1、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。女同事正好向他說：幫個忙，謝謝。於是那男的默默地幫她把絲襪穿好。那女的張大嘴不可思議地看着他。其實她是叫他幫忙拿一下盒子……
2、冬天自習室，非常寒冷。 一埋頭苦讀的男生轉頭對旁邊一女生說：“師妹，可以麻煩你對我放一下電嗎?根據焦耳定律，電能可以轉換爲熱能哦!” 女生二話不說，一巴掌扇了過去：“臭流氓!” 師兄捂着臉，驚喜地說：“高啊!動能轉化成熱能了!真暖和!”
3、語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。 小明對老師說：“我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺愛看笑話書。”老師又問小明：“那你爸爸喜歡看什麼書呢?”小明說：“自從我爸爸當上總經理後，就只愛看祕書。
4、帶5歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭，他們把身上的衣服一件件拋到牀下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應。不過，情況並沒有我想象的糟糕。只見小弟不服氣地說：“哥!爲什麼他們可以亂丟衣服，我就不可以呢?””
5、一輛飛馳的汽車被交警攔下，交警正要開罰單，司機指着自己要快生產的`妻子說：您看，我老婆快生了。交警正打算放行，司機又加了一句：恭喜我吧，我妻子懷的是六胞胎!交警聞言馬上掏出罰單，司機鬱悶道：爲啥還要罰我?交警說：超速+超員+超生。
6、一羣小孩子在塑泥人兒，一個小女孩不小心，把另一個小男孩塑的“那個”碰掉了。 小男孩要她賠，她就弄了一塊泥巴沾上去了。 小男孩說：“那怎麼粘的是向上呀。”小女孩：“我見過的都是這樣的呀!! !”
7、一男子騎着一頭駱駝在沙漠裏行走，走了幾天，那男子寂寞難耐，想XXOO那駱駝，但駱駝就是不就範，男子只好作罷。過了幾天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的說：“爲了報答你的救命之恩，我可以爲你做任何事情。”那男子一聽很高興，說：“幫我把駱駝按住 。”
8、唐僧師徒來到一家飯莊化緣，掌櫃：長老要點什麼?唐僧：別人吃剩下的即可!悟空說：給我來碗剩飯吧。沙僧：給我來碗剩湯。八戒：給我來個剩女吧。
9、晚上，和老婆一起和剛上學前班的兒子聊天，問今天都學了什麼。兒子突然對他媽媽說：“媽媽先生……” 老婆說：“你叫我什麼?” 兒子答：“媽媽先生……” 老婆說：“不對，媽媽不是先生，媽媽是小姐。”
10、月餅攤剛擺上，便來了一個帶孩子的大嫂：“家裏有老人，牙口不好，有軟些的月餅嗎?” 我說：“請隨便挑。” 大嫂便讓那孩子嘗。小傢伙一塊塊地嚐起來，不一會兒，5、6種月餅嚐了一半，我不高興地說：“小朋友，到底哪一種軟啊?” 小傢伙邊吃邊說：“還有幾種沒嘗呢，我可不能亂說。”
11、一個人走路不小心摔了一跤，剛爬起來沒走幾步，又摔倒了，於是自言自語道：“要是早知道還要摔這一跤，剛纔我就不起來了。”
12、兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事。有次又纏着我講故事給他聽。我說：“媽媽今兒個給你講個賣火柴的小女孩好不好?” 兒子天真地問：“媽媽什麼是火柴呀?”家裏一時也沒有火柴，我也不知道怎麼解釋，就頓了頓說：“那媽媽還是給你講個賣打火機的小女孩吧。”
13、一天，妹呆呆地看着我說：“姐，我餓了。” 我正專心致志地玩電腦，隨手把胳膊伸到她面前說：“餓了就啃吧。” 她更幽怨地看了我幾秒，說：“我很久不吃這麼肥的東西了……”
14、夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看着光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：死蚯蚓，還想來勾引老子我!
15、某醜女一直沒有男人緣，閨蜜告訴她要學會讚美男人，讓男人發現自己。醜女回家的路上剛上公交車，醜女大聲對着男司機大喊：司機，你好帥啊。司機楞了一下大吼：沒帶錢的話就給我下去!
16、小朋友：“老師，小明在假期裏常去偷西瓜。” 老師：“你怎麼知道?” 小朋友：“他每次都分給我吃。還有，上課的時候，他什麼也沒幹，光在那裏坐着。” 老師：“你怎麼發現的?” 小朋友：“我一直看着他。”
17、一朋友在影院裏橫躺着佔了四個位置，別人叫他起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：“夠恨啊，兄弟，哪條道上的?”他咬咬牙說：“樓上過道摔下的!”
18、有個人留客人喝茶，因爲沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋裏添加涼水。過了半天，鍋裏的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說：“茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。”
19、媽媽帶着4歲的女兒來單位玩，這個小女孩聰明伶俐，數字100以內的加減法都會算，大家紛紛出題考她，這個小女孩全都算對了。 這時，有人給這個小女孩出了道難題：“小朋友，1減2等於多少?” 小女孩望着這個人，說：“你這個人好笨，連題目都出錯了!”
20、學校規定老師上課不許接電話。一天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結地看了半天，問我們：“領導電話，接不?” 我們回答：“必須接!” 然後老師出去大喊一句：“老婆幹啥啊?我上課呢!”