我電話被偷了
昨天接到一個朋友給我打電話，他在人流特多的商場逛，聊的正起勁，忽然他跟我說：剛纔有個男的撞了我一下，我看看東西少了沒啊。然後，過了一會大喊一聲：我電話被偷了!你TM給我站住!不說了，明天得去醫院看他去。
司機媳婦要鬧離婚了吧
一天坐公交車，前面一個美女上車後對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好麼?”司機說好的.，那個美女就親了一口司機然後去後面坐下了。另一個女漢子在後面看的清楚，上車後按住司機一頓狂親，擡起頭說“我也沒帶錢，親你這麼多，就當我投幣了唄!”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊!”
幸福來的太快了。
老婆喝醉了，閨蜜送她回來，一進門就把我按倒扒我褲子，我還沒反應過來褲子就被她扒了。我提醒老婆說有人在呢。老婆轉過頭對閨蜜說：你還不走是想一起來麼?閨蜜臉一紅：今天不方便，下次吧。
居然避開了所有正確答案
一期末，英語卷子發下來了，一同學0分!老師很激動的對他說：“你怎麼做到的，居然避開了所有正確答案!”
抄作業的孩子
家長會上，老師向我介紹兒子的學習情況時說：“這學期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應該好好管管了。”我問：“他都超過班長王紅了，我管什麼呢?”老師說：“我說的是，他抄人家作業。”
這老師遇到對手了
本人大漢一名，初中那會，老實巴交的，娛樂項目只有打遊戲機和看老電影。一日我和一弟兄十二點後看電影被老師抓了個現行，還通知家長，那感覺老尷尬了。某日兄弟帶了一掛兩千響鞭炮，無意間經過此老師宿舍!只聽裏面戲水細語。哥暗淡的點燃兩千響扔了進去。那場景，老壯觀了!
大家一起插魚尾
第一節物理課，老師說關於折射的事，漁夫在捕魚的時候一般是不對準插的，那麼應該插魚頭呢還是插魚尾呢?然後就有一同學接到“插魚尾!插魚尾!”緊接着全班都沸騰了，開始一起喊，這時老師叫起前排某同學問“大家都回答，你爲什麼不張嘴呢?”這位同學憋的滿臉通紅說：“我叫餘偉!”
老公你聽我解釋
一天，男友到我家來，想讓我晚上陪他，於是晚飯後我跟媽請假：媽，今晚不回來睡了，不用等我了!誰知道老媽來了句：還不回來睡?都三天了。……老公你聽我解釋!
這纔是問題的本質
我打電話給女友：“我想不然今天晚飯在我家吃吧，你能趕來不?” 她說：“好啊!親愛的，我化會兒妝，七點來。” 然後她化好妝七點趕到和我一起吃了一頓美味的早餐。
救護車終於來了
今天等出租車沒等到，只好坐了一輛三輪蹦蹦，上車以後才發現司機是個殘疾人，左手沒了，只剩下胳膊，右手也有些畸形，敬佩之情油然而生，相比之下，那些拿個飯碗趴在路邊的假殘疾人是多麼的渺小，就算是殘疾人也可以自力更生的!先不說了，救護車終於來了，我跟司機師傅在溝裏待好一會了……