1、某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適? 男：性別不合適 2、有一個男士不小心走進了女廁所! 出來時不巧被一位姑娘碰到!
姑娘馬上質問：“你不知道這是女士專用的嗎?” 這位男士馬上回答：“我這也是女士專用得呀!”
2、小女兒出生時臍帶脫落得很晚。二十多天了，肚臍那還是黑的。
外甥女四歲，來了看到女兒的肚臍，很認真地問我：
“大舅，小妹的肚臍怎麼糊了?”
3、開學了，奉告各位家長一句：“孩子發燒咳嗽老不好，
多半是裝的。從被窩拖出來揍一頓就好了!”
4、今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”
5、古代女俠怎麼避孕?一女俠是這樣說的：你留在我身體裏的東西，我會用內力逼出來的。
6、一哥們坐在一個正在吃零食的美女旁邊，趁她沒注意揩了下油，
女的沒急，反而對他微微一笑，這貨膽子更大了，摟住美女的腰，
看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇來一巴掌，
只聽姑娘憤怒地說：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食!”
果然是一個非常有原則的吃貨啊。
7、不要抱怨公司裏會議繁多，我也曾一度認爲開會是最浪費時間的事情。
但最近我終於明白其實只要用心，無論什麼樣的.會議，
從中你總能學到些東西，比如這兩週我就學會了織圍巾。
8、郵遞員送包裹到一家醫院門囗，叫道：“掛號!” 護士小姐立即問道：“叫什麼名字?有沒有來過?”
9、客人對服務員大叫：“餐廳的飯菜，今天怎麼給得這麼少?” 服務員解釋道：“我們的餐廳剛剛擴建了，所以，你看起來可能會比以前少。”
10、老闆對被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墓地對我的墳墓吐口水?”
11、本人東北妞，小侄女小學，背景交待完畢，今天去接她放學，
英語老師對我說：“你家孩子太東北化了，今天翻譯句子：
‘what are you doing right now?’全班孩子都翻譯爲
‘你現在做什麼呢?’，只有你家孩子翻譯成‘你噶哈呢?’”
工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。”