●牛二和大狗都是一根筋，打起賭來誰也不服誰。
那天。牛二說：“真稀奇，石頭會說話。”
大狗就接過話頭說“放屁，哪有石頭說話的?”
“不信就打賭”
“打賭就打賭。”
“四個菜一壺酒，誰輸誰掏錢，賴賬是王八蛋。”
說走就走，兩人向飯店走去。
風捲殘雲酒足飯飽，大狗抹抹嘴挑釁地看着牛二，會說人話的石頭呢?
只見牛二也擦了擦嘴，漫不經心喊了一嗓子：“石頭，算賬”。。。。。。
●昨晚做夢，穿越到了古代。家裏來了一羣江湖好漢，說我要加入他們去闖蕩江湖，行俠仗義!
剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：“大哥，我手機充電器忘帶了……”
●有一個激進分子常常殘害基督徒。
這一日在街頭他殺了幾個基督徒後，又抓住一個男子，問道：“你是不是基督徒?”
男子道：“幸好我不是。阿門...”
“嗯?!”
“……阿前一棵葡萄樹，阿嫩阿嫩綠滴剛發芽，瓜牛揹着那沉重的殼呀……”
●唐僧：“佛曰：衆生平等，悟空你不能歧視韓國人。”
悟空：“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花裏了。”
●“悟空，你看這位女施主，面容秀麗誘人，還會和爲師探討生活小常識、星座運程、成功學箴言、兩性情感，怎麼可能是妖怪!你多慮了。”
“師父，這怪叫進階殭屍粉。”
●爸爸跟鄰居劉叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上劉叔掉進路邊的溝裏了，溝不深，卻不好爬。
爸爸無奈回朋友家叫人。等他們回到溝邊，發現王叔已經睡着了，身上還壓着塊磚頭。
朋友很吃驚地問我爸：“你是怕他跑了嗎?”
●今天下午去澡堂洗澡，感覺水不是很熱，遂大叫老闆曰：“老闆，水怎麼不熱啊?”
老闆的聲音悠悠地傳來：“灰太厚了，影響末梢神經了吧?”
●我買了一隻倉鼠和一個倉鼠籠子。
有天跟朋友抱怨：“這籠子竟然比老鼠都貴。”
朋友說：“難道你認爲你會比現在的房價高嗎?”
●今天上街，遇到一個乞丐。我看見他跟前的.碗破了個大洞，心裏很不是滋味，憑什麼窮人就得用破碗?於是我二話沒說拿起碗來，幫他扔到垃圾桶去了。
●最近設計了個財富方案，在花園裏放石磨，旁邊放食人花，食人花叼住殭屍，用豌豆機槍打石磨把手，把殭屍磨成粉，賣殭屍粉。
●一攔住一輛正在公路上歪歪扭扭行駛的汽車，問司機：“怎麼回事?”。
司機：“我在學開車。”
驚訝的問：“怎麼沒有老師跟着?”。
司機：“哦，我上的是函授課程。”
●某人到理髮館理髮，一位年輕的女理髮員見他土裏土氣，不到十分鐘就給他理完了。
這人對着鏡子看了看，問道：“多少錢?”
“三塊。”
這人拿出一張五塊，對着鏡子，指着參差不齊的頭髮說：“別找了，請您再給我推兩塊錢的吧。”
●有一個同學小名叫大寶，因爲人們都叫他大寶所以大名反而被忽略了，時間長了，有一個老師問其他班同學，大寶大名叫什麼，只聽該班同學有一個說叫“SOD密”
●早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快：“老闆給我來五個包子三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了!”
老闆還沒來得及反應，姑娘已不見了……
●“把手機交出來!”我用槍指着美女的頭，美女膽戰心驚的從包裏掏出手機，我淡定自若的把自己的手機號碼輸入進去：“記得Call我，希望能做個朋友”，然後把手機給她，揚長而去。
●年輕人問禪師，爲何愛情的煩惱他放不下。
禪師給了他一個茶杯握住，然後在杯中倒入熱水，年輕人感覺到燙，一鬆手杯子掉在地上。
禪師道：不是你放不下，只是沒痛進心裏。
年輕人心悅誠服，又問：那爲什麼週一的煩惱我也放不下?
禪師遞給他一個杯子，用膠布死死綁在手上，然後開始倒熱水……
●宿啥老四最摳門，那天找了個機會，讓他請我吃飯，走進一家麪館，一個服務員MM熱情地招呼我倆坐下。
我說：來兩碗肉絲麪。
MM問：要大碗還是小碗?
我問：怎麼個說法?
MM說：大碗六元，小碗五元。
老四趕緊朝我眨眨眼，說：小碗，要小碗的。
MM應了一聲就要走，老四喊住她說：美女，麻煩您用大碗盛好嗎?
MM笑着點點頭。
老四又說：湯要多一點噢。
MM說沒問題。
老四一臉感激，輕聲說：可別叫麪條稀了哦。
我。。。。。
●菜市場有個嘴特甜的人賣菜人，見了誰也叫得特親熱。
這天老萬老婆來菜市場，賣菜人老遠就喊：嫂子，看我這韭菜多鮮呀，捎一捆回去給俺哥和孩子包餃子吧!
老萬老婆於是提上一捆韭菜就走，賣菜人喊道：嫂子，還沒給錢吶。
老萬老婆說：你哥一會從這路過，你跟他要吧。
賣菜人說：可我不認識我哥呀。
過路人都笑道：你連你哥都不認識，你哄誰呢。
●“我三十多了覺得自己老了怎麼辦!!!”
“馬上去死，然後所有人都會說你‘年紀輕輕就沒了’。”
●生活竅門：如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球?首先，找來食用PC塑料的飲料瓶，放一邊待用。
最好找可口可樂瓶子，不要百事可樂，雪碧和脈動的質量好，建議多選一些。不要選匯源類紙包裝的。
好了，已經集齊二十個瓶子，現在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉，一起去超市買鋼絲球吧!