有沒有吃的?
大家搖了搖頭：餓成這樣，肯定是被美爹斷奶了。
4、看到院子裏晾的衣服，老婆大叫道：我的名牌呀!哪個兔崽子把它全弄到地上去了。
再仔細一看，更是哭了起來：啊!還有腳印。天啦!哪個天殺的。這種事也做得出來?
老公醒了，嘀咕道：喝醉了，還有什麼事做不出來
超強十萬個冷笑話(二)
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧?”然後我那朋友頭也不擡的`就來句：“師傅，有人來砸場子!”
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊?”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以爲男女平等，有一次她上課偷着看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼?你哥的媳婦兒太多了?
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬?
超強十萬個冷笑話(三)
1、甲：老闆真討厭。
乙：可不是麼，平時淨說廢話，開會淨說胡話，承諾淨說空話。
甲：他說話就跟放屁一樣。
乙：怎麼講?
甲：不放自己難受，放出來別人難受。
2、包拯：公孫策。
公孫策：學生在。
包拯：你老是自稱學生，怎麼從來沒教過學費呢?
公孫策：我還幫你辦案呢，也沒見您給過工錢啊。@趙育文
3、豬憧憬着：如果我有錢了，一定要請二個門神。 一個容嬤嬤，一個鳳姐。 看這些屠夫還敢不敢上門?@小米JJ
4、早朝，昏君問大臣們：“衆愛卿，寡人執政一來你們覺得怎麼樣啊?”
大臣們沒有回答，全場靜悄悄的。昏君發現沒有人讚美他就發怒：“都啞巴了!難道寡人沒有做過一件好事嗎?”
全場還是靜悄悄的。過了一會兒，“啪!啪!啪——”昏君氣的放了一個響屁，昏君又說：”究竟覺得怎麼樣啊?“這時大臣們機靈一動便紛紛讚美起來。
甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷貫耳!”
乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海!”
丙大臣：“皇上，你的屁一放能鎮定江山!”
丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香氣沖天天賜福呀!”
昏君聽到大臣們這麼一讚美高興的拍手叫好，說：“哈哈哈!哈哈哈!這還差不多。那我說的話呢?”
戊大臣見昏君高興了就匆匆走上前舉起大拇指說：“皇上，你說話和你放屁一樣，英明啊!”@精華相館
5、最近有點煩
最近有點煩，有點煩
天天都吃方便麪
找不到工作掙不到錢
女朋友分手了，另找新歡
上網光掉線
好不容易上線了
又被房東停了電
我真想大聲吶喊
這世界到底有沒有底線
我用剩下最後的兩元
買了一張彩票
求求老天
讓我中個五百萬
要是不中
我就要喝西北風
晚上睡公園