學生幽默笑話大全一：
真MAN
男：昨天和20多個人打架我都沒倒。女：哇，你好厲害啊，你怎麼打的?男：被綁樹上打的。。。
還需要解釋嗎?
今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端着吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿着筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，“今晚吃火鍋啊…” “是啊”，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望着我!
最親密的愛人
老婆：老公，你有沒有特別想的人啊?老公：有，反正不是你!那老婆你呢?
老婆：也不是你!老公：那是誰?老婆：毛爺爺!
中國好老師
我有一個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了10塊錢夾在試卷裏。發試卷時得了10分，老師還寫到，努力一點下次爭取到100分，你能行的。
中國好侄女
昨晚，七歲的外甥女給我打電話：小舅舅，節日快樂，我媽說了，叫我委屈一下給你打電話，明天跟別人吹起來，好歹說有個女人約過你，哎!我…
瞬間被秒了
去同學家玩，他媽睡着了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽菸，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用菸頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以爲躲過一劫，誰知道他媽出來就從後面抱住我道：“死鬼～”
悲催的雙11
今年雙11，老婆的某寶支出爲三位數，驚喜之餘感慨老婆懂事了，知道賺錢不易了。昨天晚上快遞到了，居然是水果6的鋼化膜和殼。還在奇怪是不是幫人代買，那娘們弱弱的來了句--我的note3 快壞了。
被嚴重鄙視
昨天和幾個朋友去唱歌，中途進來幾個打扮妖豔的女子，之後就是各種挑逗各種誘惑，旁邊的幾個哥們呼吸都變急促了，我連眉毛都沒動一下。一個女人驚訝的對我說：這位小哥定力不錯啊，是不是女朋友平時管的太嚴啊?我說：滾一邊去吧，老孃雖然平胸，但好歹也是個女的。
學生幽默笑話大全二：
我好像發現了點什麼
今天去洗浴，在樓梯口和老丈人撞上了，心裏大叫不好，舔着臉上前準備給老丈人買單去封口，正準備開口，老丈人說“把手牌給我今天我請，回家別和你媽瞎說。
立馬酒醒了
第一次去女友家做客，老丈人也做銷售的。飯後剩了點酒，和老丈人繼續喝着。喝到高潮老丈人拉着我的`手一口一個兄弟，女友見了和丈母孃過來拉開，老丈人摟着丈母孃說：這是你嫂子，來乖女兒喊叔叔…… 我也喝大了，說了句：早知道是大哥女兒，我就不上了…
屌絲的世界太灰暗了
女神問屌絲：“我是你的什麼?” 屌絲：“你是我的優樂美，把你捧在手心!” 女神問高富帥：“我是你的什麼?” 高富帥：“你是我的加多寶，泄火專用!” 最後女神選擇了高富帥…
孩子傻沒辦法
成年的小明應徵入伍，在一次野外求生時爲了生火什麼招都用上了，鑽木取火手都磨出血泡也沒燃起火，用放大鏡對着太陽照枯葉眼睛都照瞎了還沒生起火。看着漸漸暗下來的天色，小明拿出打火機點了一根菸：難道我真不適合當兵?
這個問題有點難
老師：中國人取名是很講究的，比如說鳳七，就代表你出生的時候鳳凰叫了七聲!小明：老師，您真牛!那如果您出生時的時候雞叫了八聲了?老師：滾出去!
天大的誤會
朋友一起唱歌，一妹子說她不喝酒，我們喝三杯她唱首歌，兩件酒喝完她話都說不出來。 其實這事就此打住也沒問題，關鍵的關鍵就是她屁大點事都要發個朋友圈：你們一幫禽獸，把老孃喉嚨都搞腫了!聽說被她老公打的一星期不敢出門……
講誠信的好同學
很久不聯繫的老同學找我借10 萬塊錢，我有些猶豫，於是他又補充道：“你要是不放心，我先還你4萬，所以，借我6萬好不好?”
老闆的話太傷人
某天去店想買個防風的打火機，老闆拿了一個出來說：這個就是防風的。打着火之後老子一口氣就吹滅了說：老闆不是說防風的嗎?怎麼一吹就滅火?老闆淡淡的回答：能防風，但是不能防逗逼。