●一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你!
●我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
●兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
●甲：“世上最痛苦的事是什麼?”乙：“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”
●一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麼後果?臺下一人回答:綠化祖國.
●整人笑話： “豬郎，一年又過去了我們之間該結束了!”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬!”
●老記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：爲祖國而戰!二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人!一等功臣：連長髮了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
●狗熊每天上山鍛鍊身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢!
●兩隻蝌蚪並排在湖裏遊着,科學家：克隆的產物!追星族：孿生姐妹演唱組!小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一夥夫!網民：喲!也QQ啦!
●老婆一發火，男人就得躲;老婆一發彪，男人就悄悄;老婆一發福，男人就失足;老婆一發財，男人就下臺。斑馬向熊貓求愛十次未果,斑馬問熊貓爲什麼不答應,熊貓說:俺娘說了,紋身的都是流氓!斑馬聽後十分生氣的說:俺娘還說戴眼鏡的全是hei社會呢!
●蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不捨得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂着那麼長兩根天線咋不給我發短信呀!
●某婦人向好友哭訴:老公死後只留下三千萬給我!好友詫異:你該高興纔對啊?婦人解釋三千萬乃是:千萬要照顧好小孩/千萬要孝順父母/千萬不要改嫁.
●審訊室裏，問：爲什麼越獄?答：我撿到一個桃子，以爲上天暗示我逃。問：那爲什麼又被抓了?答：一時大意，沒注意到那桃子是白色的'!
●美麗工廠我的家 工資永遠沒得加 伙食真是差差差 天天辣椒炒黃瓜 最靚就是豬油渣 無魚無肉又無蝦 無油無鹽又多沙 累得半夜想媽媽,眼淚嘩啦啦
●一蟑螂找蜘蛛借錢,蜘蛛很爲難:你也知道現在網絡不好乾,網的全是泡沫,你不如去找蒼蠅和蚊子,他們去年拍了個殺蟲劑廣告,賺的可不少.
●夜黑風高,一個婦女從殯儀館門口上了出租車,司機拿出蘋果剛想吃,婦女幽幽地說:“我生前也愛吃蘋果”司機猛地僵住了,“但生完小孩後就不愛吃了”
●某人全家皆懶,家中都是狗狗開門.一日,郵遞員送信.狗狗開門拿信道:謝謝.郵遞員大驚:還會講話!狗狗忙道:噓!不要被聽見,不然手機也要我接!
●女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢。
男朋友：是不是拿着錢跟別的男人出去鬼混。
女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢麼。
●女朋友：我就是看準你是支潛力股才逢低買入的，哪知道幾年了，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選支績優股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去買中石油。
●女友：你想我嗎?
男友：想。
女友：哪兒想?
男友：哪兒都想。
女友：什麼時侯不想!?
男友：你不問，我就不想了。。。
●優秀的女祕書：“老闆，早晨好!”，最優秀的女祕書：”老闆，早晨了!”
●媽媽說，最近菜很貴，錢很便宜。。。
●滬深牌高跌片，它含跌量高!跌一天頂過去五天，實惠!
●一同學買了盤“雄蚊樂”蚊香。大家問“怎麼叫雄蚊樂呢?”“雌蚊子出來吸血都被薰得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機……”
●什麼是加班費?這個東西就像是處_女，大家都在討論，但是誰也沒有見過。
●那天和老陳逛超市，見到石榴醋，老陳驚奇的說石榴也能做醋!後來看到餃子醋，他驚奇地說餃子也能做醋!我看到了老陳醋，對他指了下說：老陳你真可憐。