超強悍內涵笑話：做雞要身材好臉蛋漂亮，混黑色會要體格強壯，吸毒要有本錢，哎，這年頭，想要誤入歧途都那麼難!
超強悍內涵笑話(一)
1.有一次女神給我打電話說要來我宿舍瞧瞧，於是就陪她看了三集火影忍者，臨走前女神眼神怪怪的看着我說:"其實可以帶點顏色"思來想去後來終於鼓起勇氣約了女神再次來宿舍，並且把黑白電視機換成了彩電，然後我兩又認真的幾集火影忍者。
2.有一個家裏那男人的老婆生了個孩子。那小孩還沒有過半年就開口說話。全家人都感到驚訝。那小孩開口叫了爺爺。全家人很開心。沒想到一下就去世了接着又過了半年。那小孩叫了奶奶。結果奶奶第二天也去死。這時候全家人都震驚了接着又過了半年。家又開口說話了叫了爸爸。大家都好吃好喝的伺候着。因爲大家都知道這是最後一天。第二天，爸爸發現自己還活着。全家人都開心極了這時候有人氣喘吁吁跑過來高高告訴他說：隔壁老王死了,老王今天早上死了
3.女朋友是泡麪送的由此坐火車回家，旁邊是一妹子，妹子想泡麪吃，拿出調料包甩啊甩，一撕開，弄我一頭，頓時妹子嚇壞了悠悠的說道：妹子，想泡我嗎?就這樣，好上了
4.當手機信號不好時：國產—什麼爛手機!國產就是不行!蘋果—噢?這個地方信號很差呀。當手機很卡時：國產—什麼爛手機!國產就是不行!蘋果—噢，這個app優化這麼差，刪掉。當手機耗電快時：國產—什麼爛手機，國產就是不行!蘋果—真希望電池技術快些進步呀。當手機拍照不清晰時：國產—什麼爛手機，國產就是不行!蘋果—呵呵，手又抖了當手機外放有破音時：國產—什麼爛手機!國產就是不行!蘋果—靠，這歌這麼差的音質還冒充無損!刪掉。
5.女a:和我老公離婚了女b:爲什麼?女a:一起洗澡的時候他放了個屁。女b:人食五穀雜糧放屁不是很正常麼?女a:關鍵是放屁的時候嘣進去一個套套!
超強悍內涵笑話(二)
1.一回到家，我就對老婆說：”今天上班太累了，呆會不管誰打電話找我，你就說我不在家。” 沒多久電話響了，老婆接到電話後小聲地說：“我老公在家!”
2.一日小明向大師算命小明問：“大師，我這輩子是有錢還是沒錢”大師說：“那我問你性和命哪個重要?”小明說：“命重要”大師說：“你註定這輩子沒有錢”小明驚訝的說：“大師這是爲什麼啊?”大師語重心長的回答到：“有錢任性，沒錢任命!”小明點點頭又問道：“大師，那我怎麼樣纔有錢”大師理了理長鬍子說道“世間有七顆珠子集齊它們就能發財”小明頓悟的說到：“大師說的'一定是七龍珠吧”傻逼，我說的是雙色球
3.坐火車回家～硬座～旁邊一少婦身材特別火辣～帶個一歲小孩兒～孩子一直哭一直哭～哭了幾個站了還止不住～旁邊一哥們兒實在忍不住了：姐～你喂點兒奶吧，看他餓得多可憐啊～旁邊幾個男的同時點點頭～一臉讚許～
4.初中時寫作文，一同學寫他母親，寫了個對聯，“母親是天，母親是地，有了母親可以上天入地;母親是風，母親是雨，有了母親可以呼風喚雨”，我們都感覺蠻對稱的……直到語文老師義憤填膺地念了出來，吼了一句“你媽是孫悟空啊!”…
5.春天裏，美麗的花朵正在招蜂引蝶。年輕的蜜蜂疑惑的問綠葉：“葉子，葉子。你長得真難看，而且又沒有花兒甜蜜，你到底有什麼用呢?”葉子憨憨的說：“我老婆是好看。但我有錢啊，花兒必須靠我的光合作用才能養活嘛。”蜜蜂似懂非懂,繼續插入花兒。陽光明媚之下，葉子彷彿又綠了幾分。
超強悍內涵笑話(三)
1、中午午休醒來那會兒，辦公室裏同事問我：你知道爲啥老李愛喝咖啡麼?我：爲啥啊?同事：因爲他除了咖啡和方便麪啥也泡不到!
2、辦公室裏，老闆對着新來的妹紙一頓臭罵，最後說：你說該怎麼弄吧?妹紙道：只要不找家長就行。
3、老闆下了死命令今天一定要把任務完成，辦公室裏大夥都在忙工作，同事突然站起來：什麼都不能阻擋我!轉身就去了廁所!
4、公司又有人離職了，剛纔在辦公室的時候對方送了我一個豬臉鼠標墊，還跟我說讓我以後睹物思人好了……
5、辦公室，我坐在一羣女生中間，女生：周圍都是美女，感覺咋樣?我：很好!有種皇帝的感覺!女生：哈哈哈!那就對了!是不是覺得我們每個都像貴妃?我：恩，楊貴妃!
6、不小心把口香糖嚥下去了，真是擔心死了，同事安慰我：沒事，拉出來就好了，就是怕……我：怕什麼?同事：就是怕放屁放出個泡泡!我：……